Nunca me había sentido tan bien con alguien. Es como si de repente, y sin quererlo, todo hubiera cambiado. Quien sabe, tal vez para bien, tal vez para mal. Lo único que sé es que quiero estar todo el día con él. Que es más que una simple persona ahora.

Y me da miedo, mucho. Porque nunca había estado así con una persona. ¿Y qué si me engancho con él y termina yéndose? ¿Y si se va con otra persona? Si bueno, sé que soy un poco exagerada, un poco… acelerada. Pero lo bueno nunca dura tanto tiempo. Y generalmente cuando algo va tan bien… algo malo tiene que pasar. Y no quiero eso con él, porque en mucho tiempo no me había sentido así, tan feliz. Y él es tan dulce, tan tierno, tan cursi, que me dan ganas de darle besos o abrazarlo todo el tiempo.

Sé que es muy rápido, que lo conozco hace poco, que sólo nos vimos dos veces. Pero eso es todo lo que me bastó para corresponderle su amor. Y cuando me dijo “te amo…” Dios, casi muero. Y me quedé pensando. Por un segundo, no sabía si decirle “yo también” o “yo más” o algo como “yo no sé”. Juro que pensé que me moría, literalmente. Estaba yendo muy rápido todo.

Pero me di cuenta de que es la única persona con la que realmente pude abrirme en tan poco tiempo. La persona con la que me encantaría que pasen más tipo de cosas. Es el único al que dejaría que me toque hasta el cansancio. El único al que dejaría y me gustaría darle mi primera vez.

Y sí, sé que dije muchas cosas sobre mi primera vez. Sé que se la iba a dar a otro chico. Pero me abandonó. Y no le importó nada, ni siquiera fue capaz de contarme que se había puesto de novio, y yo seguía haciéndome ilusiones. Falsas esperanzas.

Por más que haya dicho muchas cosas, no pienso cambiar nada, son cosas que pasaron. Están en el pasado, y yo ahora estoy viviendo el presente; por más que el futuro me vaya a doler. Porque el futuro no se puede predecir. Quién sabe si dentro de 4 meses, voy a seguir hablándole. Si volvemos a ser dos extraños, que apenas se saludan. Y yo no quiero eso.

Por otro lado… si lo pensamos de diferentes perspectivas, podría funcionar nuestra “relación” y sí, lo digo entre comillas, porque ni siquiera sé qué somos…

“se puede decir que dimos un gran paso?

me encanta porque (y no sabia site lo iba a decir pero ahora te lo digo we xd)

hoy te sentia mi novia

y pensaba

"me encantaria proponerle algo, pero solo nos vimos dos veces"”

“sabes que no puedo creer? que en varias esquinas me abrazaras, que me hicieras caricias, que varias veces me mataras a besos, sobre todo cuando te fuistes que me agarrastes y me distes decenas de besos, la verdad?

eso te lo recontra valoro

y en parte eso fue lo que me hizo pensar qe te siento mi novia”

Bueno sí, omitamos los errores ortográficos, que son lo de menos, porque están copiados literalmente desde nuestra conversación. Pasemos al lado sentimental, emotivo, como sea.

Cuando dijo que no me propuso nada porque nos habíamos visto poco, primero, durante todo el día, no me había puesto a pensar en eso, y me puso re triste… porque es cierto, nos vimos nada más que dos veces, pero yo siento que lo vi muchas más veces. Y segundo, algo de razón tiene, creo que no se puede ser novios si nos conocemos hace un mes aproximadamente. Y me mata el no saber qué somos. Quiero tener las cosas claras y no hacerme ilusiones.

¿Tengo que dejar que el tiempo pase? ¿Tengo que enamorarme de él? ¿Qué se supone que tengo que hacer? Que alguien me ayude con la confusión por favor

Falsa alarma, casi muero. Necesito dejar de hacerme tanto la cabeza. 

Ay no, no. "Te amo". No, estás yendo muy rápido, me da miedo. No me digas que me amas. Todos los que me dicen eso terminan yéndose. Por favor, con el "te quiero" me alcanzaba. No quiero ilusiones. 
Ay mierda, muero de miedo. ¿Qué respondo? ¿Yo también? ¿Yo más? ¿YO QUÉ?


Yo no sé...

“Yo quiero volver a sentir tus labios :c”

Eh, stop. Yo también quiero. No me hagas desear. Ese momento en el que empiezo a darme cuenta de que necesito tomarme un tiempo para aclarar cosas, y… wait. ¿Me gusta? ¿Qué? No puede ser. Si hace, no sé., un par de semanas que lo conozco. 

“¿Sabías que me encantas mucho? ¿Y que muero por tenerte acá conmigo y dormir juntos?”

Dios, ¿por qué me puede tanto, si a penas lo conozco? 

"Me encantas Mayra... te adoro, te quiero, me encantas" Sí, vamos a ver cuánto dura esto lamentablemente. 

Fin de semana cambiante.

Creo que hay muchos sábados por los cuales debería estar agradecida, pero hay algo en este finde, que me cambió. No sé, tal vez me esté haciendo mucho la cabeza. O tal vez sólo me está boludeando un rato. 
Pero me sentí tan bien cuando lo vi, y me abrazó... que no sé. 
Quizás no es tan así, tan como pienso yo. Porque, tal vez el chabón solo quiere pasar un buen momento y listo. Además, ¿quién podría querer estar conmigo? ¿por qué querría eso? ¿qué podría esperar o mejor dicho, obtener de mí?
Y ya me harté de salir siempre lastimada. Les encanta usarme, y yo no digo nada... hasta que es tarde y decido qué es lo mejor para mí. Aunque termino usualmente mal. Soy yo la que termina llorando, tratando de no hacer ruido para que no la escuchen, a dentro de la cama, tapada hasta la cabeza, tratando de no pensar más en eso. 
Porque por más de que nunca haya estado de novia, no significa que las cosas no duelan. Porque cuando alguien te ilusiona, duele, y mucho. Te dicen cosas que no son. Te hacen creer que realmente se interesan por vos. Y lo peor es que les encanta verte mal. Pero eso nunca lo ven en mí, me sale demasiado bien fingir las cosas. Nunca me van a ver mal. 
Pero sacando este tema, y volviendo al fin de semana. Juro que pensé que nunca iba a poder ir a una reunión de 1D. No sé, pero igual supongo que me dejaron porque... bueno, tengo 17, no soy una nena de 10 años. O al menos eso espero, porque así me hacen sentir todo el tiempo
En fin. 
Sábado. Tarde. Como siempre, Mayra llegando tarde a todos lados, aunque no fue mi culpa, sino la de Clara. Pero está más que perdonada, porque ella me acompañó aunque no tenía nada que ver con la reu. Y nada, ¿qué puedo decir? Estaba re tranquila, hasta que empezamos a acercarnos, cuando bajamos del colectivo, aunque faltaba bastante para llegar todavía. Pero ahí fue cuando caí en que iba a verlos a los chicos. 
Y en realidad no esperaba que me reconocieran ni nada, tipo, hace muy poco que los "conozco". Pero tenía esa idea, no sé, me gustaba pensar que tal vez ellos se acordaban de mí, que me iban a ver y decir "Si, vos sos May". Pero bueno, soy re injunable, ¿qué voy a hacerle?
Bueno, cuestión que llegamos a la salida del subte, ¡y dimos toda una vuelta manzana porque somos re idiotas! JAJA. Después del intento fallido de encontrar el camino correcto, caminamos hasta ver el Obelisco, y creo que no podía respirar, ah ni exagerada. Pero gritar era seguro, pobre Clara, tuvo que aguantarse mi ataque de histeria... bah, como siempre. 
Llegamos al obelisco y no entendía nada, no encontraba a nadie. De repente fiché a Gastón, JAJA. Pero después, lo vi, y no sabía qué hacer. Me agarró toda la vergüenza junta y no sabía si ir a hablarle o no. Para colmo en un momento me vio, y no sé si se me quedó mirando o estaba re colgado, pero no me saludó ni nada. Y bueno, como siempre yo, la más mejor de todas (?) le fui a hablar, aunque estaba que moría de vergüenza y pudor. 
Le hablé y al principio como que me asusté, no sé por qué. Pero me abrazó y fue re jkrengesngkr. Empezamos a hablar, y era como medio incómodo al principio. Y después empezamos a hablar más cómodos, fue re raro. Nos llevó a dar una "vuelta" (porque en realidad era como una rotondita media rara donde estaba lleno de gente JAJA) y después Clara quería comprarse el collar de Sinsajo entonces nos quedamos ahí, abrazados, hasta que lo compró, ¡yo no sabía qué carajo comprarme! Porque obvio, cada vez que salgo a un lugar así, termino comprándome algo. 
Es tan abrazable, me encanta. Y cuando me tenía que ir, por dios, como odié tener que irmeeee. Estuve en la reu nada más que una hora. De 4 a 5.  Si fuera por mí me hubiera quedado hasta las 7 por lo menos, pero no podía. 
1. Estamos casi en invierno... lo que significa que el sol se va casi a las 6 y media de la noche. 
2. Tenía el cumpleaños de mi abuelo... ¡Bien por mí! 
3. Clara no podía quedarse más, y ya bastante había hecho por mí.
Creo que la parte positiva de todo esto, es que aunque haya estado poco tiempo, pude ir, cuando en realidad pensaba que nunca iba a poder ir. Pero bueno, un poco más de tiempo no le venía mal a nadie. 
En fin como decía, la parte de irme. Fue lo peor, pero a la vez lo mejor. Porque me acompaño hasta el subte, y esas 5 cuadras las caminé abrazada a él. Y cuando estaba por irme, que estaba llegando el subte, se despidió de Clara, y yo no quería soltarlo, JAJA. Pero abracé, y me dio un beso. 
Nah, mi cara de pelotuda y mi sonrisa no se me fueron en todo el viaje de vuelta. Pobrecita Clara que se tuvo que bancar mis pelotudeces... pero bueno. Y nada, fue lo mejor de todo. Y quiero volver a verlo, y a otra reu. Quiero disfrutar esto de ser "querida" por alguien. 
Pero me da cosa, porque no quiero ilusionarme al pedo. Sé que él no va a terminar tan enganchado como yo, y ahí sí que no sé qué voy a hacer... 

"Ese incómodo momento en el cual no tengo ganas de enamorarme, porque siempre termina siendo todo una mierda."

Esto lo escribí hace casi un año atrás, y sigo pensando lo mismo... porque, bueno, terminó pasando. Y sí, el amor es una mierda, más cuando no es correspondido. 

¿Por qué no puedo no hablarle? ¿Por qué no puedo ser un poco más orgullosa con él? ¿Por qué me tiene de esta manera, cuando él me habla cuando se le ocurre o solo cuando está aburrido? No puedo decirle que estoy enojada con él, porque no lo entendería, o tal vez sí lo hace, pero prefiere evitarlo. 
Así que opto por mentirle, por decirle que solamente estoy de "mal humor", que me perdone. Pero sé que algún día no lo voy a aguantar más, y eso va a ser peor. A veces, antes, me hacía sentir que dependía de él. Que mi sonrisa no iba a estar si no hablaba con él. Tal vez estaba en lo cierto. 
Y no lo entiendo, cuando antes le decía "no me dejes", solía decirme "nunca"; y ahora, me dice "si dale, te dejo tranqui". No sé qué parte de "te necesito y no quiero que me dejes" no entiende. 
No sé por qué, o cuándo cambió tanto. Sólo sé que no lo soporto. Es tan diferente conmigo ahora, me acuerdo las primeras veces que hablábamos, que siempre era él el que empezaba las conversaciones, o se preocupaba por mí, me preguntaba cómo había ido mi día... y ahora. Bueno, ahora me habla cuando se le antoja, porque si no le hablo yo, se olvida de mí. 
Ojalá se diera cuenta de cuánto me hace falta. 
Y me acuerdo cuando estaba una vez en Villa Gesell, un invierno, no sé qué estaba haciendo allá, pero sé que hablábamos siempre, me mandaba mensajes, hablabamos por chat. Me quedé hasta tarde hablando con él, porque me daba miedo la tormenta que justo se había largado cuando estaba hablando con él. 
Me acuerdo que me dijo "no va a pasar nada, estás hablando conmigo..."
¿Y qué es lo que hice yo para que cambiara todo? 
Lo peor de todo, y me sigo acordando, es que me dijo, de repente, mientras estaba tapada, abajo de las frazadas, cagada de miedo, algo como "¿sabes algo? Sos la piba perfecta". Creo que si no me largo a llorar ahora es por el efecto de cansancio que me causa el haber fumado recién. Sé que si fuera la misma chica de hace un año atrás, estaría ya cubierta por lágrimas, tratando de no hacer ruido, para no despertar a mi familia; pero ahora, simplemente no me apetece llorar. No más. 
No entiendo por qué, o qué fue lo que lo hizo cambiar tanto conmigo. Si antes solíamos hablar todos los días, me sacaba una sonrisa siempre. Ahora hablamos con suerte un par de días, y si es que le hablo yo. 
Qué ganas de volver el tiempo atrás y no haberle hablado nunca. Aunque sé que si no le hubiera hablado, hubiera estado muerta hace tiempo, porque él me ayudó con cosas que los demás no entendían. Pero igual, me duele en el alma que no vea cómo son las cosas. En fin, siempre me pasa lo mismo y tengo que aprender a aceptarlo. Así que mejor sigo callada, pretendiendo que está todo bien, aunque por dentro... esté hecha pelota. Siempre se puede aprender a fingir un poco más, a mentir para hacer felices a los demás y no "angustiarlos" con tus cosas. 

Creo que cada vez que la veo, es más difícil decidirme por las cosas. Creo que cada vez que la veo, me gusta más.

¿Necesito verlO o necesito verlA?

Qué confusión. Eso pasa cuando tenes 17 años, no sabes qué hacer de tu vida, empezas a cuestionarte cosas, terminas enterándote de cosas que nunca esperaste y no sabes qué más hacer. 
Por un lado, tengo al chico que siempre imaginé que era para mí, lo encontré así de repente, por casualidad y no sé si dejarlo ir o no, porque lo amo demasiado como para hacerlo. Casi un año desde que lo conozco. Y no puedo estar más contenta pero a la vez triste. Odio ser sólo su "amiga". Juro que cada vez que lo dice se me parte el corazón en miles de pedazos. 
Por otro lado, algo nuevo. Ella. No sé, es tan tierna, tan dulce, aunque no es como las otras chicas, tiene algo especial, algo que me hace querer estar con ella todo el tiempo. Tal vez es su carisma, su forma de hacerme reír con alguna que otra boludez. 
Cuentos. Malditos sean. 
Estas cosas, que, queramos o no, nos obligan a soñar con algo que no existe; esa idea de la perfecta escena con una persona especial. LO CUAL NUNCA VA A PASAR. Bueno, no a mí por lo menos... 
Quisiera encontrar a alguien que me quiera más allá de por como me veo, que se fije en quién soy, que se conecte conmigo. Pero, por favor, eso solo pasa en las historias que cuentan los escritores. O en las películas, y no hay nada peor que hacerse la cabeza pensando que quizás, tu vida puede llegar a ser como una de esas ridículas películas. 
Tal vez algún día todo sea distinto. Pero hasta entonces, ¿qué hago con mis ganas? ¿qué hago con esa necesidad de aprovechar al máximo cada minuto que estoy junto a ellos? Más sintiendo algo tan diferente por cada uno. 
Quisiera tener las cosas claras, pero cada vez se me hace más confuso todo, y no puedo contarle a nadie sobre esto. No ayudaría. Sólo espero que el tiempo me ayude. 

No sé cómo sentirme con todo esto. 
Meses y meses guardando todo, y sin embargo en un par de horas, todo se me fue de las manos. ¿Cómo se supone que tengo que sentirme? ¿Y cómo se supone que voy a enfrentarme a este tipo de situación?
Pensándolo bien, tal vez era lo que necesitaba. Pero, no de esta manera. 
No quería preocuparlos, ahora están todo el tiempo controlandome. Sé que me lo merezco, ¿pero a qué extremo? Lamentablemente, no hay nada que hacer. Ya pasó, y no hay nada que pueda hacer para revertirlo. Si pudiera, pero no. 
Quisiera poder enorgullecerlos aunque sea una vez en su puta vida, pero lo único que consigo es siempre lo mismo: mandarme una cagada tras otra. El día en que aprenda a ser una mejor persona, tal vez, tan sólo tal vez, las cosas logren mejorar. 
Quizás nunca pase.Quizás no quiera mejorar, pero si empeorar. 
¿Y qué si nunca consigo hacer las cosas bien? Tal vez nunca llegue a ser el tipo de persona que esperan que sea. Tal vez esto me esté afectando más de lo que debería, y a ellos en realidad no les importa una mierda. Pero eso nunca voy a saberlo. 
Odio no poder expresarme de ninguna manera. No sirvo para escribir, sólo cuando tengo imaginación, cuando puedo inventar esas historias fantásticas, donde por alguna casualidad de la vida, todo es perfecto, o al menos eso parece. Pero si no sirvo para escribir, menos para hablar. Y me cuesta muchísimo contarle a las personas cómo me siento. Ojalá nunca tuviera que volver a hablar, porque eso sólo me causa más y más problemas.