A veces, no entiendo cómo es que mis amigos son mis amigos.
A veces, pienso que solo están conmigo para pasar el rato.
A veces, siento que en realidad no me quieren pero no lo pueden decir.
A veces, me percato de que estoy demás para algunas cosas.
A veces, me aflijo porque me parece que si yo desapareciera, no le cambiaría nada a nadie. Ni siquiera una mínima pizca de tristeza causaría eso.
A veces, todo esto me mata internamente y me dan ganas de pararlo. Porque duele, no duele tanto como golpearse, o cortarse, es mucho más profundo que eso.
Y a la vez no lo entiendo.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
lunes, 16 de diciembre de 2013
Sé que tengo que mantenerme reservada, lo más que pueda, con algunos temas... pero a veces me gustaría que la gente supiera lo mal que me hacen sentir.
Siento que ya no sirvo para esto, ya no escribo como solía hacerlo. Y eso me está matando, porque no encuentro cómo expresarme, más que con un mar de lágrimas y algo que ahora no me gustaría volver a repetir. Pero soy débil.
Y sí, quizás esté loca. "Tenes a tanta gente que te quiere, que quiere verte feliz." ¿Y a mí de qué me vale eso si nadie me lo demuestra del todo? Yo sé que suelo exagerar todo, que nunca veo un "lado positivo", pero para mí no es así, o es blanco o es negro, no hay grises. O es de una manera o es de la otra.
Si alguien no te cae bien, ¿por qué tendrías que ser tan careta y pretender que sí? Si no te gusta, no te gusta. Aunque es horrible enterarse de que le caes mal a una persona, pero es así, no se le puede gustar a todo el mundo. Y menos que menos al que te gusta a vos.
Encontrar a alguien que te quiera por cómo sos, y no por lo que tenes... ay, qué difícil. Tantas personas, y vos elegís siempre a la más complicada de querer, o la que está con otra persona, o la que no quiere saber nada con vos porque sos un asco de persona y no podes ni siquiera quererte a vos misma por un momento, y te la pasas mandándote cagada tras cagada, porque sos una inútil, no servís para nada, sos una decepción. Sí, ese es mi caso.
En fin, esto siempre termina siendo un popurrí de pensamientos porque escribo lo que se me viene a la cabeza. Y bueno nada, me encantaría que las cosas sean diferentes, pero no lo van a ser porque así soy yo, ¿no? La piba que es una gorda idiota a la que nadie quiere querer. Y como esto lamentáblemente no es una película ni menos, las cosas no van a cambiar. No voy a conseguir de repente a alguien que quiera estar conmigo, a alguien que me haga sentir bien, que me haga sentir como si ya lo tuviera todo. No, eso no pasa en la vida real, o no por lo menos en la mía.
Siento que ya no sirvo para esto, ya no escribo como solía hacerlo. Y eso me está matando, porque no encuentro cómo expresarme, más que con un mar de lágrimas y algo que ahora no me gustaría volver a repetir. Pero soy débil.
Y sí, quizás esté loca. "Tenes a tanta gente que te quiere, que quiere verte feliz." ¿Y a mí de qué me vale eso si nadie me lo demuestra del todo? Yo sé que suelo exagerar todo, que nunca veo un "lado positivo", pero para mí no es así, o es blanco o es negro, no hay grises. O es de una manera o es de la otra.
Si alguien no te cae bien, ¿por qué tendrías que ser tan careta y pretender que sí? Si no te gusta, no te gusta. Aunque es horrible enterarse de que le caes mal a una persona, pero es así, no se le puede gustar a todo el mundo. Y menos que menos al que te gusta a vos.
Encontrar a alguien que te quiera por cómo sos, y no por lo que tenes... ay, qué difícil. Tantas personas, y vos elegís siempre a la más complicada de querer, o la que está con otra persona, o la que no quiere saber nada con vos porque sos un asco de persona y no podes ni siquiera quererte a vos misma por un momento, y te la pasas mandándote cagada tras cagada, porque sos una inútil, no servís para nada, sos una decepción. Sí, ese es mi caso.
En fin, esto siempre termina siendo un popurrí de pensamientos porque escribo lo que se me viene a la cabeza. Y bueno nada, me encantaría que las cosas sean diferentes, pero no lo van a ser porque así soy yo, ¿no? La piba que es una gorda idiota a la que nadie quiere querer. Y como esto lamentáblemente no es una película ni menos, las cosas no van a cambiar. No voy a conseguir de repente a alguien que quiera estar conmigo, a alguien que me haga sentir bien, que me haga sentir como si ya lo tuviera todo. No, eso no pasa en la vida real, o no por lo menos en la mía.
martes, 10 de diciembre de 2013
"I wonder if anyone is ever worried about me, if anyone is ever scared
I'll never wake up again. I wonder if someone ever thinks of me, if my
day is going okay or if I've smiled any. I wonder if anyone hopes I'm
okay, if anyone ever thinks I'm wonderful. But, I doubt they do because,
well, look at me, I'm nothing special."
jueves, 5 de diciembre de 2013
I'm so done with this shit.
Ya no sé lo que me pasa. Solo sé que quiero irme a la mierda y empezar de cero.
Ojalá pudiera irme a otro país, empezar todo de nuevo, hacerlo mejor, no dejarme pasar por arriba. Poder confiar y encontrar a alguien para estar siempre.
Pero la vida no es como en las películas, ¿no?
Y si mi vida tuviera que ser una, sería la más aburrida de todas. No tengo absolutamente nada de interesante. No sé cómo es que le caigo bien a la gente.
Y quisiera sentirme mejor, pero qué mierda importa, ya me acostumbré a sentirme mal siempre.
Lo peor es que solo quiero a alguien que me quiera, no estoy pidiendo mucho. Alguien que soporte mis actitudes de pendeja, que me abrace cuando esté mal, que me acompañe a caminar, que me dé la mano y me haga saber que siempre va a estar cuando no me sienta bien.
¿Es mucho pedir eso? Tal vez sí...
Ya no sé lo que me pasa. Solo sé que quiero irme a la mierda y empezar de cero.
Ojalá pudiera irme a otro país, empezar todo de nuevo, hacerlo mejor, no dejarme pasar por arriba. Poder confiar y encontrar a alguien para estar siempre.
Pero la vida no es como en las películas, ¿no?
Y si mi vida tuviera que ser una, sería la más aburrida de todas. No tengo absolutamente nada de interesante. No sé cómo es que le caigo bien a la gente.
Y quisiera sentirme mejor, pero qué mierda importa, ya me acostumbré a sentirme mal siempre.
Lo peor es que solo quiero a alguien que me quiera, no estoy pidiendo mucho. Alguien que soporte mis actitudes de pendeja, que me abrace cuando esté mal, que me acompañe a caminar, que me dé la mano y me haga saber que siempre va a estar cuando no me sienta bien.
¿Es mucho pedir eso? Tal vez sí...
lunes, 2 de diciembre de 2013
"Hearts can break. Yes. Hearts can break. Sometimes I think it would be better if we died when they did, but we don't."
Y si me pongo a pensar... si me tuviera que haber muerto por un corazón roto, tendría que haber sido hace unos, ¿diez años? La verdad es que no me acuerdo. Pero todo empezó ese día.
Toda una vida juntos habíamos tenido. Siempre juntos. Por más que nos peleáramos no durábamos nada así. ¿Y qué esperar de una pelea cuando tenes unos seis o siete años? Él era algo así como mi segundo yo, me conocía tan bien que era imposible. Bueno, no es que a esa edad tuviera mucho por saber, pero al fin y al cabo...
Ese día yo no sabía qué le pasaba, yo quería estar con él, y que me cuente, que juguemos como hacíamos siempre, que nos riéramos y después volver a mi casa contenta y sonriendo. Pero cuando me enteré de lo que pasaba. Cuando supe que mi "tío" se iba a España, noté que no iba a ser lo mismo nunca más.
Mi tío se fue a buscar trabajo en España. Yo era chica. Pensé que iba a volver.
Cada vez que lo veía cuando iba a su casa estaba peor, y yo no sabía qué hacer para que esté bien. Era tan incómodo. Yo solo quería verlo bien, no sé, que juguemos a algo, correr, saltar, me daba lo mismo mientras se riera.Y eso costaba mucho, pero al menos lo lograba, o eso espero.
Lo que menos creía era que no lo iba a ver más. Cuando me percaté de lo que estaba pasando, era tarde, faltaba poco para que ellos se vayan también. No lo podía creer. Yo sabía que no era su culpa, que él solo quería estar con su papá, era lo más normal. Pero para mí no. Yo no quería que se vaya, que me dejara sola. Porque sí, yo podía tener amigas, tenía a mis primos Luciano y Damián, los tenía a todos. Pero y si se iba él, ¿qué iba a hacer...? Ni siquiera me acuerdo de la última vez que nos vimos cuando éramos chiquitos.
Sé que ahora lo pienso y digo "fue lo mejor para ellos", o cosas así. Pero lo que me dolió en ese momento, nada lo va a cambiar.
Ya para cuando volvieron y nos visitaron, él tenía unos doce... y estaba tan cambiado. Ya no parecía interesado en estar conmigo, se iba con su amigo, y otra vez estaba sola, y eso era peor que extrañarlo porque él no estaba lejos, estaba cerca. Y yo estaba tan enojada. Cosas boludas de una pendeja de doce años... ¿porque quién se enoja con alguien que hace tanto tiempo no ve? Solo yo.
Estoy segura de que si ahora él volviera, o yo fuera a visitarlos, no podría reconocerlo. Pasó tanto tiempo, y las cosas cambian tanto... que es difícil. Y aun así me encantaría pasar un tiempo con él. No solo con él, con todos. Conocer su "mundo", porque es algo muy diferente al mío. Y pasarla bien como antes. Y reírnos. Eso quiero más que nada. Bueno, una charla a la madrugada tomando algo no vendría nada mal. Y un abrazo, nada lo cura todo como un abrazo.
Y si me pongo a pensar... si me tuviera que haber muerto por un corazón roto, tendría que haber sido hace unos, ¿diez años? La verdad es que no me acuerdo. Pero todo empezó ese día.
Toda una vida juntos habíamos tenido. Siempre juntos. Por más que nos peleáramos no durábamos nada así. ¿Y qué esperar de una pelea cuando tenes unos seis o siete años? Él era algo así como mi segundo yo, me conocía tan bien que era imposible. Bueno, no es que a esa edad tuviera mucho por saber, pero al fin y al cabo...
Ese día yo no sabía qué le pasaba, yo quería estar con él, y que me cuente, que juguemos como hacíamos siempre, que nos riéramos y después volver a mi casa contenta y sonriendo. Pero cuando me enteré de lo que pasaba. Cuando supe que mi "tío" se iba a España, noté que no iba a ser lo mismo nunca más.
Mi tío se fue a buscar trabajo en España. Yo era chica. Pensé que iba a volver.
Cada vez que lo veía cuando iba a su casa estaba peor, y yo no sabía qué hacer para que esté bien. Era tan incómodo. Yo solo quería verlo bien, no sé, que juguemos a algo, correr, saltar, me daba lo mismo mientras se riera.Y eso costaba mucho, pero al menos lo lograba, o eso espero.
Lo que menos creía era que no lo iba a ver más. Cuando me percaté de lo que estaba pasando, era tarde, faltaba poco para que ellos se vayan también. No lo podía creer. Yo sabía que no era su culpa, que él solo quería estar con su papá, era lo más normal. Pero para mí no. Yo no quería que se vaya, que me dejara sola. Porque sí, yo podía tener amigas, tenía a mis primos Luciano y Damián, los tenía a todos. Pero y si se iba él, ¿qué iba a hacer...? Ni siquiera me acuerdo de la última vez que nos vimos cuando éramos chiquitos.
Sé que ahora lo pienso y digo "fue lo mejor para ellos", o cosas así. Pero lo que me dolió en ese momento, nada lo va a cambiar.
Ya para cuando volvieron y nos visitaron, él tenía unos doce... y estaba tan cambiado. Ya no parecía interesado en estar conmigo, se iba con su amigo, y otra vez estaba sola, y eso era peor que extrañarlo porque él no estaba lejos, estaba cerca. Y yo estaba tan enojada. Cosas boludas de una pendeja de doce años... ¿porque quién se enoja con alguien que hace tanto tiempo no ve? Solo yo.
Estoy segura de que si ahora él volviera, o yo fuera a visitarlos, no podría reconocerlo. Pasó tanto tiempo, y las cosas cambian tanto... que es difícil. Y aun así me encantaría pasar un tiempo con él. No solo con él, con todos. Conocer su "mundo", porque es algo muy diferente al mío. Y pasarla bien como antes. Y reírnos. Eso quiero más que nada. Bueno, una charla a la madrugada tomando algo no vendría nada mal. Y un abrazo, nada lo cura todo como un abrazo.
sábado, 30 de noviembre de 2013
sábado, 23 de noviembre de 2013
Me gustaría ser una de esas chicas que cuando se encuentra con la gente en una fiesta, y sus "amigos/compañeros" de infancia la ven dicen "wow, estás tan cambiada, diferente, se te ve mejor..." bla, bla, bla. ¿Por qué eso no pasa conmigo? Ah sí, porque siempre voy a ser la chica gorda, la inútil, la que todos joden por ser petisa, la fea que trata de ser cada día un poco más flaca, estar un poco mejor, pero cada vez se hunde más y más. Me comparo con mis amigas y no hay nada que lo contradiga, son todas mejores que yo.
¿Alguna vez va a cambiar ésto?
¿Alguna vez va a cambiar ésto?
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Ya no hay nada que llene el vacío que siento justo ahora. Me doy por vencida al amor, a la amistar. No se puede confiar en nadie. Ni en esos que pensas que nunca se te ocurriría pensar que te van a abandonar. Y las amistades se van deshaciendo a medida que pasa el tiempo, y cada vez me siento más sola. No creo poder aguantarlo por mucho más tiempo. Ojalá todo terminara en un abrir y cerrar de ojos.
martes, 19 de noviembre de 2013
"Si tenes ganas de comer algo no tenes que esconderlo... lo pones arriba de la mesa y te lo comes si tenes ganas."
"Si te llego a encontra otra cosa más escondida, te voy a llevar al psiquiatra."
Si dale la re concha de tu madre, cómo si fuera tan fácil. Si cada vez que quiero comer algo me sacas rajando y me cagas a pedos. ¿Cómo queres que haga bien las cosas? Así no podes alentar a una persona para que haga lo correcto.
Ojalá pudiera parar de comer, no comer nada. Morirme de hambre y listo. Pero no puedo, soy un asco, me odio por ser una vaca. No puedo cambiar.
"Si te llego a encontra otra cosa más escondida, te voy a llevar al psiquiatra."
Si dale la re concha de tu madre, cómo si fuera tan fácil. Si cada vez que quiero comer algo me sacas rajando y me cagas a pedos. ¿Cómo queres que haga bien las cosas? Así no podes alentar a una persona para que haga lo correcto.
Ojalá pudiera parar de comer, no comer nada. Morirme de hambre y listo. Pero no puedo, soy un asco, me odio por ser una vaca. No puedo cambiar.
lunes, 18 de noviembre de 2013
Daría lo que fuera por leer su blog y enterarme de lo que le pasa, si escribió algo sobre mí, o sobre los chicos, o alguna chica...
En este momento me gustaría no ser tan perseguida. Quisiera tener más confianza en mí misma. Poder plantarme y preguntarle qué le pasa, qué siente. Pero tampoco quiero arruinar más las cosas.
En este momento me gustaría no ser tan perseguida. Quisiera tener más confianza en mí misma. Poder plantarme y preguntarle qué le pasa, qué siente. Pero tampoco quiero arruinar más las cosas.
domingo, 17 de noviembre de 2013
En realidad me gustaría saber qué se siente aunque sea por un día completo, ser linda. Porque es algo que nunca voy a llegar a ser. Y no es por caprichosa, ni por querer llamar la atención. Es porque no me siento ni me veo bien. Y tampoco creo que alguien pueda verme así.
Ojalá hubiese alguien que me hiciera cambiar de opinión, pero si no lo creo yo primera... nadie lo va a hacer. Y bueno, eso es un gran problema.
Ojalá hubiese alguien que me hiciera cambiar de opinión, pero si no lo creo yo primera... nadie lo va a hacer. Y bueno, eso es un gran problema.
miércoles, 13 de noviembre de 2013
Claramente no le importa una mierda lo que pase conmigo... si total, piensa en la otra y se le sube el corazón a la garganta. ¿Cómo pude haber sido tan idiota en pensar que estaría todo bien?
¿Qué clase de persona estaría contenta si le digo que me gusta? No lo culpo... tiene razón, no tiene por qué estar bien. Si no soy nadie para él. Además, ¿en qué le cambia? No soy su clase de chica. No veo cómo podría yo gustarle. Y odio estar así, porque ahora no sé qué pensar. Igual me cago en su interés. Me cago en nuestra amistad. Me cago en mi idea de que todo iba a salir bien.
¿Qué clase de persona estaría contenta si le digo que me gusta? No lo culpo... tiene razón, no tiene por qué estar bien. Si no soy nadie para él. Además, ¿en qué le cambia? No soy su clase de chica. No veo cómo podría yo gustarle. Y odio estar así, porque ahora no sé qué pensar. Igual me cago en su interés. Me cago en nuestra amistad. Me cago en mi idea de que todo iba a salir bien.
martes, 12 de noviembre de 2013
domingo, 10 de noviembre de 2013
viernes, 8 de noviembre de 2013
jueves, 7 de noviembre de 2013
“When you’re depressed, your self esteem is at
absolute zero. To stand up from the sofa and walk to the fridge is an
act of unbelievable effort. Everything that happens is because you are a
cunt. It’s because I’m a wanker, it’s because I’m an arsehole. You sort
of have a Tourette view of yourself. You think about death all the
time. Even if you’re not feeling suicidal, you’re just constantly aware
of death and aware of your own death and how welcome it would be.”
miércoles, 6 de noviembre de 2013
martes, 5 de noviembre de 2013
No I didn't think you would let me down that easy
Oh no girl
And I didn't think it was over until you walked away
Like it was nothing baby
Any moment was so hard for me to breathe
Cause you took away the biggest part of me yeah
Life is unpredictable yeah
Never thought a love like yours would leave me all alone oh no
Didn't waste any time
Like you had already made up your mind
No sympathy
Cause I was out of line oh yeah
But I didn't think you would let me down that easy
Oh no girl
And I didn't think it was over until you walked away
Like it was nothing girl
It was a bad day hey
I know I was wrong
But you could've said goodbye baby
It was a bad day
Now I'm like whoa
It was a bad day
It was a bad day
It was a bad day
Oh no girl
And I didn't think it was over until you walked away
Like it was nothing baby
Any moment was so hard for me to breathe
Cause you took away the biggest part of me yeah
Life is unpredictable yeah
Never thought a love like yours would leave me all alone oh no
Didn't waste any time
Like you had already made up your mind
No sympathy
Cause I was out of line oh yeah
But I didn't think you would let me down that easy
Oh no girl
And I didn't think it was over until you walked away
Like it was nothing girl
It was a bad day hey
I know I was wrong
But you could've said goodbye baby
It was a bad day
Now I'm like whoa
It was a bad day
It was a bad day
It was a bad day
Today is gonna be the day
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now
And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
But I don't know how
Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now
And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how
I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
That they're gonna throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you gotta do
I don't believe that anybody
Feels the way I do about you now
Backbeat the word was on the street
That the fire in your heart is out
I'm sure you've heard it all before
But you never really had a doubt
I don't believe that anybody feels
The way I do about you now
And all the roads we have to walk are winding
And all the lights that lead us there are blinding
There are many things that I would
Like to say to you
But I don't know how
Because maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
Today was gonna be the day
But they'll never throw it back to you
By now you should've somehow
Realized what you're not to do
I don't believe that anybody
Feels the way I do
About you now
And all the roads that lead you there were winding
And all the lights that light the way are blinding
There are many things that I would like to say to you
But I don't know how
I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
I said maybe
You're gonna be the one that saves me
And after all
You're my wonderwall
Said maybe
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
You're gonna be the one that saves me
domingo, 3 de noviembre de 2013
Me gustaría decir que en realidad no me gusta, que no pasa nada, que sólo lo miro como a un amigo, o algo así. Pero la verdad es que no puedo, y eso no me gusta ni un poco. No es justo.
Lo peor es que creo que él ya lo sabe, o seguro algo sospecha. Siempre tuve como una debilidad hacia él. ¿Pero qué importaba, si era mínima? Y ahora estoy sentada en la cama, con su buzo puesto, porque no sé qué es lo que tiene, pero me da muchísima paz, y eso es todo lo que necesito ahora.
No quiero decírselo a nadie, tengo miedo de que algo salga mal. Sé que es algo exagerado. Pero es mi amigo hace más de 3 años, y odiaría no verlo más. Las cosas serían tan incómodas, porque es obvio que no cabe ni la más mínima posibilidad de que pase algo con él. Lo conozco. Sería muy raro verlo enganchado con una chica, la verdad es que lo veo muy difícil.
Y no sé qué hacer. Sé que tal vez debería hablarlo, pero está en duda cómo va a salir todo. Y si tengo que arriesgar una buena amistad, no considero que sea bueno arriesgarme. Además, siendo sincera, ¿para qué decirle si no hay chance...?
Lo único que puedo hacer por ahora es pensar en esta situación, abrazarme al buzo (el cual seguramente ya en unos días no tenga más...) y no hacer nada. Porque simplemente no puedo. Y se me hace un nudo en la gargante al pensar todo esto, porque no sólo me estoy mintiendo a mí misma, que es lo de menos, sino también a mis amigos... y si se llegaran a enterar, quién sabe.
Me aflijo al pensar lo que puede pasar, porque lo veo todo muy claro. Yo empiezo a contarle a la gente, cada vez lo saben más personas, entonces de alguna manera él se entera, las cosas empiezan a cambiar, de a poco él deja de hablarme, me trata cortante, nos dejamos de ver, y cuando nos vemos porque nuestros amigos deciden hacer algo, no hablamos, cada uno está por su parte. Y así es cómo se arruina una amistad. Si eso llegara a pasar...
Lo peor es que creo que él ya lo sabe, o seguro algo sospecha. Siempre tuve como una debilidad hacia él. ¿Pero qué importaba, si era mínima? Y ahora estoy sentada en la cama, con su buzo puesto, porque no sé qué es lo que tiene, pero me da muchísima paz, y eso es todo lo que necesito ahora.
No quiero decírselo a nadie, tengo miedo de que algo salga mal. Sé que es algo exagerado. Pero es mi amigo hace más de 3 años, y odiaría no verlo más. Las cosas serían tan incómodas, porque es obvio que no cabe ni la más mínima posibilidad de que pase algo con él. Lo conozco. Sería muy raro verlo enganchado con una chica, la verdad es que lo veo muy difícil.
Y no sé qué hacer. Sé que tal vez debería hablarlo, pero está en duda cómo va a salir todo. Y si tengo que arriesgar una buena amistad, no considero que sea bueno arriesgarme. Además, siendo sincera, ¿para qué decirle si no hay chance...?
Lo único que puedo hacer por ahora es pensar en esta situación, abrazarme al buzo (el cual seguramente ya en unos días no tenga más...) y no hacer nada. Porque simplemente no puedo. Y se me hace un nudo en la gargante al pensar todo esto, porque no sólo me estoy mintiendo a mí misma, que es lo de menos, sino también a mis amigos... y si se llegaran a enterar, quién sabe.
Me aflijo al pensar lo que puede pasar, porque lo veo todo muy claro. Yo empiezo a contarle a la gente, cada vez lo saben más personas, entonces de alguna manera él se entera, las cosas empiezan a cambiar, de a poco él deja de hablarme, me trata cortante, nos dejamos de ver, y cuando nos vemos porque nuestros amigos deciden hacer algo, no hablamos, cada uno está por su parte. Y así es cómo se arruina una amistad. Si eso llegara a pasar...
sábado, 2 de noviembre de 2013
“Have you ever noticed that humans have made it so
difficult and complicated to “survive” in this world? It’s a vicious
cycle. You go to school, and try really hard, so that you can get into a
good college, and then you try really hard at college to get a good
job, and then you try really hard at your job, so you can make money.
And then your kids do the same thing. And everyone just keeps on doing
this and no one even stops to think WHY they’re doing it any more.
Everyone just does it because it’s what you’re supposed to do. And like,
before, when the human race had just started, the goal was to just
SURVIVE. People just lived. I mean, that’s what really matters, right?
Survival. Because after you die, it doesn’t matter what college you went
to.”
martes, 29 de octubre de 2013
"Do you ever go from texting someone every day to realizing you’re always
the one texting first, so you eventually stop texting first to see if
they ever even notice you two haven’t talked and they don’t realize it
so you’re just stuck silently missing them knowing it’s not even worth
it anymore because they obviously don’t care."
lunes, 28 de octubre de 2013
lunes, 21 de octubre de 2013
"I’m not the type of girl anybody wants to be with. My body takes up too
much space and I laugh too loudly for too long and I shout when other
people are quiet and when I’m drunk I type in caps and I always wanted
to be mysterious and beautiful and untouchable like other girls but if
you ask I will give you everything and I fucking despise that."
lunes, 14 de octubre de 2013
Lo que no entiendo es por qué me hago
tanto la cabeza. ¿Por qué iría yo a importarle a alguien? Sé que podría
tranquilamente publicar cualquier tipo de cosa y no les importaría.
I mean, ¿por qué preocuparse por alguien
si su vida no tiene efecto sobre la tuya? A nadie le cambiaría nada si yo
estuviera o no. ¿Por qué hacerse tanto problema por alguien que desaparece así
de la nada?
A veces siento que todos me usan para
algo, ya sea sacarles una sonrisa porque están mal, o para algún favor, pero
nadie se da cuenta de lo mal que estoy realmente. Nadie se toma el tiempo de
preguntarte, “¿che, está todo bien? ¿queres contarme algo?”.
No sé. Es como que en lo único en lo que
pueden pensar es en ellos mismos.
Pero claro, siempre se dan cuenta de todo
cuando es demasiado tarde. Después andan todos lamentándose por lo que pasó, y
diciendo que “sufren” o se “sienten mal”
por esa persona. ¡Idiotas! ¿Por qué no hicieron algo ANTES de que eso pasara?
No, todos ponen excusas…
Never made it as a wise man, I couldn't cut it as a
poor man stealing. Tired of living like a blind man, I'm sick of sight without
a sense of feeling.
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
It's not like you didn't know that, I said I love you and I swear I still do, it must have been so bad, 'cause living with me must have damn near killed you.
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
Are we having fun yet?
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
It's not like you didn't know that, I said I love you and I swear I still do, it must have been so bad, 'cause living with me must have damn near killed you.
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
Are we having fun yet?
sábado, 12 de octubre de 2013
No sé qué es lo que estoy haciendo ya. Creo que todo es un error.
¿Qué es lo que está bien y lo que está mal?
Quisiera poder escaparme de mi casa, irme a otro lugar, dejar de estorbarle a mis papás. Pero simplemente no puedo... no tengo a donde ir. Tampoco podría porque soy menor de edad. Y aunque no lo quiera admitir, esto no es una novela, uno no puede irse y esperar que todo le salga bien, no es así.
Pero por otro lado... el que no arriesga no gana, ¿no?
¿Qué es lo que está bien y lo que está mal?
Quisiera poder escaparme de mi casa, irme a otro lugar, dejar de estorbarle a mis papás. Pero simplemente no puedo... no tengo a donde ir. Tampoco podría porque soy menor de edad. Y aunque no lo quiera admitir, esto no es una novela, uno no puede irse y esperar que todo le salga bien, no es así.
Pero por otro lado... el que no arriesga no gana, ¿no?
viernes, 11 de octubre de 2013
Hace tres años todo era tan diferente.
Hace tres años, estaba preparando todo para mis quince. Estaba tan ocupada con eso, que mis papás ni se dieron cuenata de que ya había empezado a tener problemas y transtornos alimenticios, que estaba muy estresada y todo eso.
Claro, era fácil culpar a la fecha. "Debe estar nerviosa".
¿Y ahora? ¿A quién culpamos? No hay nadie a quien culpar.
Y lo peor es que fui, voy y siempre voy a ser la decepción de la familia, la oveja negra que nunca está bien lo que hace.
Los motivos que me dan para vivir son mínimos. Creo que nunca se tomaron las cosas en serio. Cuando mis papás se dieron cuenta de que yo me cortaba, lloraron el primer día, me observaron y vigilaron toda una semana, me preguntaron día por día tal vez no sé... ¿un mes? Y ahora nada. Mi mamá piensa que es una "fase", porque al perecer es tan común ahora eso, que son fases de los adolescentes.
No se dan cuenta de lo mal que nos debemos sentir para que lleguemos a ese punto. Además, si es tan "común en nuestros días" algo así, ¿por qué no mirar al problema y decir, "estaría bueno poder solucionarlo"? O al menos hablarlo con alguien que ya haya pasado eso y que le dé consejos, quién sabe. El punto es que lo hacen sonar tan natural que no se dan cuenta de la importancia de eso. ¿Cómo es que alguien puede pasar por alto el hecho de que hay cada vez más gente que se auto-mutila, o que pasa por problemas de comida, comô anorexia o bulimia?
Creo que lo único bueno que se puede rescatar de esto, es que nuestra generación está tan jodida, que cuando seamos todos mayores, ya vamos a saber qué hacer, y cómo tomarnos estos temas cuando tengan que tratarse en serio, porque parece que esta generación pasó por tantas cosas, que se olvida de otras y prioriza lo que quizás es secundario.
Tal vez esto me sirva para ser alguien mejor algún día.
Si es que llego a sobrevivir a todo esto...
Hace tres años, estaba preparando todo para mis quince. Estaba tan ocupada con eso, que mis papás ni se dieron cuenata de que ya había empezado a tener problemas y transtornos alimenticios, que estaba muy estresada y todo eso.
Claro, era fácil culpar a la fecha. "Debe estar nerviosa".
¿Y ahora? ¿A quién culpamos? No hay nadie a quien culpar.
Y lo peor es que fui, voy y siempre voy a ser la decepción de la familia, la oveja negra que nunca está bien lo que hace.
Los motivos que me dan para vivir son mínimos. Creo que nunca se tomaron las cosas en serio. Cuando mis papás se dieron cuenta de que yo me cortaba, lloraron el primer día, me observaron y vigilaron toda una semana, me preguntaron día por día tal vez no sé... ¿un mes? Y ahora nada. Mi mamá piensa que es una "fase", porque al perecer es tan común ahora eso, que son fases de los adolescentes.
No se dan cuenta de lo mal que nos debemos sentir para que lleguemos a ese punto. Además, si es tan "común en nuestros días" algo así, ¿por qué no mirar al problema y decir, "estaría bueno poder solucionarlo"? O al menos hablarlo con alguien que ya haya pasado eso y que le dé consejos, quién sabe. El punto es que lo hacen sonar tan natural que no se dan cuenta de la importancia de eso. ¿Cómo es que alguien puede pasar por alto el hecho de que hay cada vez más gente que se auto-mutila, o que pasa por problemas de comida, comô anorexia o bulimia?
Creo que lo único bueno que se puede rescatar de esto, es que nuestra generación está tan jodida, que cuando seamos todos mayores, ya vamos a saber qué hacer, y cómo tomarnos estos temas cuando tengan que tratarse en serio, porque parece que esta generación pasó por tantas cosas, que se olvida de otras y prioriza lo que quizás es secundario.
Tal vez esto me sirva para ser alguien mejor algún día.
Si es que llego a sobrevivir a todo esto...
I need all of this to stop now.
All I can think about is "come on, kill yourself".
Because, if it was that easy... I would have done it long time ago.
This bullshit is driving me crazy, and I can't fucking stop it. I can't help it.
I'm going mad.
And what can I do? Nothing.
I mean, what if I don't really want to save me from myself?
And what if I get lost and that's all? Everything ends.
If it was that easy...
All I can think about is "come on, kill yourself".
Because, if it was that easy... I would have done it long time ago.
This bullshit is driving me crazy, and I can't fucking stop it. I can't help it.
I'm going mad.
And what can I do? Nothing.
I mean, what if I don't really want to save me from myself?
And what if I get lost and that's all? Everything ends.
If it was that easy...
miércoles, 9 de octubre de 2013
Juro que no sé cómo hace la gente para no darse cuenta cuando alguien está mal. O si alguien no se siente bien, o si le dicen algo muy "hiriente" y no hacen nada para hacerla sentir mejor. Porque aunque te pongas una super careta encima, y muestres que "estás feliz" , "JAJA, no pasa nada..." y todo eso, ¿no se nota lo raro, lo que la persona está tratando de aguantar, o de evitar?
No lo entiendo.
No lo entiendo.
"I wanna be kissed long and hard, by you.Your hands in my hair, my hands
on your hips. Against the wall, gasping for air. The longing we’d been
feeling for each other being let known in how our lips are interlocked.
We don’t let go for a long time. Taking advantage of every touch, every
finger brushing my neck as you bite my lip. The look in your eye as I
pull away, wanting, needing as I hold on for dear life, never wanting to
let you go again."
Plz, this is so me :c.
Plz, this is so me :c.
No puedo permitirme ser tan débil de nuevo, no voy a volver a enamorarme nunca más. Bah, si es que se le puede llamar "enamorarse". Es toda una puta mentira, que cada vez se vuelve más grande... como los globos. Se inflan más, más, y más, hasta que finalmente explotan.
No quiero saber nada con el amor y cualquiera de sus derivados. Es siempre la misma mierda, pero con diferente nombre. No. No me lo voy a permitir. Voy a ser lo más fría posible, y no voy a interesarme en nadie. Porque la que siempre sale lastimada a lo último soy yo.
No quiero saber nada con el amor y cualquiera de sus derivados. Es siempre la misma mierda, pero con diferente nombre. No. No me lo voy a permitir. Voy a ser lo más fría posible, y no voy a interesarme en nadie. Porque la que siempre sale lastimada a lo último soy yo.
Ya no tengo ganas de nada. Ni siquiera de leer y escribir, que son algo así como mis más grandes "pasiones".
Nada, me quiero matar, se me están yendo todas las ganas. Lo único que quiero es que sea la fiesta de egresados del Fatima, la nuestra, mi cumpleaños (al fin legalidaddd), el examen de inglés Cambidge, y pasar directamente a Enero... o algo así. Quiero empezar la facultad ya. Pero tampoco sé si voy a entrar... y necesito rendir las materias, y es un peso constante ese.
Quisiera que mis papás entiendan un poco más cómo son las cosas. No puede ser que siempre esperen que sea una hija perfecta. Y lo peor, es que seguro cuando yo me vaya se van a descargar con mi hermana, y es lo último que quiero.
No entiendo cómo es que la gente no puede comprender que no solo se sufre cuando es mayor, porque que yo sepa, soy una pendeja, y así y todo creo que sufrí más en estos tres putos años, que en todos los años que vivieron ellos.
No entienden que la presión de ahora para encajar en la sociedad es mucho más grande que la de antes... quizás tendría que haber nacido en su época para ver cómo son las cosas. Pero igual, la gente avanza, se adapta, ¿por qué no pueden entender lo mal que me siento?
Nada, me quiero matar, se me están yendo todas las ganas. Lo único que quiero es que sea la fiesta de egresados del Fatima, la nuestra, mi cumpleaños (al fin legalidaddd), el examen de inglés Cambidge, y pasar directamente a Enero... o algo así. Quiero empezar la facultad ya. Pero tampoco sé si voy a entrar... y necesito rendir las materias, y es un peso constante ese.
Quisiera que mis papás entiendan un poco más cómo son las cosas. No puede ser que siempre esperen que sea una hija perfecta. Y lo peor, es que seguro cuando yo me vaya se van a descargar con mi hermana, y es lo último que quiero.
No entiendo cómo es que la gente no puede comprender que no solo se sufre cuando es mayor, porque que yo sepa, soy una pendeja, y así y todo creo que sufrí más en estos tres putos años, que en todos los años que vivieron ellos.
No entienden que la presión de ahora para encajar en la sociedad es mucho más grande que la de antes... quizás tendría que haber nacido en su época para ver cómo son las cosas. Pero igual, la gente avanza, se adapta, ¿por qué no pueden entender lo mal que me siento?
sábado, 5 de octubre de 2013
things I can’t imagine
- someone having a crush on me
- someone randomly seeing me and thinking ‘wow she’s cute’
- someone getting happy because I messaged them first
- someone thinking about me, in general
- someone wondering how I am
- someone finding me attractive
- someone doing something to try and impress me
- someone asking their friend on what to say to me
- someone wanting to get to know me
lunes, 30 de septiembre de 2013
jueves, 26 de septiembre de 2013
miércoles, 25 de septiembre de 2013
martes, 24 de septiembre de 2013
viernes, 13 de septiembre de 2013
Simplemente no puedo soportarlo más.
¿La gente no se cansa de tratar mal a los demás? Quisiera saber qué hay de divertido en hacer sentir mal a alguien, no sé, que me cuenten, porque yo no lo puedo entender.
Pensé que el retiro del año pasado les había servido de algo... pero veo que solo fue una pérdida total de tiempo. Y si me hubieran entendido, si realmente se hubieran fijado en cómo lloraba, y por qué lloraba, tal vez las cosas serían un poquito diferentes ahora.
Pero no, no se conforman con nada, les encanta tirar abajo a los demás, que se pongan mal, que se hagan la cabeza hasta el cansancio.
Cada día entiendo menos a la gente, es como si les gustara hacer sufrir a otros, pero claro, cuando los lastiman a ellos saltan a defenderse y no se puede decir nada.
Estoy harta de todo. Ojalá me pise un auto y no tenga que aguantar más todo esto, ni yo, ni nadie que me conozca. Porque seamos sinceros, ¿quién podría extrañarme tanto? ¿Cuánto tardarían en olvidarse de mí? Dos... tres meses como mucho, estoy segura. Nadie me quiere tanto como para acordarse de mí por más de ese tiempo.
Ojalá pudiera desaparecer, y que nadie se acuerde de mí, que no tengan que soportar mis problemas, mis estupideces, cada cosa que hago. Todo sería mucho más fácil y no habría problemas. Nadie tendría que andar preocupándose por nada... bueno, como si lo hicieran, o no por mí al menos.
Anyway, no sé qué más esperar de la gente, cada vez me sorprendo más de lo que veo... o tal vez no, y ya me lo esperaba, solo que no quería darme cuenta de cómo eran las cosas.
¿La gente no se cansa de tratar mal a los demás? Quisiera saber qué hay de divertido en hacer sentir mal a alguien, no sé, que me cuenten, porque yo no lo puedo entender.
Pensé que el retiro del año pasado les había servido de algo... pero veo que solo fue una pérdida total de tiempo. Y si me hubieran entendido, si realmente se hubieran fijado en cómo lloraba, y por qué lloraba, tal vez las cosas serían un poquito diferentes ahora.
Pero no, no se conforman con nada, les encanta tirar abajo a los demás, que se pongan mal, que se hagan la cabeza hasta el cansancio.
Cada día entiendo menos a la gente, es como si les gustara hacer sufrir a otros, pero claro, cuando los lastiman a ellos saltan a defenderse y no se puede decir nada.
Estoy harta de todo. Ojalá me pise un auto y no tenga que aguantar más todo esto, ni yo, ni nadie que me conozca. Porque seamos sinceros, ¿quién podría extrañarme tanto? ¿Cuánto tardarían en olvidarse de mí? Dos... tres meses como mucho, estoy segura. Nadie me quiere tanto como para acordarse de mí por más de ese tiempo.
Ojalá pudiera desaparecer, y que nadie se acuerde de mí, que no tengan que soportar mis problemas, mis estupideces, cada cosa que hago. Todo sería mucho más fácil y no habría problemas. Nadie tendría que andar preocupándose por nada... bueno, como si lo hicieran, o no por mí al menos.
Anyway, no sé qué más esperar de la gente, cada vez me sorprendo más de lo que veo... o tal vez no, y ya me lo esperaba, solo que no quería darme cuenta de cómo eran las cosas.
martes, 10 de septiembre de 2013
lunes, 9 de septiembre de 2013
Quisiera que se dé cuenta de las cosas. Porque soy yo siempre la única que le habla y ama ver lo que escribe, porque soy yo la que siempre está en todas. Bueno... a veces soy muy colgada, pero siempre trato de estar. Y me encanta que los chicos armen juntada porque es la única excusa para verlo.
Pero no entiendo qué me pasa. ¿Por qué él? No debería sentir esto, aunque sospecho que hace rato lo sé pero no quiero verlo. ¿Y para qué fingir que estamos en una historia de cuentos, de fantasía, cuando no lo estamos?
Estoy harta de todo, porque últimamente no entiendo nada. Y el hablar con él me hace peor. Para colmo esto podría estar dirigido tanto a una persona como a otra. No sé si me explico, pero puede ser para cualquiera de las dos personas que tengo en mente ahora, aunque no quiera.
Necesito calmarme, tal vez aun sabiendo que no voy a poder, pero al menos intentarlo.
Pero no entiendo qué me pasa. ¿Por qué él? No debería sentir esto, aunque sospecho que hace rato lo sé pero no quiero verlo. ¿Y para qué fingir que estamos en una historia de cuentos, de fantasía, cuando no lo estamos?
Estoy harta de todo, porque últimamente no entiendo nada. Y el hablar con él me hace peor. Para colmo esto podría estar dirigido tanto a una persona como a otra. No sé si me explico, pero puede ser para cualquiera de las dos personas que tengo en mente ahora, aunque no quiera.
Necesito calmarme, tal vez aun sabiendo que no voy a poder, pero al menos intentarlo.
Creo que no me queda mucho más tiempo acá...
Bariloche pasó volando, todavía me siento como si estuviera allá. Me sentía tan libre, podía hacer lo que quería sin que me dijeran que estaba mal. Salir, tomar, joder. Yo solo quería eso.
Pero ahora ya no estoy más ahí. ¿Y qué motivo tengo para seguir acá? Lo único que me queda es en noviembre el concierto de Justin, porque al de 1D ni siquiera voy a ir.
¿Qué es lo que me está parando de hacer lo que más quiero...?
Bariloche pasó volando, todavía me siento como si estuviera allá. Me sentía tan libre, podía hacer lo que quería sin que me dijeran que estaba mal. Salir, tomar, joder. Yo solo quería eso.
Pero ahora ya no estoy más ahí. ¿Y qué motivo tengo para seguir acá? Lo único que me queda es en noviembre el concierto de Justin, porque al de 1D ni siquiera voy a ir.
¿Qué es lo que me está parando de hacer lo que más quiero...?
miércoles, 14 de agosto de 2013
Odio verme. No puedo ni siquiera verme al espejo que ya empiezo a buscame defectos. Y peor ahora que estoy por irme a Bariloche. Me siento cada vez más gorda, más fea, y nada me queda bien últimamente. Sé que me voy a terminar haciendo mierda por las ansias. Y cada vez como más, voy a terminar siendo un chancho... bah, ya lo soy, pero bueno.
Me da bronca ser tan idiota y no hacer nada por mí misma. ¿Por qué no puedo ser como las otras chicas que les encanta algún deporte y lo hacen? O que por lo menos hacen algo por su salud...
Creo que es porque no me importa y a la vez sí, lo que pase conmigo.
Para colmo me pongo a pensar, ¿y si me suicido ahora? Y no puedo. Me pongo a pensar en Bariloche, y entonces un poco la depresión pasa... pero no me siento bien. Porque yo quiero ser como las otras. Yo quiero comer y que no me importe nada, pero no puedo. Es horrible que una persona te diga "estoy haciendo dieta para engordar porque estoy debajo de mi peso normal" y yo tratando de no comer para bajar de peso porque soy un asco. Ojalá pudiera bajar 20 kilos de una y dejar de sentirme mal. Pero no, nunca voy a bajarlos, y nunca me voy a sentir bien conmigo misma.
Es la puta realidad.
Me da bronca ser tan idiota y no hacer nada por mí misma. ¿Por qué no puedo ser como las otras chicas que les encanta algún deporte y lo hacen? O que por lo menos hacen algo por su salud...
Creo que es porque no me importa y a la vez sí, lo que pase conmigo.
Para colmo me pongo a pensar, ¿y si me suicido ahora? Y no puedo. Me pongo a pensar en Bariloche, y entonces un poco la depresión pasa... pero no me siento bien. Porque yo quiero ser como las otras. Yo quiero comer y que no me importe nada, pero no puedo. Es horrible que una persona te diga "estoy haciendo dieta para engordar porque estoy debajo de mi peso normal" y yo tratando de no comer para bajar de peso porque soy un asco. Ojalá pudiera bajar 20 kilos de una y dejar de sentirme mal. Pero no, nunca voy a bajarlos, y nunca me voy a sentir bien conmigo misma.
Es la puta realidad.
sábado, 10 de agosto de 2013
¿Puedo decir algo?
Por más que me encante que me hable, que me stalkee, saber que todavía está atrás mío... no me gusta cuando estamos hablando y se va por las ramas, e intenta decirme cosas tiernas o darme celos... no va a funcionar. Yo ya tomé mi decisión, por algo la hice. Se supone que habías entendido que ya no quería nada, no sé ni qué pensar.
Y yo odio ser tan forra, no me gusta, no me sale, por eso no hablo mucho con vos, porque sé que sería capaz de volver y no quiero eso. Tal vez porque ya tengo muchas cosas de las que ocuparme como para tener una tan importante... el tratar de hacer feliz a otra persona. Ni yo me puedo hacer feliz a mí misma ¿y voy a tratar de hacer feliz a alguien más? No se puede.
Lo que más odio de esto es que, por más que no lo quiera admitir, lo sigo stalkeando y me gusta darme cuenta de que él me stalkea. Me odio, lo odio.
Por más que me encante que me hable, que me stalkee, saber que todavía está atrás mío... no me gusta cuando estamos hablando y se va por las ramas, e intenta decirme cosas tiernas o darme celos... no va a funcionar. Yo ya tomé mi decisión, por algo la hice. Se supone que habías entendido que ya no quería nada, no sé ni qué pensar.
Y yo odio ser tan forra, no me gusta, no me sale, por eso no hablo mucho con vos, porque sé que sería capaz de volver y no quiero eso. Tal vez porque ya tengo muchas cosas de las que ocuparme como para tener una tan importante... el tratar de hacer feliz a otra persona. Ni yo me puedo hacer feliz a mí misma ¿y voy a tratar de hacer feliz a alguien más? No se puede.
Lo que más odio de esto es que, por más que no lo quiera admitir, lo sigo stalkeando y me gusta darme cuenta de que él me stalkea. Me odio, lo odio.
jueves, 18 de julio de 2013
lunes, 17 de junio de 2013
Nunca
me había sentido tan bien con alguien. Es como si de repente, y sin quererlo,
todo hubiera cambiado. Quien sabe, tal vez para bien, tal vez para mal. Lo
único que sé es que quiero estar todo el día con él. Que es más que una simple
persona ahora.
Y
me da miedo, mucho. Porque nunca había estado así con una persona. ¿Y qué si me
engancho con él y termina yéndose? ¿Y si se va con otra persona? Si bueno, sé
que soy un poco exagerada, un poco… acelerada. Pero lo bueno nunca dura tanto
tiempo. Y generalmente cuando algo va tan bien… algo malo tiene que pasar. Y no
quiero eso con él, porque en mucho tiempo no me había sentido así, tan feliz. Y
él es tan dulce, tan tierno, tan cursi, que me dan ganas de darle besos o
abrazarlo todo el tiempo.
Sé
que es muy rápido, que lo conozco hace poco, que sólo nos vimos dos veces. Pero
eso es todo lo que me bastó para corresponderle su amor. Y cuando me dijo “te
amo…” Dios, casi muero. Y me quedé pensando. Por un segundo, no sabía si
decirle “yo también” o “yo más” o algo como “yo no sé”. Juro que pensé que me
moría, literalmente. Estaba yendo muy rápido todo.
Pero
me di cuenta de que es la única persona con la que realmente pude abrirme en
tan poco tiempo. La persona con la que me encantaría que pasen más tipo de
cosas. Es el único al que dejaría que me toque hasta el cansancio. El único al
que dejaría y me gustaría darle mi primera vez.
Y
sí, sé que dije muchas cosas sobre mi primera vez. Sé que se la iba a dar a
otro chico. Pero me abandonó. Y no le importó nada, ni siquiera fue capaz de
contarme que se había puesto de novio, y yo seguía haciéndome ilusiones. Falsas
esperanzas.
Por
más que haya dicho muchas cosas, no pienso cambiar nada, son cosas que pasaron.
Están en el pasado, y yo ahora estoy viviendo el presente; por más que el
futuro me vaya a doler. Porque el futuro no se puede predecir. Quién sabe si
dentro de 4 meses, voy a seguir hablándole. Si volvemos a ser dos extraños, que
apenas se saludan. Y yo no quiero eso.
Por
otro lado… si lo pensamos de diferentes perspectivas, podría funcionar nuestra
“relación” y sí, lo digo entre comillas, porque ni siquiera sé qué somos…
“se
puede decir que dimos un gran paso?
me
encanta porque (y no sabia site lo iba a decir pero ahora te lo digo we xd)
hoy
te sentia mi novia
y
pensaba
"me
encantaria proponerle algo, pero solo nos vimos dos veces"”
“sabes
que no puedo creer? que en varias esquinas me abrazaras, que me hicieras
caricias, que varias veces me mataras a besos, sobre todo cuando te fuistes que
me agarrastes y me distes decenas de besos, la verdad?
eso
te lo recontra valoro
y
en parte eso fue lo que me hizo pensar qe te siento mi novia”
Bueno
sí, omitamos los errores ortográficos, que son lo de menos, porque están
copiados literalmente desde nuestra conversación. Pasemos al lado sentimental,
emotivo, como sea.
Cuando
dijo que no me propuso nada porque nos habíamos visto poco, primero, durante
todo el día, no me había puesto a pensar en eso, y me puso re triste… porque es
cierto, nos vimos nada más que dos veces, pero yo siento que lo vi muchas más
veces. Y segundo, algo de razón tiene, creo que no se puede ser novios si nos
conocemos hace un mes aproximadamente. Y me mata el no saber qué somos. Quiero
tener las cosas claras y no hacerme ilusiones.
¿Tengo que dejar que el tiempo
pase? ¿Tengo que enamorarme de él? ¿Qué se supone que tengo que hacer? Que
alguien me ayude con la confusión por favor
jueves, 13 de junio de 2013
martes, 11 de junio de 2013
lunes, 10 de junio de 2013
Fin de semana cambiante.
Creo que hay muchos sábados por los cuales debería estar agradecida, pero hay algo en este finde, que me cambió. No sé, tal vez me esté haciendo mucho la cabeza. O tal vez sólo me está boludeando un rato.
Pero me sentí tan bien cuando lo vi, y me abrazó... que no sé.
Quizás no es tan así, tan como pienso yo. Porque, tal vez el chabón solo quiere pasar un buen momento y listo. Además, ¿quién podría querer estar conmigo? ¿por qué querría eso? ¿qué podría esperar o mejor dicho, obtener de mí?
Y ya me harté de salir siempre lastimada. Les encanta usarme, y yo no digo nada... hasta que es tarde y decido qué es lo mejor para mí. Aunque termino usualmente mal. Soy yo la que termina llorando, tratando de no hacer ruido para que no la escuchen, a dentro de la cama, tapada hasta la cabeza, tratando de no pensar más en eso.
Porque por más de que nunca haya estado de novia, no significa que las cosas no duelan. Porque cuando alguien te ilusiona, duele, y mucho. Te dicen cosas que no son. Te hacen creer que realmente se interesan por vos. Y lo peor es que les encanta verte mal. Pero eso nunca lo ven en mí, me sale demasiado bien fingir las cosas. Nunca me van a ver mal.
Pero sacando este tema, y volviendo al fin de semana. Juro que pensé que nunca iba a poder ir a una reunión de 1D. No sé, pero igual supongo que me dejaron porque... bueno, tengo 17, no soy una nena de 10 años. O al menos eso espero, porque así me hacen sentir todo el tiempo
En fin.
Sábado. Tarde. Como siempre, Mayra llegando tarde a todos lados, aunque no fue mi culpa, sino la de Clara. Pero está más que perdonada, porque ella me acompañó aunque no tenía nada que ver con la reu. Y nada, ¿qué puedo decir? Estaba re tranquila, hasta que empezamos a acercarnos, cuando bajamos del colectivo, aunque faltaba bastante para llegar todavía. Pero ahí fue cuando caí en que iba a verlos a los chicos.
Y en realidad no esperaba que me reconocieran ni nada, tipo, hace muy poco que los "conozco". Pero tenía esa idea, no sé, me gustaba pensar que tal vez ellos se acordaban de mí, que me iban a ver y decir "Si, vos sos May". Pero bueno, soy re injunable, ¿qué voy a hacerle?
Bueno, cuestión que llegamos a la salida del subte, ¡y dimos toda una vuelta manzana porque somos re idiotas! JAJA. Después del intento fallido de encontrar el camino correcto, caminamos hasta ver el Obelisco, y creo que no podía respirar, ah ni exagerada. Pero gritar era seguro, pobre Clara, tuvo que aguantarse mi ataque de histeria... bah, como siempre.
Llegamos al obelisco y no entendía nada, no encontraba a nadie. De repente fiché a Gastón, JAJA. Pero después, lo vi, y no sabía qué hacer. Me agarró toda la vergüenza junta y no sabía si ir a hablarle o no. Para colmo en un momento me vio, y no sé si se me quedó mirando o estaba re colgado, pero no me saludó ni nada. Y bueno, como siempre yo, la más mejor de todas (?) le fui a hablar, aunque estaba que moría de vergüenza y pudor.
Le hablé y al principio como que me asusté, no sé por qué. Pero me abrazó y fue re jkrengesngkr. Empezamos a hablar, y era como medio incómodo al principio. Y después empezamos a hablar más cómodos, fue re raro. Nos llevó a dar una "vuelta" (porque en realidad era como una rotondita media rara donde estaba lleno de gente JAJA) y después Clara quería comprarse el collar de Sinsajo entonces nos quedamos ahí, abrazados, hasta que lo compró, ¡yo no sabía qué carajo comprarme! Porque obvio, cada vez que salgo a un lugar así, termino comprándome algo.
Es tan abrazable, me encanta. Y cuando me tenía que ir, por dios, como odié tener que irmeeee. Estuve en la reu nada más que una hora. De 4 a 5. Si fuera por mí me hubiera quedado hasta las 7 por lo menos, pero no podía.
1. Estamos casi en invierno... lo que significa que el sol se va casi a las 6 y media de la noche.
2. Tenía el cumpleaños de mi abuelo... ¡Bien por mí!
3. Clara no podía quedarse más, y ya bastante había hecho por mí.
Creo que la parte positiva de todo esto, es que aunque haya estado poco tiempo, pude ir, cuando en realidad pensaba que nunca iba a poder ir. Pero bueno, un poco más de tiempo no le venía mal a nadie.
En fin como decía, la parte de irme. Fue lo peor, pero a la vez lo mejor. Porque me acompaño hasta el subte, y esas 5 cuadras las caminé abrazada a él. Y cuando estaba por irme, que estaba llegando el subte, se despidió de Clara, y yo no quería soltarlo, JAJA. Pero abracé, y me dio un beso.
Nah, mi cara de pelotuda y mi sonrisa no se me fueron en todo el viaje de vuelta. Pobrecita Clara que se tuvo que bancar mis pelotudeces... pero bueno. Y nada, fue lo mejor de todo. Y quiero volver a verlo, y a otra reu. Quiero disfrutar esto de ser "querida" por alguien.
Pero me da cosa, porque no quiero ilusionarme al pedo. Sé que él no va a terminar tan enganchado como yo, y ahí sí que no sé qué voy a hacer...
Pero me sentí tan bien cuando lo vi, y me abrazó... que no sé.
Quizás no es tan así, tan como pienso yo. Porque, tal vez el chabón solo quiere pasar un buen momento y listo. Además, ¿quién podría querer estar conmigo? ¿por qué querría eso? ¿qué podría esperar o mejor dicho, obtener de mí?
Y ya me harté de salir siempre lastimada. Les encanta usarme, y yo no digo nada... hasta que es tarde y decido qué es lo mejor para mí. Aunque termino usualmente mal. Soy yo la que termina llorando, tratando de no hacer ruido para que no la escuchen, a dentro de la cama, tapada hasta la cabeza, tratando de no pensar más en eso.
Porque por más de que nunca haya estado de novia, no significa que las cosas no duelan. Porque cuando alguien te ilusiona, duele, y mucho. Te dicen cosas que no son. Te hacen creer que realmente se interesan por vos. Y lo peor es que les encanta verte mal. Pero eso nunca lo ven en mí, me sale demasiado bien fingir las cosas. Nunca me van a ver mal.
Pero sacando este tema, y volviendo al fin de semana. Juro que pensé que nunca iba a poder ir a una reunión de 1D. No sé, pero igual supongo que me dejaron porque... bueno, tengo 17, no soy una nena de 10 años. O al menos eso espero, porque así me hacen sentir todo el tiempo
En fin.
Sábado. Tarde. Como siempre, Mayra llegando tarde a todos lados, aunque no fue mi culpa, sino la de Clara. Pero está más que perdonada, porque ella me acompañó aunque no tenía nada que ver con la reu. Y nada, ¿qué puedo decir? Estaba re tranquila, hasta que empezamos a acercarnos, cuando bajamos del colectivo, aunque faltaba bastante para llegar todavía. Pero ahí fue cuando caí en que iba a verlos a los chicos.
Y en realidad no esperaba que me reconocieran ni nada, tipo, hace muy poco que los "conozco". Pero tenía esa idea, no sé, me gustaba pensar que tal vez ellos se acordaban de mí, que me iban a ver y decir "Si, vos sos May". Pero bueno, soy re injunable, ¿qué voy a hacerle?
Bueno, cuestión que llegamos a la salida del subte, ¡y dimos toda una vuelta manzana porque somos re idiotas! JAJA. Después del intento fallido de encontrar el camino correcto, caminamos hasta ver el Obelisco, y creo que no podía respirar, ah ni exagerada. Pero gritar era seguro, pobre Clara, tuvo que aguantarse mi ataque de histeria... bah, como siempre.
Llegamos al obelisco y no entendía nada, no encontraba a nadie. De repente fiché a Gastón, JAJA. Pero después, lo vi, y no sabía qué hacer. Me agarró toda la vergüenza junta y no sabía si ir a hablarle o no. Para colmo en un momento me vio, y no sé si se me quedó mirando o estaba re colgado, pero no me saludó ni nada. Y bueno, como siempre yo, la más mejor de todas (?) le fui a hablar, aunque estaba que moría de vergüenza y pudor.
Le hablé y al principio como que me asusté, no sé por qué. Pero me abrazó y fue re jkrengesngkr. Empezamos a hablar, y era como medio incómodo al principio. Y después empezamos a hablar más cómodos, fue re raro. Nos llevó a dar una "vuelta" (porque en realidad era como una rotondita media rara donde estaba lleno de gente JAJA) y después Clara quería comprarse el collar de Sinsajo entonces nos quedamos ahí, abrazados, hasta que lo compró, ¡yo no sabía qué carajo comprarme! Porque obvio, cada vez que salgo a un lugar así, termino comprándome algo.
Es tan abrazable, me encanta. Y cuando me tenía que ir, por dios, como odié tener que irmeeee. Estuve en la reu nada más que una hora. De 4 a 5. Si fuera por mí me hubiera quedado hasta las 7 por lo menos, pero no podía.
1. Estamos casi en invierno... lo que significa que el sol se va casi a las 6 y media de la noche.
2. Tenía el cumpleaños de mi abuelo... ¡Bien por mí!
3. Clara no podía quedarse más, y ya bastante había hecho por mí.
Creo que la parte positiva de todo esto, es que aunque haya estado poco tiempo, pude ir, cuando en realidad pensaba que nunca iba a poder ir. Pero bueno, un poco más de tiempo no le venía mal a nadie.
En fin como decía, la parte de irme. Fue lo peor, pero a la vez lo mejor. Porque me acompaño hasta el subte, y esas 5 cuadras las caminé abrazada a él. Y cuando estaba por irme, que estaba llegando el subte, se despidió de Clara, y yo no quería soltarlo, JAJA. Pero abracé, y me dio un beso.
Nah, mi cara de pelotuda y mi sonrisa no se me fueron en todo el viaje de vuelta. Pobrecita Clara que se tuvo que bancar mis pelotudeces... pero bueno. Y nada, fue lo mejor de todo. Y quiero volver a verlo, y a otra reu. Quiero disfrutar esto de ser "querida" por alguien.
Pero me da cosa, porque no quiero ilusionarme al pedo. Sé que él no va a terminar tan enganchado como yo, y ahí sí que no sé qué voy a hacer...
jueves, 6 de junio de 2013
¿Por qué no puedo no hablarle? ¿Por qué no puedo ser un poco más orgullosa con él? ¿Por qué me tiene de esta manera, cuando él me habla cuando se le ocurre o solo cuando está aburrido? No puedo decirle que estoy enojada con él, porque no lo entendería, o tal vez sí lo hace, pero prefiere evitarlo.
Así que opto por mentirle, por decirle que solamente estoy de "mal humor", que me perdone. Pero sé que algún día no lo voy a aguantar más, y eso va a ser peor. A veces, antes, me hacía sentir que dependía de él. Que mi sonrisa no iba a estar si no hablaba con él. Tal vez estaba en lo cierto.
Y no lo entiendo, cuando antes le decía "no me dejes", solía decirme "nunca"; y ahora, me dice "si dale, te dejo tranqui". No sé qué parte de "te necesito y no quiero que me dejes" no entiende.
No sé por qué, o cuándo cambió tanto. Sólo sé que no lo soporto. Es tan diferente conmigo ahora, me acuerdo las primeras veces que hablábamos, que siempre era él el que empezaba las conversaciones, o se preocupaba por mí, me preguntaba cómo había ido mi día... y ahora. Bueno, ahora me habla cuando se le antoja, porque si no le hablo yo, se olvida de mí.
Ojalá se diera cuenta de cuánto me hace falta.
Y me acuerdo cuando estaba una vez en Villa Gesell, un invierno, no sé qué estaba haciendo allá, pero sé que hablábamos siempre, me mandaba mensajes, hablabamos por chat. Me quedé hasta tarde hablando con él, porque me daba miedo la tormenta que justo se había largado cuando estaba hablando con él.
Me acuerdo que me dijo "no va a pasar nada, estás hablando conmigo..."
¿Y qué es lo que hice yo para que cambiara todo?
Lo peor de todo, y me sigo acordando, es que me dijo, de repente, mientras estaba tapada, abajo de las frazadas, cagada de miedo, algo como "¿sabes algo? Sos la piba perfecta". Creo que si no me largo a llorar ahora es por el efecto de cansancio que me causa el haber fumado recién. Sé que si fuera la misma chica de hace un año atrás, estaría ya cubierta por lágrimas, tratando de no hacer ruido, para no despertar a mi familia; pero ahora, simplemente no me apetece llorar. No más.
No entiendo por qué, o qué fue lo que lo hizo cambiar tanto conmigo. Si antes solíamos hablar todos los días, me sacaba una sonrisa siempre. Ahora hablamos con suerte un par de días, y si es que le hablo yo.
Qué ganas de volver el tiempo atrás y no haberle hablado nunca. Aunque sé que si no le hubiera hablado, hubiera estado muerta hace tiempo, porque él me ayudó con cosas que los demás no entendían. Pero igual, me duele en el alma que no vea cómo son las cosas. En fin, siempre me pasa lo mismo y tengo que aprender a aceptarlo. Así que mejor sigo callada, pretendiendo que está todo bien, aunque por dentro... esté hecha pelota. Siempre se puede aprender a fingir un poco más, a mentir para hacer felices a los demás y no "angustiarlos" con tus cosas.
Así que opto por mentirle, por decirle que solamente estoy de "mal humor", que me perdone. Pero sé que algún día no lo voy a aguantar más, y eso va a ser peor. A veces, antes, me hacía sentir que dependía de él. Que mi sonrisa no iba a estar si no hablaba con él. Tal vez estaba en lo cierto.
Y no lo entiendo, cuando antes le decía "no me dejes", solía decirme "nunca"; y ahora, me dice "si dale, te dejo tranqui". No sé qué parte de "te necesito y no quiero que me dejes" no entiende.
No sé por qué, o cuándo cambió tanto. Sólo sé que no lo soporto. Es tan diferente conmigo ahora, me acuerdo las primeras veces que hablábamos, que siempre era él el que empezaba las conversaciones, o se preocupaba por mí, me preguntaba cómo había ido mi día... y ahora. Bueno, ahora me habla cuando se le antoja, porque si no le hablo yo, se olvida de mí.
Ojalá se diera cuenta de cuánto me hace falta.
Y me acuerdo cuando estaba una vez en Villa Gesell, un invierno, no sé qué estaba haciendo allá, pero sé que hablábamos siempre, me mandaba mensajes, hablabamos por chat. Me quedé hasta tarde hablando con él, porque me daba miedo la tormenta que justo se había largado cuando estaba hablando con él.
Me acuerdo que me dijo "no va a pasar nada, estás hablando conmigo..."
¿Y qué es lo que hice yo para que cambiara todo?
Lo peor de todo, y me sigo acordando, es que me dijo, de repente, mientras estaba tapada, abajo de las frazadas, cagada de miedo, algo como "¿sabes algo? Sos la piba perfecta". Creo que si no me largo a llorar ahora es por el efecto de cansancio que me causa el haber fumado recién. Sé que si fuera la misma chica de hace un año atrás, estaría ya cubierta por lágrimas, tratando de no hacer ruido, para no despertar a mi familia; pero ahora, simplemente no me apetece llorar. No más.
No entiendo por qué, o qué fue lo que lo hizo cambiar tanto conmigo. Si antes solíamos hablar todos los días, me sacaba una sonrisa siempre. Ahora hablamos con suerte un par de días, y si es que le hablo yo.
Qué ganas de volver el tiempo atrás y no haberle hablado nunca. Aunque sé que si no le hubiera hablado, hubiera estado muerta hace tiempo, porque él me ayudó con cosas que los demás no entendían. Pero igual, me duele en el alma que no vea cómo son las cosas. En fin, siempre me pasa lo mismo y tengo que aprender a aceptarlo. Así que mejor sigo callada, pretendiendo que está todo bien, aunque por dentro... esté hecha pelota. Siempre se puede aprender a fingir un poco más, a mentir para hacer felices a los demás y no "angustiarlos" con tus cosas.
miércoles, 5 de junio de 2013
martes, 4 de junio de 2013
¿Necesito verlO o necesito verlA?
Qué confusión. Eso pasa cuando tenes 17 años, no sabes qué hacer de tu vida, empezas a cuestionarte cosas, terminas enterándote de cosas que nunca esperaste y no sabes qué más hacer.
Por un lado, tengo al chico que siempre imaginé que era para mí, lo encontré así de repente, por casualidad y no sé si dejarlo ir o no, porque lo amo demasiado como para hacerlo. Casi un año desde que lo conozco. Y no puedo estar más contenta pero a la vez triste. Odio ser sólo su "amiga". Juro que cada vez que lo dice se me parte el corazón en miles de pedazos.
Por otro lado, algo nuevo. Ella. No sé, es tan tierna, tan dulce, aunque no es como las otras chicas, tiene algo especial, algo que me hace querer estar con ella todo el tiempo. Tal vez es su carisma, su forma de hacerme reír con alguna que otra boludez.
Cuentos. Malditos sean.
Estas cosas, que, queramos o no, nos obligan a soñar con algo que no existe; esa idea de la perfecta escena con una persona especial. LO CUAL NUNCA VA A PASAR. Bueno, no a mí por lo menos...
Quisiera encontrar a alguien que me quiera más allá de por como me veo, que se fije en quién soy, que se conecte conmigo. Pero, por favor, eso solo pasa en las historias que cuentan los escritores. O en las películas, y no hay nada peor que hacerse la cabeza pensando que quizás, tu vida puede llegar a ser como una de esas ridículas películas.
Tal vez algún día todo sea distinto. Pero hasta entonces, ¿qué hago con mis ganas? ¿qué hago con esa necesidad de aprovechar al máximo cada minuto que estoy junto a ellos? Más sintiendo algo tan diferente por cada uno.
Quisiera tener las cosas claras, pero cada vez se me hace más confuso todo, y no puedo contarle a nadie sobre esto. No ayudaría. Sólo espero que el tiempo me ayude.
No sé cómo sentirme con todo esto.
Meses y meses guardando todo, y sin embargo en un par de horas, todo se me fue de las manos. ¿Cómo se supone que tengo que sentirme? ¿Y cómo se supone que voy a enfrentarme a este tipo de situación?
Pensándolo bien, tal vez era lo que necesitaba. Pero, no de esta manera.
No quería preocuparlos, ahora están todo el tiempo controlandome. Sé que me lo merezco, ¿pero a qué extremo? Lamentablemente, no hay nada que hacer. Ya pasó, y no hay nada que pueda hacer para revertirlo. Si pudiera, pero no.
Quisiera poder enorgullecerlos aunque sea una vez en su puta vida, pero lo único que consigo es siempre lo mismo: mandarme una cagada tras otra. El día en que aprenda a ser una mejor persona, tal vez, tan sólo tal vez, las cosas logren mejorar.
Quizás nunca pase.Quizás no quiera mejorar, pero si empeorar.
¿Y qué si nunca consigo hacer las cosas bien? Tal vez nunca llegue a ser el tipo de persona que esperan que sea. Tal vez esto me esté afectando más de lo que debería, y a ellos en realidad no les importa una mierda. Pero eso nunca voy a saberlo.
Odio no poder expresarme de ninguna manera. No sirvo para escribir, sólo cuando tengo imaginación, cuando puedo inventar esas historias fantásticas, donde por alguna casualidad de la vida, todo es perfecto, o al menos eso parece. Pero si no sirvo para escribir, menos para hablar. Y me cuesta muchísimo contarle a las personas cómo me siento. Ojalá nunca tuviera que volver a hablar, porque eso sólo me causa más y más problemas.
Meses y meses guardando todo, y sin embargo en un par de horas, todo se me fue de las manos. ¿Cómo se supone que tengo que sentirme? ¿Y cómo se supone que voy a enfrentarme a este tipo de situación?
Pensándolo bien, tal vez era lo que necesitaba. Pero, no de esta manera.
No quería preocuparlos, ahora están todo el tiempo controlandome. Sé que me lo merezco, ¿pero a qué extremo? Lamentablemente, no hay nada que hacer. Ya pasó, y no hay nada que pueda hacer para revertirlo. Si pudiera, pero no.
Quisiera poder enorgullecerlos aunque sea una vez en su puta vida, pero lo único que consigo es siempre lo mismo: mandarme una cagada tras otra. El día en que aprenda a ser una mejor persona, tal vez, tan sólo tal vez, las cosas logren mejorar.
Quizás nunca pase.Quizás no quiera mejorar, pero si empeorar.
¿Y qué si nunca consigo hacer las cosas bien? Tal vez nunca llegue a ser el tipo de persona que esperan que sea. Tal vez esto me esté afectando más de lo que debería, y a ellos en realidad no les importa una mierda. Pero eso nunca voy a saberlo.
Odio no poder expresarme de ninguna manera. No sirvo para escribir, sólo cuando tengo imaginación, cuando puedo inventar esas historias fantásticas, donde por alguna casualidad de la vida, todo es perfecto, o al menos eso parece. Pero si no sirvo para escribir, menos para hablar. Y me cuesta muchísimo contarle a las personas cómo me siento. Ojalá nunca tuviera que volver a hablar, porque eso sólo me causa más y más problemas.
martes, 2 de abril de 2013
sábado, 16 de marzo de 2013
jueves, 14 de marzo de 2013
lunes, 4 de febrero de 2013
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