3 A.M. thoughts

Oh how I wish he was interested in me. I could give him everything. The moon, the stars, and a shoulder where to cry.
Maybe someday he will realize, that I am not the one who lies. Cause he's been lying to himself, saying he'll never love someone again.
But what he doesn't know it's. How much it hurts to see him with another girls.
It doesn't make sense to me, how crazy it can be. To love someone you've just met, and he doesn't even know my name.

Dudas sin respuestas...

¿Cómo puede ser que siempre me pase lo mismo?
¿No me basta con tener mi carrera empezada?
¿Siempre voy a cometer el mismo error de querer estar "enamorada"?
¿Cuándo voy a entender que la gente nunca me va a amar lo suficiente como para estar conmigo?
¿O cuándo voy a entender que no soy la primer opción de nadie?
¿Por qué nunca puedo ser feliz con lo que tengo?
¿Por qué siempre siento que soy una molestia para los demás?
¿Será que alguna vez dejaré de estar tan mal?
¿Cuándo será que voy a poder sentirme completa y tranquila conmigo misma?
¿Cómo es que después de tantos años me sigo teniendo tanto rechazo?
¿Por qué siempre tengo que actuar como que todo está bien cuando por dentro siento como si me estuviese muriendo?
¿En qué momento pretender que todo está bien se formó parte de mis rutinas?
¿Por qué finjo tanto las cosas?
¿Cómo puede ser que teniendo tanta gente, me sienta tan vacía?
¿Alguna vez dejaré de mandarme tantas macanas?
¿Alguna vez alguien a quien yo quiera va a quererme tanto como yo a esa persona?

Another day of painted walls and football on the TV, no one sees me. I fade away, lost inside a memory of someone's life, it wasn't mine. I was already missing before the night I left. Just me and my shadow and all of my regrets. Who am I? Who am I, when I don't know myself? Who am I? Who am I? Invisible. Wasted days, dreaming of the times I know I can't get back, it seems I just lost track. Looking on as all of life's colours seem to fade to grey, I just walked away. I was already missing before the night I left. Just me and your shadow and all of my regrets. Who am I? Who am, I when I don't know myself? Who am I? Who am I? Invisible. 
Who am I? Who am, I when I don't know myself? Who am I? Who am I? Invisible. Who am I? Who am I, when I don't know myself? Who am I? Who am I? Invisible.
Another day, the walls are built to keep me safe, I can't escape, it's too late.

They would yell, they would scream, they were fighting it out.
She would hope, she would pray, she was waiting it out.
Holding onto a dream
While she watches these walls fall down.
Sharp words like knives, they were cutting her down
Shattered glass like the past, it’s a memory now.
Holding onto a dream
Whiles she watches these walls fall down.

Hey mom, hey dad
When did this end?
When did you lose your happiness?
I'm here alone inside of this broken home.
Who’s right, who’s wrong?
Who really cares?
The fall, the blame, the pain’s still there.
I'm here alone inside of this broken home, this broken home.

Wrote it down on the walls, she was screaming it out.
Made it clear, she’s still here, are you listening now?
Just a ghost in the halls.
Feeling empty, they’re vacant now.
All the battles, all the wars, all the times that you’ve fought.
She’s a scar, she’s the bruising, she’s the pain that you brought.
There was life, there was love
Like a light and it’s fading out.

Hey mom, hey dad
When did this end?
When did you lose your happiness?
I'm here alone inside of this broken home.
Who’s right, who’s wrong?
Who really cares?
The fall, the blame, the pain’s still there.
I'm here alone inside of this broken home, this broken home.

You've gotta let it go, you’re losing all your hope
Nothing left to hold, locked out in the cold.
Your painted memories that washed out all the seas
I'm stuck in between a nightmare and lost dreams.

Hey mum, hey dad
When did this end?
When did you lose your happiness?
I'm here alone inside of this broken home.
Hey mum, hey dad
When did this end?
When did you lose your happiness?
I'm here alone inside of this broken home.
Who’s right, who’s wrong?
Who really cares?
The fall, the blame, the pain’s still there.
I'm here alone inside of this broken home.

This broken home.

Runaways, we're the long lost children
Running to the edge of the world.
Everybody wants to throw us away
Broken boy meets broken girl.
You said you tried it all before
And it only makes it worse.
Oh but this time, maybe this time
Two wrongs make it right.

We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together
Patching up all the holes until we both feel much better.
Deleted things are really read, so now I'll say the things I never said.
We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together.
Throwing rocks at your broken window
Only you can cure my sickness.
Raise ourselves to the middle finger
Cause they all think we're twisted.
Once I got a little taste
Now I'm addicted to your fix.
Oh yeah this time, maybe this time
Two wrongs make it right.

We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together
Patching up all the holes until we both feel much better.
Deleted things are really read, so now I'll say the things I never said.
We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together.

No more waiting, we can save us from falling.
This time, maybe this time.

We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together
Patching up all the holes until we both feel much better.
Deleted things are really read, so now I'll say the things I never said.
We'll safety pin, the pieces of our broken hearts back together.

No more waiting, we can save us from falling.

Qué increíble cómo todo puede cambiar en tan solo un mes... 

Personas que pensas que nunca te van a dejar, se van.
Personas que pensas que son de una manera, te sorprenden y se convierten en algo que dijeron nunca ser.
Personas que pensabas conocer, que pensabas que iban a cambiarte, lo hacen.
Personas que pensabas que realmente te querían y solo había una cosa que querían de vos... y no era amor. 
Personas que creías que eran de una manera, se vuelven alguien completamente extraños que no conoces. 

Quizás fue mi culpa. 
Quizás no debería haber confiado tanto en tan poco tiempo.
Quizás me pasa por creer en las personas. 
Quizás debería haber sabido que esto iba a pasar. 
Quizás tendría que dejar de querer ver el lado bueno de todo...

Dear person I hate,

I'm sorry you're insecure about love. 

I'm sorry you're insecure about yourself.

I'm sorry, he's chosen me over you. 

I'm sorry if you expected something different.

I'm sorry you've never been his first choice.

I'm sorry but we deserve to be happy.

I'm sorry I love him.

I am the diamond you left in the dust. I am the future you lost in the past. Seems like I never compared, wouldn't notice if I disappeared. You stole the love that I saved for myself. And I watched you give it to somebody else. But these scars no longer I hide, I found the light you shut inside. Couldn't love me if you tried. Am I still not good enough? Am I still not worth that much? I'm sorry for the way my life turned out, sorry for the smile I'm wearing now. Guess I'm still not good enough.
Does it burn, knowing I used all the pain? Does it hurt, knowing you're fuel to my flame? Don't look back, don't need your regrets. Thank God you left my love behind, couldn't change me if you tried. Am I still not good enough? Am I still not worth that much? I'm sorry for the way my life turned out, sorry for the smile I'm wearing now. Guess I'm still not good enough.
Release your curse, 'cause I know my worth. Those wounds you made are gone. You ain't seen nothing yet. Your love wore thin, and I never win. You want the best, so sorry that's clearly not me. This is all I can be. Am I still not good enough? Am I still not worth that much? I'm sorry for the way my life turned out, sorry for the smile I'm wearing now. Guess I'm still not good enough

¿Cómo es posible que una vez en mi vida que intento ser feliz, no me dejan?
Quisiera saber por qué mis papás todavía no confían en mí. Más cuando estoy tratando de contarles siempre lo que hago, y no mentirles.
Pero parece que nuca es suficiente, nunca se conforman con nada. 
¿No se dan cuenta de que lo que yo tuve me ayudó a darme cuenta de que tengo que vivir un poco más cada momento y cosa que pueda? No entienden que necesito experimentar un poco más. No digo irme al carajo y hacer cosas como drogarme o lo que venga. No. Estoy hablando de vivir experiencias nuevas. De hacer nuevas amistades. Revivir algunas viejas. Enamorarme quizás. 
Pero si me siguen tratando como a una nena de 11 años, va a ser un poco difícil. Y lo peor es que siento que si trato de explicarles esto nunca lo van a entender. 
¿Porque qué padre quiere darse cuenta de que sus hijos crecen? Aunque creo que ya es hora de que se den cuenta de que ya no soy una nena indefensa. Si bien tuve mis problemas... hace poco, la cuestión es que ya no soy chica, tengo 19 años. Es algo que no pueden entender. 
Y juro que trato de no quejarme, ni de contestarles. Pero ya no tengo edad como para quedarme callada. "Porque sí", "porque yo lo digo", ya no son excusas. Ya no puedo quedarme callada con eso. 
Como siempre, cuando les conviene soy chica... cuando les conviene soy grande. 

Quisiera saber, ¿qué es lo que gana la gente siendo prejuiciosa?

¿Un trofeo, una medalla, plata, algo?

Últimamente creo que a las personas les gusta lastimar a los demás. Son malos por naturaleza. Y sí, digo todos, porque nadie puede negar que alguna vez no dijo o pensó algo no justamente bueno de alguien.

Está bien, todos nos equivocamos, cometemos errores, aprendemos de ellos. Pero tampoco está bien que hablemos sin conocer, o juzguemos sin saber.

Después de todo, no somos perfectos, nadie lo es. Y uno no puede ir por la vida creyéndose mejor que lo demás. No digo tener el autoestima por el subsuelo, sentirse bien con uno mismo está perfecto. Ser un hijo de puta… no.

Y  creo que por eso también es que tengo tanto “miedo” de estar con alguien.

No, no estoy jodiendo. Sí, me da miedo estar con alguien.

Mi problema no es el no querer estar con una persona. Mi problema, es que sé que si se lo presento a mis papás, ellos después lo van a criticar.

Y sí, sé que no debería dejar que eso influyese en mi decisión, pero lamentablemente lo hace. Es algo que recién acabo de darme cuenta.

Volviendo al tema de los prejuicios, porque juro que no lo entiendo, ¿tanto le gusta a la gente hablar mal? ¿Lo creen divertido? ¿Creen que está bueno burlarse de las cosas de los demás?

Yo ya no entiendo.

Prometí que el día en el cual más me necesitaras no iba a estar ahí para vos. 
¿Pero quién es la idiota que siempre termina haciendo lo que no tiene que hacer y sale lastimada? Sí, yo. 
Te escribí un testamento para que veas que aunque no estoy al lado tuyo siempre vas a poder confiar en mí, y sentir como si estuviera allá. Pero lo único que sabes hacer el decepcionarme y alejarme, hacerme sentir como una mierda. 
¿Tanto te costaba contestarme un poco mejor? Pero no, claro, el señorito tenía que contestarme con un "gracias" a secas, y piensa que con eso voy a estar bien. 
Me duele que estemos tan lejos, pero a vos parece importarte una mierda. 
Está bien, seguí tu vida, que yo sigo la mía. 
Gracias por demostrarme lo mucho que valgo para vos. 

I've forgotten what's like to write endless texts. 
Ya no puedo escribir tanto como lo hacía antes, y me odio por eso. El otro día me puse a pensar -uy sí, la pibita al fin pensó en algo-, y me di cuenta de que me da mucha "pereza", por no decir otra palabra, escribir. Esto antes no me pasaba. 
¿En qué momento dejé de sentir lo que me provocaba el escribir por un largo tiempo?
Quizás cuando empecé a hacer más cosas, pero de nuevo, ¿en qué momento? Si no hago más cosas de las que hacía antes... 
Sí, ahora voy a la facultad, y estoy un poco más ocupada, sin embargo, mis noches siguen siendo igual de desocupadas. Ni siquiera tengo la excusa de que "como estoy cansada me voy a dormir temprano". No. Mis noches se basan en un constante ir y venir de pensamientos y cosas en las que no puedo dejar de pensar una vez que comencé. 
Entonces, ¿cómo es que hace tanto no escribo?
¿Por qué dejé de disfrutar cuando escribo? 
¿Por qué últimamente todo lo que hago es callarme la boca o encerrarme y no hablar sobre lo que me pasa? ¿Por qué cada vez que trato de habarlo de repente siento que estoy molestando a todo el mundo, o que no es lo suficientemente importante como para hablarlo?
Y el colmo de los colmos, cosa que no podía faltar. Otra vez prometí algo y no pude cumplirlo. 
Solo digamos que soy una idiota, y que no merezco nada de lo que tengo, o a nadie. 
And trat's it. I'm just a piece of trash. Worthless. Useless.

Qué horror creer que después de tanto tiempo la gente puede haber cambiado. Resulta que las personas siguen decepcionándome.
Y yo soy la idiota que sigue creyendo que ellos pueden madurar, crecer. Mayra, Mayra, tenes que darte cuenta de que las cosas son como son y siempre van a ser así.
Pero lo que más me molesta es que toso este tiempo confié. Volví a confiar en alguien que me terminó decepcionando. Me molesta porque le confié cosas que nunca le confío a la gente. Le conté cosas que no soy capaz de contarle a nadie.
Me "entregué", me abrí a esa persona, y se cagaron en mí. Se cagaron en mis confesiones, en mis miedos. Y otra vez terminé lastimada.
Y lo pienso, y lo repienso, pero solo me encuentro culpándome a mí misma por haber sido tan estúpida.
Tendría que aprender a ser más fría, a no confiar tanto en los demás, a no apegarme tanto a la gente.
Supongo que después de todo me merezco toda la mierda que me pasa. Supongo que simplemente no lo valgo.

Fuck you man. Like, really, fuck you. 
You told me I was irreplaceable.
But then again, you were lying, 
Because in the minute I turned away,
You found another one to stay.

“You were red. You liked me cause I was blue. You touched me and suddenly I was a lilac sky and you decided purple just wasn’t for you.”

Me duele ver lo fácil que puedo ser reemplazada. No siento que mi vida sea vital para nadie. No creo que le importe tanto a alguien como para notar si algún día desaparezco.
Quizás yo me apego demasiado a las personas que no debo. Pero no puedo evitar ser tan sentimental. Lo que me molesta es apegarme a las personas que no son las correctas... Aunque en realidad no hay ninguna persona que seaa realmente la correcta para aferrarme.
Todo tienen a alguien más para seguir adelante. Y no puedo evitar pensar que nunca voy a encontrar a alguien que me "ruegue" -en el buen sentido-, para quedarme, para que no me aleje.
Quiero decir, ni siquiera tengo a alguien a quien llamar "mejor amigo/a". NADIE. Pensé que sí, que tenía a alguien a quien conciderar así de importante. Pero después me di cuenta de que no vale la pena; porque sí, quizás alguien se preocupa por mí, pero es solo en ese momento. No me tienen en cuenta para otras cosas. Y no entiendo si es porque todavía no entienden que ya estoy recuperada del todo -y por eso no me invitan a salir con ellos-, o porque simplemente soy solo una de esas amigas molestas, que suelen llamar cuando no tienen a nadie más. Y eso, duele como la mierda. 

Do you know what's worth fighting for? When it's not worth dying for? Does it take your breath away, and you feel yourself suffocating? Does the pain weigh out the pride? And you look for a place to hide? Did someone break your heart inside? You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I. When you're at the end of the road, and you lost all sense of control. And your thoughts have taken their toll, when your mind breaks the spirit of your soul. Your faith walks on broken glass, and the hangover doesn't pass. Nothing's ever built to last. You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I. Did you try to live on your own, when you burned down the house and home? Did you stand too close to the fire, like a liar looking for forgiveness from a stone? When it's time to live and let die, and you can't get another try. Something inside this heart has died. You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I...

“I’m asking for attention? 
when I cry behind in my bedroom so I don’t disturb anyone
I keep everything bottled up and to myself because I want attention?”

No puedo ser tan cobarde, me doy asco.

Hoy, después de un poco más de un año de estar limpia, rompí mi promesa. 
No, no estoy contenta. Estoy destruida. Y estoy empezando a dudar poder salir de todo esto. Nunca me sentí más hundida que en este momento. 
Por más que hay algunas risas, y buenos momentos, no puedo dejar de pensar en las cosas que me hacen mal. No puedo evitarlo, creo que me gusta ahogarme con mis propios pensamientos. 
No sé si lo hago a propósito o no. Solo me siento deprimida. Y por más que siempre me demuestre contenta, o intente estar bien, siempre algo me vuelve a recordar todo lo malo. 
Tal vez no se note, pero creo que nunca estuve tan mal como ahora. 
Digo, estoy tan mal que hasta volví a hacer cosas que nunca pensé que iba a hacer de nuevo, pensé que ya lo había superado, pero no, no puedo.

Últimamente, estuve pensando mucho en todo. No solo en una situación, sino en todo lo que conlleva a llegar a ese momento. No sé si me explico bien, pero mientras yo me entienda todo está bien. 
No entiendo por qué las cosas me lastiman tanto, o por qué soy tan sentimental; pero llega a un punto en el que exploto y mando todo al carajo. I mean, me lleno de sentimientos por algo, ya sea amor u odio, y después de un tiempo, me canso y decido olvidarme de todo. 
En realidad no era de lo que quería escribir, pero las ideas van cambiado a medida que voy escribiendo; y nuevas palabras se juntan para formar oraciones completamente diferentes a las que había planeado redactar.
No tengo ni la más mínima idea de cómo las personas no se dan cuenta de cuando alguien finge sentirse de una manera, cuando se sienten completamente diferentes a lo que demuestran. Quiero decir, por favor, no soy tan buena actuando, ¿o sí?; porque en ese caso, tal vez debería inscribirme en algún casting para alguna novela o algo así -y no, eso no va a pasar nunca-.
Se me ocurren tantas cosas sobre las que escribir, y sin embargo no puedo plasmarlas adecuadamente sobre este post. Creo que es porque no tienen ninguna co-relación con lo que escribí antes. 
Siento que pierdo mis ganas de escribir. No sé de dónde sacar la inspiración. No sé si tengo ganas de seguir haciendo esto. Cada vez me siento mucho más distante de todo. Y sé que la gente que me conoce quiere verme bien, pero no lo estoy. No siento las ansias que antes sentía al escribir y querer expresar todo lo que sentía. Quizás es solo un momento de falta de inspiración. Tal vez se me pase mañana, pero por hoy, solo por hoy, siento que no sirvo para escribir, y que es mejor dejarlo así. 

“I fucking need you, okay? And you treat me like dirt.”

“Since I’ve lost you, something died inside of me, that nobody can heal.”

“You don’t know pain until you have lost the one you love and realize you will never see them again.”

Fucking screw you man. 
Pensé que alguna vez íbamos a poder vernos de nuevo, que iba a poder viajar hasta allá, y que íbamos a pasar unas buenas semanas juntos. 
Pero no, como siempre, estoy equivocada, y ni siquiera te preocupas por mí, o por cómo me siento. 
Quisiera saber qué hubiese pasado si en realidad no salía bien de lo que me pasó. O tal vez qué pasaría por tu mente si me hubiese muerto. Quizás a esta altura ya lo hubieses superado, o tal vez ni siquiera lo hubieses tenido que superar, ni siquiera te hubieses molestado en ponerte triste, o fingir, porque te lo lo mismo, mi vida te vale mierda, siempre fue así. No sé cómo no lo vi antes. 
Me cago en nuestra amistad, en nuestros sueños de ser siempre amigos, en MI sueño de poder verte, en todo lo que alguna vez pensé que podría pasar con vos. 
Te odio, te aborrezco, y el día en que más me necesites, va a ser el que menos vaya a estar disponible para vos. 
Ojalá pudiese olvidarme de vos, de nosotros cuando éramos unos nenes, pero no puedo, y me odio por eso también. 
Pero sabes qué, se terminó. Estoy harta de siempre ser yo la que se preocupa, la que te habla, la que trata de mantener la conversación andando, para que vos la cortes unos minutos después. 
Me cansé de todo. Y no vas a recuperarme tan fácil, aunque ni siquiera estoy segura de que alguna vez me hayas querido.

“It’s like once you’ve been hurt, You’re scared to get attached again. Like you have this fear that every person you start to like is going to break your heart.”

“I don’t think people understand how stressful it is to explain what’s going on in your head when you don’t even understand it yourself.”

I drove by all the places we used to hang out getting wasted. I thought about our last kiss, how it felt the way you tasted. And even though your friends tell me you're doing fine. Are you somewhere feeling lonely even though he's right beside you? When he says those words that hurt you, do you read the ones I wrote you? Sometimes I start to wonder, was it just a lie? If what we had was real, how could you be fine? 'Cause I'm not fine at all. I remember the day you told me you were leaving, I remember the make-up running down your face, and the dreams you left behind you didn't need them, like every single wish we ever made. I wish that I could wake up with amnesia, and forget about the stupid little things, like the way it felt to fall asleep next to you, and the memories I never can escape. 'Cause I'm not fine at all. The pictures that you sent me they're still living in my pone, I'll admit I like to see them, I'll admit I feel alone, and all my friends keep asking why I'm not around, it hurts to know you're happy, yeah, it hurts that you've moved on. It's hard to hear your name when I haven't seen you in so long. It's like we never happened, was it just a lie? If what we had was real, how could you be fine? 'Cause I'm not fine at all. I remember the day you told me you were leaving, I remember the make-up running down your face, and the dreams you left behind you didn't need them, like every single wish we ever made. I wish that I could wake up with amnesia, and forget about the stupid little things, like the way it felt to fall asleep next to you, and the memories I never can escape. If today I woke up with you right beside me, like all of this was just some twisted dream, I'd hold you closer than I ever did before, and you'd never slip away, and you'd never hear me say. I remember the day you told me you were leaving, I remember the make-up running down your face, and the dreams you left behind you didn't need them, like every single wish we ever made. I wish that I could wake up with amnesia, and forget about the stupid little things, like the way it felt to fall asleep next to you, and the memories I never can escape. 'Cause I'm not fine at all. No, I'm really not fine at all. Tell me this is just a dream.

'Cause I'm really not fine at all.