A veces, no entiendo cómo es que mis amigos son mis amigos. 
A veces, pienso que solo están conmigo para pasar el rato.
A veces, siento que en realidad no me quieren pero no lo pueden decir.
A veces, me percato de que estoy demás para algunas cosas.
A veces, me aflijo porque me parece que si yo desapareciera, no le cambiaría nada a nadie. Ni siquiera una mínima pizca de tristeza causaría eso. 
A veces, todo esto me mata internamente y me dan ganas de pararlo. Porque duele, no duele tanto como golpearse, o cortarse, es mucho más profundo que eso.
Y a la vez no lo entiendo.

Sé que tengo que mantenerme reservada, lo más que pueda, con algunos temas... pero a veces me gustaría que la gente supiera lo mal que me hacen sentir. 
Siento que ya no sirvo para esto, ya no escribo como solía hacerlo. Y eso me está matando, porque no encuentro cómo expresarme, más que con un mar de lágrimas y algo que ahora no me gustaría volver a repetir. Pero soy débil. 
Y sí, quizás esté loca. "Tenes a tanta gente que te quiere, que quiere verte feliz." ¿Y a mí de qué me vale eso si nadie me lo demuestra del todo? Yo sé que suelo exagerar todo, que nunca veo un "lado positivo", pero para mí no es así, o es blanco o es negro, no hay grises. O es de una manera o es de la otra.
Si alguien no te cae bien, ¿por qué tendrías que ser tan careta y pretender que sí? Si no te gusta, no te gusta. Aunque es horrible enterarse de que le caes mal a una persona, pero es así, no se le puede gustar a todo el mundo. Y menos que menos al que te gusta a vos. 
Encontrar a alguien que te quiera por cómo sos, y no por lo que tenes... ay, qué difícil. Tantas personas, y vos elegís siempre a la más complicada de querer, o la que está con otra persona, o la que no quiere saber nada con vos porque sos un asco de persona y no podes ni siquiera quererte a vos misma por un momento, y te la pasas mandándote cagada tras cagada, porque sos una inútil, no servís para nada, sos una decepción. Sí, ese es mi caso.
En fin, esto siempre termina siendo un popurrí de pensamientos porque escribo lo que se me viene a la cabeza. Y bueno nada, me encantaría que las cosas sean diferentes, pero no lo van a ser porque así soy yo, ¿no? La piba que es una gorda idiota a la que nadie quiere querer. Y como esto lamentáblemente no es una película ni menos, las cosas no van a cambiar. No voy a conseguir de repente a alguien que quiera estar conmigo, a alguien que me haga sentir bien, que me haga sentir como si ya lo tuviera todo. No, eso no pasa en la vida real, o no por lo menos en la mía.

"I wonder if anyone is ever worried about me, if anyone is ever scared I'll never wake up again. I wonder if someone ever thinks of me, if my day is going okay or if I've smiled any. I wonder if anyone hopes I'm okay, if anyone ever thinks I'm wonderful. But, I doubt they do because, well, look at me, I'm nothing special."

Ojalá esté caminando para ir a inglés ahora, y por descuidada me pise un auto o un camión. Juro que cada vez me sacan más las ganas de vivir.

I'm so done with this shit. 
Ya no sé lo que me pasa. Solo sé que quiero irme a la mierda y empezar de cero. 
Ojalá pudiera irme a otro país, empezar todo de nuevo, hacerlo mejor, no dejarme pasar por arriba. Poder confiar y encontrar a alguien para estar siempre. 
Pero la vida no es como en las películas, ¿no? 
Y si mi vida tuviera que ser una, sería la más aburrida de todas. No tengo absolutamente nada de interesante. No sé cómo es que le caigo bien a la gente. 
Y quisiera sentirme mejor, pero qué mierda importa, ya me acostumbré a sentirme mal siempre. 
Lo peor es que solo quiero a alguien que me quiera, no estoy pidiendo mucho. Alguien que soporte mis actitudes de pendeja, que me abrace cuando esté mal, que me acompañe a caminar, que me dé la mano y me haga saber que siempre va a estar cuando no me sienta bien. 
¿Es mucho pedir eso? Tal vez sí...

"Hearts can break. Yes. Hearts can break. Sometimes I think it would be better if we died when they did, but we don't."

Y si me pongo a pensar... si me tuviera que haber muerto por un corazón roto, tendría que haber sido hace unos, ¿diez años? La verdad es que no me acuerdo. Pero todo empezó ese día. 
Toda una vida juntos habíamos tenido. Siempre juntos. Por más que nos peleáramos no durábamos nada así. ¿Y qué esperar de una pelea cuando tenes unos seis o siete años? Él era algo así como mi segundo yo, me conocía tan bien que era imposible. Bueno, no es que a esa edad tuviera mucho por saber, pero al fin y al cabo...
Ese día yo no sabía qué le pasaba, yo quería estar con él, y que me cuente, que juguemos como hacíamos siempre, que nos riéramos y después volver a mi casa contenta y sonriendo. Pero cuando me enteré de lo que pasaba. Cuando supe que mi "tío" se iba a España, noté que no iba a ser lo mismo nunca más. 
Mi tío se fue a buscar trabajo en España. Yo era chica. Pensé que iba a volver. 
Cada vez que lo veía cuando iba a su casa estaba peor, y yo no sabía qué hacer para que esté bien. Era tan incómodo. Yo solo quería verlo bien, no sé, que juguemos a algo, correr, saltar, me daba lo mismo mientras se riera.Y eso costaba mucho, pero al menos lo lograba, o eso espero. 
Lo que menos creía era que no lo iba a ver más. Cuando me percaté de lo que estaba pasando, era tarde, faltaba poco para que ellos se vayan también. No lo podía creer. Yo sabía que no era su culpa, que él solo quería estar con su papá, era lo más normal. Pero para mí no. Yo no quería que se vaya, que me dejara sola. Porque sí, yo podía tener amigas, tenía a mis primos Luciano y Damián, los tenía a todos. Pero y si se iba él, ¿qué iba a hacer...? Ni siquiera me acuerdo de la última vez que nos vimos cuando éramos chiquitos.
Sé que ahora lo pienso y digo "fue lo mejor para ellos", o cosas así. Pero lo que me dolió en ese momento, nada lo va a cambiar. 
Ya para cuando volvieron y nos visitaron, él tenía unos doce... y estaba tan cambiado. Ya no parecía interesado en estar conmigo, se iba con su amigo, y otra vez estaba sola, y eso era peor que extrañarlo porque él no estaba lejos, estaba cerca. Y yo estaba tan enojada. Cosas boludas de una pendeja de doce años... ¿porque quién se enoja con alguien que hace tanto tiempo no ve? Solo yo.
Estoy segura de que si ahora él volviera, o yo fuera a visitarlos, no podría reconocerlo. Pasó tanto tiempo, y las cosas cambian tanto... que es difícil. Y aun así me encantaría pasar un tiempo con él. No solo con él, con todos. Conocer su "mundo", porque es algo muy diferente al mío. Y pasarla bien como antes. Y reírnos. Eso quiero más que nada. Bueno, una charla a la madrugada tomando algo no vendría nada mal. Y un abrazo, nada lo cura todo como un abrazo.