Ya no revisas mis cosas como antes, tu nombre ya no aparece entre mis vistos, ni notificaciones. 
Y está bien, entiendo que me hayas olvidado, entiendo que quizás yo estaba bastante más enamorada de vos, que vos de mí. 
Estoy tratando cada día de dejarte ir, de a poco. Tus recuerdos, tus manías, tus palabras. Vos. 
Es obvio que no puedo evitar comparar mi nueva relación con la que tenía con vos. Y ojalá ambos tengamos una mejor relación. Ojalá tengas a alguien que te escuche el doble de lo que yo lo hacía, te llene de mejores recuerdos, y por sobre todas las cosas, te llene de amor. Inlcuso más del que yo te dí. 
Y sí, sé que en un momento nos odiamos, o algo así. Sé que quizás pienso que te dí lo mejor que tenía, pero terminó siendo algo mediocre. Sé que quizás peleé por nosotros, pero en realidad estaba peleando por mí. Porque no quería que te vayas, porque no quería ni podía verme con otra persona que no fueras vos. Y todo eso me jugó en contra. 
Tarde, pero entiendo muchas cosas ahora. Y si bien sé que todavía no pude superarte completamente, estoy trabajando en eso. 
Como en todo, habrán mejores y peores días. Algunos quizás no me acuerde tanto, otros quizás llore como si me hubieras dejado ayer. Pero me voy a dejar ser, no voy a reprimirme de nada. Si quiero llorar, lloro, si quiero reír, río, y así con todo. Y al que no le guste, se puede quedar tranquilo esperando a que me importe aunque sea un poco. 
Nunca más voy a dejar que alguien me diga que pare de llorar porque soy "insoportable", o "intensa", o incluso "pesada/sensible". 
Y sé que lo que tengo ahora con otra persona no se parece en nada a lo que tuvimos. Tendrá cosas mejores y peores, pero es diferente. Sé que no voy a pasar por lo mismo dos veces. 
Y sí, me merezco algo mejor, porque dí todo lo que tenía, entregué hasta las cosas que me hacían falta. Y cuando te fuiste, me dejaste vacía.
Pero todo eso me ayudó para darme cuenta de que no tengo que depender de nadie, ni siquiera de la persona que más ame, ya que en un momento repentino, todo el amor, la ternura, las palabras lindas, todo eso... puede desaparecer, y dejarme sola de nuevo en mi oscuridad. 

Dirty tissues, trust issues
Glasses on the sink, they didn't fix you.
Lonely pillows in a stranger's bed,
Little voices in my head.

Secret keeping, stop the bleeding,
Lost a little weight because I wasn't eating.
All the souls that I can't listen to,
To tell the truth.

Loving you was young, and wild, and free
Loving you was cool, and hot, and sweet.
Loving you was sunshine, safe and sound
A steady place to let down my defenses.
But loving you had consequences.

Hesitation, awkward conversation,
Running on low expectation.
Every siren that I was ignoring,
I'm paying for it.

Loving you was young, and wild, and free
Loving you was cool, and hot, and sweet.
Loving you was sunshine, safe and sound
A steady place to let down my defenses.
But loving you had consequences.

No, ooh-ooh-ooh
Said no, ooh-ooh-ooh
I, no, ooh-ooh-ooh, mhm

Loving you was dumb, dark and cheap
Loving you will still takes shots at me.
From loving you was sunshine, but then it poured,
And I lost so much more than my senses.
'Cause loving you had consequences

Loving you...

Tu nombre

El otro día vi tu nombre de nuevo.
Estaba viendo quiénes habían visto mis historias en instagram, cuando tu nombre apareció.
Me pareció raro, ya que supuestamente me habías bloqueado.
Claro que no me iba a hacer la cabeza. No de nuevo. Son cosas que pasan, ¿a quién no se le escapó ver algo que no quería?
Lo que si me llamó la atención, es que anoche soñé con vos. Sí, no lo podía creer.
Y por un rato en mi sueño todo estaba bien. Nos encontrábamos de nuevo, y vaya uno a saber por qué, terminábamos en tu casa. Me decías que me extrañabas, que extrañabas estar conmigo. Creo que incluso en ese momento del sueño me di cuenta de que había algo raro, pero lo dejé pasar.
De un momento a otro empezaban las discusiones. Como siempre. Y de repente, me desperté. 
Me levanté confundida, me volví a encontrar con sentimientos que pensé que ya se habían ido. 
Me levanté dolida, porque nunca supiste entenderme. También me enojé conmigo por haber aguantado cosas que quizás no debería. Me levanté triste, porque me acordé de todas las cosas que pasamos juntos, y que aunque me hayas lastimado tanto, no puedo evitar extrañar. No sé si a vos, pero si sé que extraño los días en que estábamos bien, y nos reíamos, y nos amábamos. Ahora parece que eso fue hace tanto tiempo, que no me acuerdo cómo era. 
Sé que nos vas a volver. Sé que yo tampoco. 
Y sé que cuando me acuerde de vos, no voy a poder evitar ponerme mal, aunque quiera disfrazar todo con una sonrisa. Porque así como me hiciste tan feliz, me hiciste tanto mal. Y no lo sabíamos, hasta que fue tarde. Y todo terminó mal. 
Pero a pesar de todo, te amé. Y nunca pensé que me iba a sentir así por alguien. 
Fuiste al primero que amé, y me amó de verdad. Aunque siempre me hayas contradecido. 
Siempre digo "ojalá las cosas hubieras sido diferentes", pero de haberlo sido, quizás ni siquiera se habría terminado.
No te deseo el mal, pero si espero que crezcas un poco, y puedas ver las cosas desde otros puntos de vista.
Espero que alguien te ame aunque sea la mitad de lo que te amé yo, y que no la hagas sufrir, ni esa persona a vos. Espero que la vida sepa poner las cosas en su lugar, y en un futuro pueda reírme de cómo sufrí, y aprender de eso.

Te odio por haber entrado en mi vida para irte. 

Te odio por haberme hecho creer cosas que no eran.

Te odio por haberme ilusionado con un amor que iba a durar para toda la vida.

Te odio por poder olvidarte de mí en tan poco tiempo. 

Te odio porque no te improta cómo estoy.

Te odio por no poder sacarte de mi cabeaza.

Te odio porque siento que estoy atazcada en un lugar, y no puedo avanzar. 

Te odio porque todo me recuerda a vos. 

Te odio porque soy egoísta, y no puedo dejarte ir. 

Te odio por haberme enamorado de vos.

Te odio por no poder ser tan libre como vos. 

Te odio porque me dejate para poder estar con quien tengas ganas. 

Te odio por no querer tener una relación que implica compromiso.

Te odio por haberme dejado, y destrozado el corazón. 

Te odio porque no puedo mantener una converación con alguien nuevo sin dudar de algo, o sentirme insegura. 

Te odio por tener que andar fingiendo todo el tiempo que estoy bien.

Te odio porque no me puedo olvidar de vos ni aunque quiera. 

Te odio por pensar que en algún momento alguien va a ocupar el lugar que yo tenía, y vas a ser feliz con esa persona, y no conmigo. 

Te odio prorque aunque trate, no puedo dejar de quererte, y de querer estar con vos. 

Y hoy decido dar un paso más. 
Olvidarme de vos no es fácil. 
Pero si necesario.

Porque me hago mal, porque te hago mal. 
Porque si no te dejo ir, entonces no voy a poder avanzar.

Sigo pensando en cómo dejaste de amarme, 
De un día para el otro me rompiste en mil pedazos.
Me dijiste que me ibas a amar para siempre, 
Y ahora entiendo que siempre no es nada más, 
Que hasta que te hayas cansado de mí. 

Lo único que quería era verte reír,
Pero nunca me imaginé que iba a ser sin mí.
Tal vez me duela, y no pueda aceptarlo, 
Pero si vos sos feliz así, no puedo cambiarlo.

Y aunque siga queriendo caer en tus brazos, 
Aunque quiera saber todo sobre vos.
Entiendo que vos estás en otra, 
Y esa otra no soy yo. 

No quiero olvidarte.
No quiero tener que seguir adelante.
No quiero empezar desde cero con otra persona.
No quiero volver a pasar por lo mismo con alguien más.

Con vos me sentía bien, me sentía cómoda. Sentía que no me juzgabas por ser yo.
¿Cómo hago para empezar de nuevo con otra persona?
¿Cómo hago para que mí cabeza no se persiga con cosas como "Uh, ¿qué pasa si me veo con alguien, y no le gusto?", O "¿sere linda para otro/a?", ¿Qué pasa si ve mis defectos y entonces ya no le gusto?", Qué pasa con todo eso?

No quiero que nos dejemos ir.

Cada vez que hablamos, siento que nos queremos un poco menos. 
Siento que lo que sea que hayamos tenido, desaparece con el tiempo. 
Y odio pensar que las cosas son así porque tienen que ser así. 
Siempre dije "las cosas pasan por algo". Y esto también. 
Todo lo que hacemos, lo hacemos con un motivo. No hay nada desinteresado. 
Excepto amar. 

El amor es el único acto desinteresado que hacemos. Y aún así, algunas personas logran usarlo para sus beneficios. 
Siempre me pregunto si la última vez que nos vimos, será la última vez que nos veamos, o si por algún motivo de la vida, nos vamos a volver a ver. 

Odio que me resulte tan difícil todo. 
Odio escuchar música y que me haga acordar a vos. 
Odio ver algo y que me haga acordar a vos. 
Odio acordarme de todo lo que pasamos juntos. 
Odio recrodarlo con tanto amor que no me deja soltar. 
Odio no poder dejar de sentir todo esto. 

Lo peor de todo, es que a pesar de todo, yo te sigo esperando.

Quisiera decir que no te extraño. Que cada día que pasa es más fácil, y que te estoy olvidando poco a poco.
Pero no, no es tan sencillo. No porque no tenga cosas para hacer, no porque no esté ocupada. Sino porque no es fácil olvidarse de lo que pasaron en estos dos años.
Más difícil me resulta sabiendo que este domingo podríamos haber celebrado dos años de estar de novios. Y es obvio que se me llenan los ojos de lágrimas al escribir esto.
¿Quién hubiera sabido que esto iba a ser así? Que nos íbamos a terminar haciendo tan mal. ¿Habrías elegido pasar por esto si de alguna manera lo hubieras sabido de ante mano?
Creo que si todos supiéramos qué va a pasar, no elegiríamos seguir ese camino. Nadie quiere ser lastimado. A nadie le gusta sufrir.

Me encantaría saber qué pensas cuando lees esto (si es que lo lees, quizás solo me hago ilusiones). Quisiera tener alguna respuesta, pero sé que el orgullo pesa más. Y que si yo te bloqueé, no vas a contestarme de ningún lado.
Lo entiendo, y entiendo que tal vez estés enojado conmigo, por cortar todo de tan mala manera. Me duele en el alma que haya tenido que bloquearte, porque yo quería terminar todo bien. Pero sé que no nos estábamos haciendo bien, al no cerrar una etapa.
Sé que muchas veces no reconocí todo lo que hacías por mí. Y sé que muchas veces no nos entendimos. Pero mi amor por vos siempre estuvo, y siempre va a estar.
Me siento re densa hablando siempre de lo mismo, volviendo a los temas, reviviendo. Pero es la única manera que tengo de descargar todo lo que siento y que me pesa. Porque nadie quiere escuchar una y otra vez lo mismo, y nadie quiere escuchar los detalles que me voy acordando. Las cosas que me surgen, y me hacen doler. Porque nadie quiere revolver viejos recuerdos, y tener que ponerse en tu lugar. Nadie quiere volver a pensar en lo que ya superó.
Y entonces acá estoy, escribiendo, como siempre. Esperando que mágicamente todo esto que siento, se vaya; que me deje de doler.

Anoche a con vos.
Soñé que me venías a ver, era un miércoles. Venías sin que yo lo supiera, me querías dar una sorpresa. Venías aunque ya no estábamos juntos.
Era como cualquier miércoles, pero parecía que no terminaba nunca.
Me costaría mucho decir que no me gustó ese sueño. Me costaría decir que no quisiera que pasara de verdad.
Porque en esos pocos minutos de sueño, fui feliz.

Hoy te extraño, mucho (como todos los días).
No puedo dejar de pensar en vos.
En lo que estás haciendo, si ya estás durmiendo, o si estás estudiando.En si me extrañas también, si quisieras hablar conmigo.
En si estás tan destruido como yo, tan triste, tan mal. O si te da igual, y hasta estás mejor sin mí.
En si me odias, si estás enojado, si me guardas rencor.
Es muy difícil sacarte de mi cabeza. Pienso en vos constantemente.
Supongo que el primer amor no se olvida tan fácil. Y duele mucho.
Debo admitir que el no poder stalkearte me mata, jaja. Pero sí, ayuda un poco. O al menos de eso me estoy tratando de convencer.
Cuando llega la noche es siempre más difícil, porque no tengo a nadie para hablar, nadie que me ayude, que me saque de la constante sobrecarga de pensamientos.
Y si, es rarísimo que siempre escriba con tanto sentimiento. Es raro que siempre tenga las emociones a flor de piel. Y que sienta tanto.
También es raro que pueda pasar de un tema a otro con tanta facilidad, sin tanta correlación.
Supongo que es mi manera de ir desahogado todo lo que tengo adentro de mí.

Dijiste que nunca ibas a dejarme.

Y al final probé que tenía razón.

Estos días estuve soñando con vos. Soñé que estábamos juntos, que estaba todo bien. Y cuando me desperté, me di cuenta de que todo era eso, nada más que un sueño. Soñé que hablábamos, que nos reíamos, que nos peleábamos, que era todo como antes. Era lindo. 
Me di cuenta de que te extraño, que me muero por hablar con vos. Vi que fue el cumpleaños de Marcelo/Marce/Elo, jaja. Y quería preguntarte por los chicos, quería saber cómo estabas vos. Sé que pasó menos de una semana, me es tan extraño no hablarte. Pero tengo que mantener lo que dije, porque sino también sería como estar jugando con vos. Y no quiero hacer eso. 
Creo que siempre traté de mantener mi pensamiento en "no hagas lo que no te gusta quete hagan". Pero creo que nunca me di cuenta de que mis celos excesivos también hacían mal. Que la manera en que ya no podía quedarme tranquila en nada, en que ya no podía aunque quisiera, nos debería haber dado la pauta de que lo nuestro ya no iba bien. 
Y qué sé yo, siento que nunca vamos a terminar de saber lo que pensamos, porque a medida que va pasando el tiemo, lo vemos de maneras diferente. Voy recordando, y pienso qué podría haber hecho diferente, o qué podría haber cambiado para que las cosas no sean así hoy; pero no puedo, las cosas se dieron de esta manera, porque fue lo que sentimos en ese momento, y hoy lo podemos comparar con otras cosas. 
Nunca me voy a arrepentir de todo lo que pasamos, sea bueno o malo; ni me voy a arrpentir de habernos dado otra oportunidad. Más allá de que en el momento me haya dolido, y cuando terminamos me pregunté mil veces para qué seguimos juntos, si íbamos a terminar así. 
Cada vez que me acuerdo de todas las cosas lindas que nos decíamos, o veo los mensajes que tengo guardados, todos los papeles de salidas, incluso tu cadena, o tu pulsera, me pongo triste, se me cierra la garganta; porque no puedo entender cómo es que todo cambia en tan poco tiempo. Y un día la estás pasando re bien, y al otro día estás sifriendo como si no hubiera otra cosa en la que pensar. 
Y la verdad es que quisiera que me duela menos. No entiendo, ni sé cómo hacer para que pare, para dejar de sentir tanto. Quisiera ser mucho más fría, menos demostrativa, porque al final siempre termino perdiendo por sentir más. 
Y siempre me pregunto cómo hace esa gente que se quiere para toda la vida; que se aman, y no sólo lo dicen, sino que lo demuestran con los años. A veces me pregunto si eso me va a pasar a mí. Si alguna vez alguien me va a bancar tanto como para querer quedarse; o si siempre van a irse. 

Sé que quizás no te haya gustado lo que hice. Que tal vez fui muy impulsiva, y la verdad es que me arrepiento, pero creo que es para un mejor futuro. Aunque ahora no lo vea así.
Sé que probablemente no vayas a desbloquearme, ahora o en un tiempo, por lo tanto como sé que quizás puedas llegar a leer esto, también te escribo por acá, para que tengas una explicación, aunque tal vez no te interese verlo. 

"Perdon por bloquearte de la nada, no quiero molestarte más. Siento que soy un peso para vos. El que te esté peleando, reprochando, haciendo enojar todo el tiempo. No me odies. Ya bastante odio me tengo yo. No te quiero, te amo. Y esto me va a durar un largo rato. Y ojalá a vos nunca se te hubiese ido, pero el amor es así, y lo entiendo, aunque me duela. Espero que no pase mucho tiempo hasta que volvamos a hablar. Y me pone triste que las cosas sean así, pero sino no voy a poder soltarte más. Pensalo así, "ahora nadie te va a romper las pelotas por cada cosa que haces o no". Perdón de nuevo. Te amo."

No me gusta sentirme así. 
No me gusta este sentimiento de emepzar a ser reemplazada.
No me gusta decirte que sos malo, pero en algún punto lo sos. Porque al final siempre termino cediendo ante vos, y de alguna manera lo aprovechas. 
No me gusta sentir que estoy rogando por amor donde no lo hay, donde claramente te da lo mismo verme o no. 
No me gusta que me pegue tanto el rogarte que te quedes conmigo, y me rechaces. 
No me gusta decirte que quiero verte, dejar todo mi orgullo de lado,y romper con algo que dije que tenía que hacer; para que de nuevo me rechaces. Me molesta que no puedas entender cómo me siento, pero sé que no lo vas a entender, porque no lo sentís como yo.

Entiendo que tenes cosas para hacer, entiendo que no tenes la obligación de verme. Pero claro que me voy a sentir mal, y obvio que me va a doler, a molestar, incluso enojar. Porque estoy dejando todo de lado, para verte igual, para seguir pasando tiempo con vos; y la verdad siento que lo obtengo a cambio no es lo que quisiera merecer. Sin embargo no puedo dejar de pensar en vos, ni de quererte; aunque me hagas sentir así, aunque no te des cuenta de nada. 

Y no te culpo, porque yo si fuera vos también elegiría otra cosa. También me iría. Me cambiaría por otra. Me dejaría. 

Entiendo que no quieras hablarme. Sé que debería ser más paciente. Pero el que te haya dicho cosas tan...  íntimas, tan intensas, tan importantes; y el que me hayas ignorado, me dolió. 

Quizás no es fácil, y sé que tal vez ni siquiera tengas ganas de pensar en tener algo conmigo después de todo lo que pasó. Más que nada después de lo del sábado. 

Quería poder decirte "chau", de verdad quise. Pero no puedo soltar, no puedo dejarte ir. 

Y me duele que me ignores. Me duele porque yo sé que si me escribís ahora, te respondo en seguida; y en cambio vos sólo me ignoras. 

No puedo dejar de pensar en cómo es que llegamos a todo esto. ¿En qué momento se acabó el amor? ¿Realmente se acabó? ¿Cómo e que se nos fue todo a la mierda? ¿Y por qué no fue más fuerte el amor que todo lo demás?

No puedo cambiar las cosas, aunque me encantaría. No puedo decir que no me duele todo cuando pienso en que ya no hay un "nosotros". Y sé que no va a ser fácil superar lo que tuvimos. Y tampoco va a ser en poco tiempo. Ya pasaron dos meses, y sigo pensando en vos como lo hacía desde que te conocí.

No entiendo por qué las cosas pasan. Pero pasan igual, aunque uno no lo quiera, ni lo espere. Pasan aunque te duela hasta el alma, y no te dejen dormir, ni comer. Pasan aunque quieras negarlo para siempre. 

Quisiera estar 100% segura de que lo que hice fue lo mejor. ¿Pero cómo saberlo? No hay momento en el que no me arrepienta de lo que dije en marzo, porque ahí empezó todo. Pero si no terminaba ahí, ¿entonces cuándo? Y peor, ¿cómo?

Como vos dijiste, no hay marcha atrás. Decís que está todo "podrido", y para mis son sólo excusas. Porque cuando una persona de verdad quiere a otra, y quiere estar con esa persona, no le importan esas cosas. 
Pero yo no soy quién para saber cómo se sienten los demás y que tomen las decisiones que yo quisiera que tomen. Y vos elegiste dejarme ir. Podrías haber luchado un poco más, podrías haberme pedido que me quedara; así como yo lo hice cuando te pedí que te quedaras en mi casa, y no aceptaste.
Nos fallamos, yo por desconfiada, vos por no querer estar comprometido. 

Y entonces, entiendo que si no queres verme hoy, si no nos vemos, todo se termina. Y no puedo culparte de nada. No podemos culparnos por lo que sentimos, o lo que no.
Pero, si no nos vemos hoy, y se termina todo, y no queres saber nada de mí, sé que se me va a terminar de romper el corazón. Sé que me lo voy a merecer, pero no lo quiero.
Me sigo repitiendo que quisiera que las cosas fueran de otra manera. Pero no lo son. Y el aceptar la realidad me es tan difícil.

Estoy harta de sentirme sola a la noche. 
Harta de sentirme mal. 
Harta de siempre pensar en lo mismo.
Harta de que nadie me quiera lo suficiente para quedarse conmigo.
Harta de no poder quererme a mí misma. 
Harta de alguna vez haberme hecho tanto mal. 
Harta de que siempre que me siento mal me duelen las muñecas. 
Harta de que cuando me siento mal lo primero que se me pasa por la cabeza es volver a cortarme. 
Harta de siempre depender emocionalmente del amor de alguien. 

Quisiera poder evitar llorar siempre, por todo lo que me pasa. Aunque sea lo más mínimo que sea. 
Quisiera no sentirme siempre mal. Sentirme siempre tan poca cosa. 
Qusiera quererme un poco más.

"Aunque después se me hace un nudo en el estómago, porque sé que hablas con ella. Y en el piso de abajo siento tu respiración y es como si la casa entera suspirara porque te tiene en sus entrañas. Mi sueño es tan ligero porque pesas tanto, porque te arremolinas en mi pecho negándote a llevarte algo, pero tomándolo todo, todo el tiempo.
Porque si te miro en restrospectiva te he olvidado, pero si me examino de forma introspectiva, sigues aunado."

"Claro que estoy dispuesta a olvidarte, a dar vuelta de página, a correr hacia otra parte.
Claro que puedo vivir sin ti, cortarte desde la raíz, cobarde por ese desliz.
Puedo cicatrizarte ahora que eres raspón y no esperarme hasta el último tropezón. 
Claro que puedo olvidarte, me repito.
¿Suspiro?
Al final del día das vueltas en mi cabeza, te pienso cuando tengo frío. Son tus brazos y no tu cuerpo el que me tienta, son tus labios y no tus noches las que me hielan.
Claro que no podré olvidarte después de lo que estoy a punto de hacer.Pero aquí vamos."

"Juré que nada volvería jamás a moverme de esta forma. Me dejó tan rota que pensé que este latido se había detenido de una vez y para siempre.
Pero llegas tú, a moverlo todo, a poner terremoto sobre tierras rotas y a llenar de lluvia esta sequía. No sé si quiero florecer porque tengo tanto miedo de lo marcescible que puedo llegar a ser.Estoy caminando sobre caminos de arena movediza y no tengo a qué asirme. Quiero tocarte y me alejo porque le temo a la electricidad. ¿Dónde escondo lo que siento cuando veo en tus ojos que no tienes ni idea que estás prendiendo una llama con chispas que vas dejando sobre una piel que ni siquiera has tocado todavía?"

"Aunque después se me hace un nudo en el estómago, porque sé que hablas con ella. Y en el piso de abajo siento tu respiración y es como si la casa entera suspirara porque te tiene en sus entrañas. Mi sueño es tan ligero porque pesas tanto, porque te arremolinas en mi pecho negándote a llevarte algo, pero tomándolo todo, todo el tiempo.
Porque si te miro en restrospectiva te he olvidado, pero si me examino de forma introspectiva, sigues aunado."

"¿De dónde arranco las letras que no hablen de ti, aquellas que no se queden como objeto punzocortante cuando me recupere de esto que no sé qué fue pero tiene estragos en todo mi cuerpo?
Yo no pedí esto. Yo no supliqué por tus besos.
Yo no estaba cuerda la noche que te pedí que te quedaras.
Trazo frases sin sentido esperando en cualquier momento terminar este simulacro de incendio y descubrirme intacta de nuestro encuentro.
Pero veo esta piel con chispas, vuelta trizas. 
Todavía no aprendo cómo apagar la llama con la gasolina aún presente, mirándote a los ojos y pidiendo que esto se acrecente."

"Me estoy fragmentando. Cada trozo tiene una parte de esa historia.

Callo. Te prometí no hablarlo.
Pero sigue, en mi cabeza, como una película. Dile a ella que se detenga. Apágame, porque soy leña encendida con el recuerdo de dos noches y una colilla.
Ven a destrozar las fotos que prueban que fue real y húndeme en un sueño del que pueda despertar.
No dejes que sea siempre demasiado tarde, el reloj me contó que todavía ardes. Busca cada triza y destrózala para que nadie pueda leer lo que pasó.
Aunque lo puedan encontrar en tus ojos, titubeando. Aunque en la madrugada no encuentras motivos para no pensarlo.
Porque estamos condenados a recordar, eso es lo que pasa cuando dos personas se quieren sin el suficiente valor de tomar el arma y apretar el gatillo.
Ese beso habría sido pólvora. Estar muertos sería mejor que seguir pretendiendo que seguimos vivos."

—Paola E. Haiat

Don't say you miss me when you don't call
Don't say you're hurtin' without the scars
Don't promise me tonight without tomorrow too
Don't say you love me unless you do

We've been close, but inconsistent
You hold my heart at a safer distance, yeah
You think words can ease the tension
But you can't deny that something's missin'

I need a little bit more, I need a little bit more
You gotta know what it's like, I know you been here before
I've been waiting, I've been patient

But I need a little bit more

So don't say you miss me when you don't call
And don't say you're hurtin' without the scars
Don't promise me tonight without tomorrow too
Don't say you love me unless you do, unless you do

How am I supposed to take it
When weeks go by and I'm still waitin'?
I say I'm okay, but I can't fake it, yeah
Even when I try, yeah, something's missing

I need a little bit more, I need a little bit more (I need a little bit more)
You gotta know what it's like, I know you been here before
I've been waiting, I've been patient
But I need a little bit more

So don't say you miss me when you don't call (when you don't call)
Don't say you're hurtin' without the scars
Don't promise me tonight without tomorrow too
Don't say you love me unless you do, unless you do

Don't say you love me (don't say you love me)
Unless you do (unless you do)
Don't say you love me
Don't say you love me
Don't promise me tonight without tomorrow too
Don't say you love me unless you do, unless you do

I need a little bit more, I need a little bit more
You gotta know what it's like, I know you been here before
I've been waiting, I've been patient
But I need a little bit more

Don't say you miss me when you don't call (when you don't call)
Don't say you're hurtin' without the scars
Don't promise me tonight without tomorrow too
Don't say you love me unless you do

Took you like a shot
Thought that I could chase you with a cold evening
Let a couple years water down how I'm feeling about you
(Feeling about you)
And every time we talk
Every single word builds up to this moment
And I gotta convince myself I don't want it
Even though I do (even though I do)

You could break my heart in two
But when it heals, it beats for you
I know it's forward, but it's true

I wanna hold you when I'm not supposed to
When I'm lying close to someone else
You're stuck in my head and I can't get you out of it
If I could do it all again
I know I'd go back to you
I know I'd go back to you
I know I'd go back to you

We never got it right
Playing and replaying old conversations
Overthinking every word and I hate it
'Cause it's not me ('Cause it's not me)
And what's the point in hiding?
Everybody knows we got unfinished business
And I'll regret it if I didn't say
This isn't what it could be (isn't what it could be)

You could break my heart in two
But when it heals, it beats for you
I know it's forward, but it's true

I wanna hold you when I'm not supposed to
When I'm lying close to someone else
You're stuck in my head and I can't get you out of it
If I could do it all again
I know I'd go back to you
I know I'd go back to you
I know I'd go back to you
I'd go back to you
I'd go back to you
What was there wasn't sure
But I'd go back to you
I know I'd go back to you

You can break my heart in two
But when it heals, it beats for you
I know it's forward, but it's true
Won't lie, I'd go back to you
You know, my thoughts are running loose
It's just a thing you make me do
And I could fight, but what's the use?
I know I'd go back to you

I wanna hold you when I'm not supposed to
When I'm lying close to someone else
You're stuck in my head and I can't get you out of it
If I could do it all again
I know I'd go back to you
I'd go back to you
I'd go back to you
I know I'd go back to you
(Go back to you, go back to you)
(Go back to you, go back to you)
(Go back to you, go back to you)

When did we get so lost inside ourselves?
We used to be strong, now it's like we don't care
Instead we're calling out for help
Don't know where we went wrong, but it's so hard to share

All this weight left on our shoulders
Too much for the both of us

When did it get so heavy?
This love that's in between us, we never used to feel this
Feels so heavy
Can't get up off the ground, it's weighing us down

When did we get so bad at being honest?
You got things on your mind that you don't want to say
Thought that we had made a promise
That we would never get this way

But all this weight left on our shoulders
Too much for the both of us

When did it get so heavy?
This love that's in between us, we never used to feel this
Feels so heavy
Can't get up off the ground, it's weighing us down

All these things we said that we never meant
Are we gonna let them hold us down
All these things we said that we never meant
Are we gonna let them hold us down, down

'Cause baby it's too heavy
This love that's in between us, we never used to feel this
Feels so heavy
Can't get up off the, can't get up off the ground, it's weighing us down down down

When did it get so, when did it get so heavy?

Carta para desahogar el corazón

Matías:

Decís que me amas, pero yo creo que no lo suficiente como para ser la persona con la que decidas compartir ese amor que tenes.
Y me da miedo pensar que esto sea sólo una excusa para poder ir tranquilo a verte con otras, o cojer sin culpa.
Si de verdad me amaras, te la jugarías, y yo no tendría que andar rogando por amor. Pero veo que no soy lo suficientemente buena como para que eso pase.
Me encantaría que esto fuera joda, que en algún momento te aparezcas así de la nada, y me digas que me amas, y que queres estar conmigo. Pero eso no va a pasar, ¿no?
También siento que estamos en dos etapas diferentes. Creo que vos solo queres boludear, sin tener nada serio, y que yo ya estaba para otra cosa, sin vueltas, y serio. 
Y es como decís vos, ojalá nos hubiéramos encontrado en otro momento, ya los dos en la misma etapa. Fuiste la persona correcta, en el tiempo equivocado.
Y no es justo, porque vos me diste tanta confianza, me ayudaste a ganar confianza en mí misma, que ahora tengo miedo de perder eso que gané. Tengo miedo de recaer. Tengo miedo de no poder contarle a nadie, y que termine de nuevo haciendo cosas que no debería.
No debería pensar en eso, ya lo sé. Debería estsr tranquila que no vamos a pelear más, que no vamos a tener una relación tóxica. Pero me duele que te haya importado tan poco como para dejar de hablarme, e incluso borrarme se Instagram sólo porque te pedí que no nos veamos por un tiempo.
Repito, espero que esto no lo uses como excusa para hacer lo que tengas ganas sin culpa. Pero no puedo creer que te haya dado lo mismo el que te pidiera que no nos dejáramos de hablar, y que me quieras sacar de tu vida, cuando vos me pediste lo mismo, y yo hice el esfuerzo, yo traté de seguir hablando y viéndote, para que no estés mal. Pero no podes hacer lo mismo por mí. Estabas indiferente, mientras yo lloraba y pensaba en lo mucho que me dolía tener que dejar de verte.
Realmente me pregunto si de verdad me queres, o solo no querías dejar de verme para tener un garche seguro. Espero no ser sólo eso para vos.
Yo pensé que íbamos a ser amigos, o al menos tratar de serlo, y ser honestos. Pensé que no íbamos a bloquearnos. Pero capaz pensé mal, quizás no somos lo suficientemente maduros para manejar esto.
Quisiera decirte que todo va a estar bien, pero uno nunca sabe. Ojalá te hubiese despedido con un beso y un te amo. Porque no sé si te voy a volver a ver. O por lo menos, no sintiéndome así.
Ojalá no pensara en vos cada vez que escucjiruna moto, o cuando veo que alguien está escuchando alguna canción de Cerati, o algún grupo/artista que te gusta. Ojalá no pensara tanto en vos coml para escribir todo esto.
Ojalá hubiéramos sido más parecidos, memos diferentes. Ojalá me hubieras amado un poquito más. Y ojalá me hubieras contestado que vos también ibas a estar para mí si te necesitaba. Porque ahí fue cuando me di cuenta de que de verdad no sé si te importo tanto.
Ojalá algún día me deje de doler todo tanto, y pueda mirar para atrás y pensar en nosotros con una sonrisa, y no con todas las lágrimas que estoy dejando salir ahora.
Siempre vas a ser mi primer amor, mi primer novio posta, el que me hizo sentir cosas que no pensé que me iban a pasar nunca. El único al que pude contarle cosas que ni a mis amigos pude contarles. El que me hizo sentir bien después de tanto tiempo, después de haber pasado por una relación de mierda.
De alguna manera, siempre voy a ser tuya. Porque pasé por un montón de cosas junto a vos, que no creo poder repetir con nadie más. Y me apena el no poder seguir compartiendolas.

Siempre voy a amarte, no importa si pasan los años, y estoy con otra persona. Aunque suene re cursi, y lo sea. 

Con amor,

Mayra.

Sabes, hoy se me dio por extrañarte bastante. Lástima que no me animo a decirlo, porque sé que no soy correspondida, porque sé que quedo mal, que  quedo como una pesada.
Me resulta difícil, casi imposible, dejar de pensar en vos, en lo que sos para mí, en lo que hubiese querido que seas.
Me da lástima que no te sientas de la misma manera en que me siento por vos. Que me vuelvo loca por verte, que pasar un rato con vos me hace bien, pero me hace mal. Que te sigo amando aunque ya no me ames, aunque ya me hayas superado.
Y aunque probablemente encontremos a otras personas, en otro tiempo, nunca voy a poder amar a nadie de la manera en que te amé a vos.

No quiero joderte, sé que no somos nada.  Pero me cuesta no pensar en el hecho de que quizás estas hablando con otras personas. Sé que no deberia molestarme. Sé que la voy a re cagar diciéndote todo esto. Sé que queres tu libertad. Pero no lo entiendo, porque nos vemos y está todo bien. Pero después parece que todo termina ahí. No entiendo cómo haces para venir a mi casa, tratarme tan bien, decirme que me queres, llenarme de besos... Y de la nada chau, te vas, y con vos ese amor. Y ya no te importo.
Y me quiero morir porque yo quisiera que esto no se haya acabado nunca. Porque más allá de que finja que está todo bien, tengo el corazón roto. Porque yo me hice a la idea de un para siempre, y vos estabas pensando solo en el presente. Nunca fui tu futuro. Ni tampoco creo que lo vaya a ser.

Y creo que lo que más quisiera en este momento, es que me llames y me digas que fue todo mentira, que estas arrepentido. Que queres estar conmigo. 
Pero no, eso no me va a pasar. Eso no le pasa a cualquiera.
Se te ve mejor. Quizás hasta más libre. Me hubiese gustado poder darte esa libertad, aún estando conmigo.
Quisiera ser fuerte. Quisiera ser diferente. Para no haber tenido que llegar a esto...

¿Sabes? Anoche Sara llevó al chico con el que estaba saliendo, y clara estaba con Marcos, aye de vez en cuando hablaba con Leandro. Mis amigos, en pareja.
Y yo ahí, viendo a todas las parejas bailando. Todos tan enamorados. Si bien estaba medio tomada, no me alcanzó para olvidarme de vos, aunque sea por esa noche.
Odio extrañarte, odio no poder dejar de pensar en vos.  Y me encantaría superarte rápido, que no me duela más nada cuando pienso en vos. Quisiera ser fuerte para no hablarte, para no querer verte. 
Y tal vez pienses que ya no me importa tanto verte, que no me muevo por vos. Pero la realidad es que si vos me decís "May, ¿venís a la tarde?" yo voy. Yo lo dejo todo para ir con vos. O al menos eso hacía.
Pero tengo que empezar a entender que si nos vemos, no hay amor, ya no queda eso. O por lo menos por tu parte. Tengo que empezar a separar el amor, del sexo, si es que quiero seguir viéndote.
¿Pero cómo hago eso? Si justamente porque te quería, era que quería estar con vos. Y era sólo con vos, que me podía sentir lo suficientemente cómoda para pasarla bien.
¿Cómo se hace para olvidar tantas cosas vividas, cuando vos seguís enamorada de esa persona? ¿Cómo hago para dejar de amar, si no soy yo la que cortó todo?
Yo te amaba, y pensé que iba a ser infinito.
Y si, quizás pensé mal. Tal vez vea esto en un futuro, ya sea lejano o cercano, y me ría, o tal vez llore. Pero una cosa es segura, vos fuiste, sos, y serás mi primer amor.  El que me rompió el corazón. El que no voy a poder olvidar tan fácilmente, y que se va a llevar un pedacito de mí, para siempre. 

Sabes, siempre pensé que vos ibas a ser mi "posta" como una vez me lo dijiste vos a mí, pero cada vez lo veo más lejos eso. Me duele porque yo sé, porque me lo imagino, que vos ya no estas tan enganchado conmigo, como yo lo estoy con vos. Y sé que es una mierda decirlo por acá, porque seria mejor hablarlo en persona, pero ya no lo aguanto más. Y me fui dando cuenta en pequeñas cosas, como por ejemplo el otro día en la quinta, cuando dormimos juntos, que en un momento te fuiste... Vos no hubieses hecho eso en otro momento. O que no quisiste que nos vayamos de vacaciones juntos, y yo te preguntaba pero no te veía emocionado por hacer otro viaje juntos, y yo me moría de ganas. O que ya no me decís tanto que me amas, cuando estamos juntos. Me duele porque yo pensé que lo nuestro era otra cosa, y no pensé que iba a pasar esto.
Perdón que lo diga por acá, de nuevo, no aguantaba.
Ya no me queres como antes no? Qué pasó con todo eso lindo que pasamos juntos? Porque para mí siguen pesando más los buenos momentos que los malos.
Te arrepentís de que nos hayamos dado una segunda oportunidad después de lo que pasó con la otra? Quisieras que te haya dicho que no?
Sé que molesta no estar con otras pibas, que quisieras tener "más experiencia", pero a mí nunca me importó. Pero eso debe ser un problema tuyo. Y aunque me duela a mi, qué puedo decir?
Queres irte con las pendejas, y cojerte a la que tengas ganas, sin que nadie te esté rompiendo las bolas, sin que nadie se preocupe por vos? Hacelo.
Pero yo ya no voy a estar para vos, cuando quieras quejarte de las cosas, y quieras hablar con alguien. Aunque nunca fui tu persona favorita para hablar lo que te pasaba.
Me da bronca que quieras tirar a la basura casi dos años de relación, ya sea que hayamos pasado cosas lindas, como cosas difíciles. Que se tire a la mierda todo lo que luchamos para estar juntos, y bien.
Me duele que a veces no puedas ponerte en mi lugar, y darte cuenta de las cosas que me duelen, y que son importantes para mí. Cosas que quizás para vos no significan nada, pero para otros, son importantes.
Ya me di cuenta de que no te gusta ir a las reuniones con mi familia, y me duele porque ellos suelen tenerte en cuenta para todo, porque saben lo importante que sos para mí, y que partícipes de esas cosas, y que sos parte de mi vida, te guste o no.
Me duele que ya no sea lo mismo que antes, que hayan cambiado tanto las cosas. Siento que lo único que queda a veces entre nosotros es sexo, no amor. Es una cosa de "tenes el sexo asegurado, porque estas de novio". No queres compremeterte conmigo, ni con mis cosas, te cuesta ver el futuro conmigo, porque no queres seguir en algo serio.
Me duele que estemos en distintos tiempos. Que yo ya esté para algo más tranquilo, más serio. Y vos sigas en la pendejada, en pensar que tenes que cojerte a otras para pasarla bien en tu vida. Y me molesta que me lastime tanto esto. Me moleste al fin y al cabo, haberte metido tanto en mi vida, haberte dejado entrar, y confiar tanto en vos, que te hayas vuelto tan importante, porque ahora todo lo que pase, me duele.

Dirty tissues, trust issues
Glasses on the sink, they didn't fix you
Lonely pillows in a stranger's bed.
Little voices in my head
Secret keeping, stop the bleeding
Lost a little weight because I wasn't eating
All the souls that I can't listen to, to tell the truth.

Loving you was young, and wild, and free
Loving you was cool, and hot, and sweet
Loving you was sunshine, safe and sound
A steady place to let down my defenses
But loving you had consequences.

Hesitation, awkward conversation
Running on low expectation
Every siren that I was ignoring
I'm paying for it.

Loving you was young, and wild, and free
Loving you was cool, and hot, and sweet
Loving you was sunshine, safe and sound
A steady place to let down my defenses
But loving you had consequences.

Loving you was dumb, dark and cheap
Loving you will still take shots at me
Loving you was sunshine, but then it poured
And I lost so much more than my senses
'Cause loving you had consequences

¿Cómo poner en palabras algo que no sabes ni cómo expresarlo?
Un conjunto de sentimientos encontrados que pensaste que no te iban a tocar sentir. 
Una fusión entre enojo, desilusión y algo que te taladra la cabeza repitiendo cada dos segundos; el "te lo dije", de nuestra conciencia. 
¡Qué inconsciente!
Y pensar que yo te creía tan inocente alguna vez. 
Pensé que eras diferente. 
Pensé que había encontrado a alguien que nunca me iba a lastimar. 

Y al final, todos se quejan "no digan que todos los hombres son iguales", "no nos metan a todos en la misma bolsa". 
Pero es como si no puedieran evitarlo. 
Como si fuese algo más fuerte que ellos. 
Les encanta crearnos la ilusión de que todo puede ser lindo, sin heridas. 
Sin embargo, todos en algún momento trastabillean. 
Y no digo que las personas tienen que ser perfectas. 
No nos olvidemos que no lo somos. 
Somos humanos, y todos cometemos errores. 
Pero eso no significa que tengamos el derecho de lastimar a alguien más. 
Más cuando esa otra persona, es la cual significa tanto para vos.

Uno suele olvidarse que la vida no es todo flores y nubes rosas, o cielos azules. 
La vida tiene sus momentos de cielo negro, con nubes grises que se asoman para asustarnos y caer por arriba de nosotros como si fuésemos sólo hormigas. 
Nos obliga a tomar decidiones que pensamos nunca tener que tomar. 
Nos obliga a caer de lleno contra un piso duro, frío. La realidad. 
A veces la realidad nos golpea tan fuerte, que nos deja heridas abiertas.
Heridas que sólo nosotros podemos curar. 
Pero a veces, los golpes no son muy fuertes. Y uno en esos casos, puede llegar a pensar que quizás las cosas no están tan mal. 
De vez en cuando, esas heridas se acumulan. 
Esos golpes siguen siendo minúsuculos, pero cada vez más fáciles de acumular. 

Con el amor pasa lo mismo. 
Al principio es todo fácil, todo lindo, todo dulce. 
Con el tiempo las cosas se complican. 
Uni empieza a confiar más en la persona, a veces con un poco de miedo. 
Llega un momento en el que decimos "bueno, ya está, tengo que confiar totalmente". 
Y a veces llegan los problemas. 
Después de un tiempo nos damos cuenta de que las cosas no son perfectas.
Entendemos que no pensamos todos de la misma manera. 
No a todos les duelen o lastiman las mismas cosas. 
Sin embargo, cuando alguien nos lastima lo único que queremos es que la otra persona entienda que nos lastimó.
Y que no lo vuelva a hacer. 
Solemos decir que todos merecen una segunda oportunidad. 
Después de todo "todos cometemos errores"...
Uno sólo quiere volver a sentirse bien con la persona que eligió estar.

Pero si contáramos todas las pequeñas segundas oportunidades que damos a lo largo de la vida, ¿realemente estamos dando sólo una oportunidad más?
Si termináramos todo, o mandásemos todo a volar, por cada pequeña cosa que nos duele, ¿cómo se sigue con alguien?  
Aunque a veces, esas pequeñas segundas oportunidades que brindamos, son tantas... que terminamos entendiendo que la segunda oportunidad, pasó hace mucho ya.
Algunos nos hacemos esclavos de esas segundas oportunidades.
Algunos se liberan, y deciden avanzar. 
Aunque el dolor sea fuerte, duela el alma, y el corazón se parta en mil pedazos. 
Con el tiempo, uno aprende a dejar en el pasado lo que pertenece ahí. 
Y es libre. 

Libre. 
Qué palabra tan complicada. 
A veces quisiera ser libre. 
A veces no quiero dejar de ser esclava de mis sentimientos.
A veces quisiera que las cosas sean más simples...