Here I am, once again.
Después de tanto tiempo decidí que ya era hora de volver.
Volver a volcar aquí todos mis pensamientos una vez más (como si no fuera suficiente ya todo lo que pasa en la vida).
Haciendo una recapitulación de todo lo que fue pasando durante un año, de nuevo siento que estoy perdida. De verdad pensé que todo iba a ser diferente esta vez (y otra vez me pregunto: ¿acaso no pasé muchas veces por esto ya? ¿en qué momento va a dejar de doler, y va a ser algo definitivo?).
Supongo que todo es culpa de Disney por meterme en la cabeza que alguien me va a amar tanto como yo amo, y que vamos a tener una vida perfecta. Bueno, en realidad me encantaría echarle la culpa a Disney, cuando sé perfectamente que todo eso es algo que viene desde hace siglos, y se nos impone.
Pero hablando en serio, no es que mi sueño sea formar una familia, o algo así... ¿pero quién no sueña con el amor? Digo, ni siquiera es que tiene que ser algo convencional, o tradicional. Más bien me alcanza con tener a alguien que pueda darme cariño y me respete. Aunque últiamamente me replanteo mucho qué significa eso para mí.
Si bien este año que pasó aprendí mcuhas cosas nuevas, y de hecho me encanta haber descubierto cosas nuevas, el sentimiento de que siempre termina pasando lo mismo, no se va. Es como si apesar de que me esfuerzo por crecer, y ser una mejor persona todos los días, no alacanzara.
Y sí, hace un año era una persona completamente difernte, y sé muy bien que el tiempo nos va cambiando de una manera u otra. Sin embargo, creo que mis valores o mi manera de tratar con las personas, no cambió mucho desde entonces.
Quizás es porque soy una persona muy intensa. Quizás amo demasiado, a la gente que no me corresponde, que no sabe devolverlo, o que no debería. Y sí, cuando amo a alguien lo doy todo, entrego cada parte de mí, y sacrifico muchas cosas.
Tal vez el problema es que debería pensar más las cosas, en vez de sentirlas. ¿Debería aprender a sentir menos, a frenar mis sentimientos? Nunca fui muy buena con eso, se me nota mucho cuando las cosas me atraviesan.
Y admito que me da un poco de miedo estar volviéndome loca con mis propios pensamientos. Más bien me da miedo estar convenciéndome de que algo que siento está mal, o exagerar las cosas por demás.
Últimamente la frase "quizás soy difícil de amar" o "debo ser una persona con la que cuesta tener una relación" no paran de dar vueltas en mi mente. Y cada vez que lo pienso, más me aferro a la idea de que no hay nadie que me comprenda totalmente, o que pueda entenderme a mí y mi manera de amar.
¿Acaso será que tengo algún karma con las relaciones? ¿Será que alguna otra vida hice sufrir a las personas, y ahora tengo que sufrir yo por todo lo que hice? No sé, me gustaría tener una respuesta para todos estos pensamientos que parecen no querer dejarme en paz.
Ya no es la primera vez que me duele tanto el corazón, y sé que probablemente no sea la última. Tengo que decir que eso me da mucho miedo. Me da pánico el solo pensar en volver a pasar por algo así otra vez.
Sé que no debería tener miedo de estar sola, o quedarme sola en la vida. Sé que no todo se basa en el tener una pareja para toda la vida, también está la familia, o los amigos. Y a la vez no puedo dejar de pensar en lo mucho que me gustaría compartir mi vida con una persona (o varias), y que eso sea para siempre.
¿Es muy loco pedir algo así? Porque todo apunta a que soy yo la que está mal por creer en eso.
Siemto que últimamente todo es efímero, y que nadie está pensando en el amor a largo plazo. Yo sé que es importante el "aquí y ahora" que hace tiempo ya todas las personas manejan. Y siento que muchas veces la gente se olvida de los proyectos, o las cosas a futuro... o al menos conmigo parece ser.
¿Por qué siempre que siento que tengo algún futuro o puedo planear algo a largo plazo con una persona, todo se viene abajo? ¿Por qué será que todo el mundo quiere hacer planes, pensar en proyectos con otras personas, pero conmigo no?
No puedo evitar sobrepensar las cosas, y caer en un círculo vicioso de echarme toda la culpa por las cosas que no pasaron, o que al menos no sucedieron de la manera en la que yo lo pensé o me hubiera gustado.
Siempre me dicen que tengo que ser agradecida por las cosas que si pasaron (hablando obviamente de las cosas buenas que hayan pasado), ¿pero tan mal está querer más? Me acuerdo de la frase "tendrías que agradecer que se ven un rato aunque sea". Y sí, lo entiendo. Entiendo que uno debe ser agradecido por el esfuerzo que hacen las otras personas en cumplir, o al menos el intento de hacer que las cosas estén bien. Sin embargo no puedo dejar de pensar en que uno no tiene que conformarse con poco, solo porque eso es lo que le dicen que tiene que hacer, o porque debería verle siempre el lado positivo a todo.
¿Qué pasa cuando ese rato ya no te alcanza, cuando esa frase se torna en rutina? ¿Siempre tengo que agradecer que me dan lo mínimo? ¿Acaso no puedo pedir más, no me lo puedo permitir? ¿Por qué siempre siento que soy yo la que termina resignando una parte suya para complacer a los demás, porque tengo miedo de ser "demasiado intensa" para la otra persona? ¿Por qué tengo que andar reprimiendo el amor que tengo?
A veces (demasiadas, en realidad) me gustaría tener un botón para dejar de sentir, ya sea enojo, tristeza, amor, o lo que sea. Obviamente que así la vida sería mucho más fácil: "Ah, veo que esta persona ya no está interesada en mí, listo, apreto botón de desinterés y chau". Y así podría aplicarse a tantas cosas. Porque el dolor que uno siente cuando se da cuenta de que la otra persona no está en el mismo nivel que uno, o ya no siente lo mismo, es insoportable.
Y en este momento, tan solo quisiera dejar de sentirme mal por cada recuerdo que mi cabeza me trae, a veces de manera tan rándom. Parece a propósito, uno quiere sentirse mejor, ¡y pum! la mente te sorprende con un recuerdo de algo lindo, un momento en el cual ni siquiera se te hubiera ocurrido todo el dolor que iba a venir después.
Ojalá aprendiera a ser más fría, como siempre digo. ¿Alguna vez lo lograré? ¿algún día dejaré de sufrir por cada relación que tengo? ¿algún día será más fácil?
Qué tristeza me da que todo sea dudas, y nada de certezas.
Qué angustia pensar que siempre todo va a ser igual.
Qué amargura pensar que soy la única que la está pasando tan mal, mientras vos estás feliz de la vida porque al fin lograste deshacerte de mí, y estás conociendo a otra persona mucho mejor... mientras yo estoy acá, llorando, con el corazón roto, culpándome por todo, pensando en qué fue lo que hice mal para merecer que la persona que amo no me ame.
