Creo que llegué a mi límite.
Creo que no me merezco pasar por todo esto, por todo este dolor.
Si, el amor es esfuerzo, es romperse un poco por la otra persona, hacer cosas que uno no imagina, para que esté todo bien. Pero cuando está todo bien, y se rompe por cosas que no tiene sentido, ahí ya no es.
Creo que no puedo estar con alguien que piensa que ignorarme, e ignorar lo que me pasa es sinónimo a "hacerme fuerte", o que piensa que es un capricho lo que me pasa. Eso, sumado a que recién estoy entrando en todo este quilombo que son las relaciones abiertas.
Y no es que yo soy una caprichosa que "ay como recién entro en todo esto, se me tiene que tener en cuenta todo, y perdonar todo, y hacer todo para que yo nada más esté bien". No.
Hablo de realmente aplicar lo que tanto se viene hablando del "amor libre", que no es hacer lo que uno quiere porque sí, sino tener en cuenta al otre. Tener en cuenta cómo puede sentirse, qué cosas le pueden doler más, o menos. Entender que une no es perfecte, y que necesita equivocarse para aprender.
Pero creo que estoy pagando un precio muy alto por cosas que no me merezco. Y si bien esa es MI opinión, es la que en este momento me hace sentir de esta manera.
No puedo estar con alguien que cree que lo que me pasa es un capricho, porque no es justo que lo mío si lo sea, y lo de otras personas no.
Y si, ya sé que hago como el orto en comparar todo. Pero qué puedo hacer si veo todo el tiempo que hay diferencia entre lo que se dice y lo que se hace.
¿Cómo puede ser que si surge un problema con otra persona, en seguida dejes todo para ir y solucionarlo, pero cuando pasa algo con nosotros tengo que esperar a cuando a vos se te cante hablarlo, o cuando "estés disponible", siendo que estás pasando 24 hs desde hace más de 4 días con la otra persona?
Y sabes qué? Si querés decirme que soy una pendeja, una caprichosa, una intensa de mierda, por no saber esperar, hacelo.
Estoy cansada de esperar que se me trate igual a como yo trato de les demás. Estoy harta de tener que esperar para que se pueda solucionar todo lo demás, para recién ahí poder ver lo que a mí me está haciendo mal.
¿De qué mierda me sirve tanta empatía si al final la van a terminar usando en mi contra siempre?
Hasta acá llegué.
¿Y sabes qué es lo que más me duele? Que de verdad pensé que podía llegar a atraerme la idea de "construir" algo con vos. De tener un tipo de relación que nunca antes había pensado, con más amor, con mejor comunicación, con no sé, mejores cosas. Pero veo que quizás me equivoqué, tal vez yo no estoy lista para todo esto.
