Sabes, hoy se me dio por extrañarte bastante. Lástima que no me animo a decirlo, porque sé que no soy correspondida, porque sé que quedo mal, que  quedo como una pesada.
Me resulta difícil, casi imposible, dejar de pensar en vos, en lo que sos para mí, en lo que hubiese querido que seas.
Me da lástima que no te sientas de la misma manera en que me siento por vos. Que me vuelvo loca por verte, que pasar un rato con vos me hace bien, pero me hace mal. Que te sigo amando aunque ya no me ames, aunque ya me hayas superado.
Y aunque probablemente encontremos a otras personas, en otro tiempo, nunca voy a poder amar a nadie de la manera en que te amé a vos.

No quiero joderte, sé que no somos nada.  Pero me cuesta no pensar en el hecho de que quizás estas hablando con otras personas. Sé que no deberia molestarme. Sé que la voy a re cagar diciéndote todo esto. Sé que queres tu libertad. Pero no lo entiendo, porque nos vemos y está todo bien. Pero después parece que todo termina ahí. No entiendo cómo haces para venir a mi casa, tratarme tan bien, decirme que me queres, llenarme de besos... Y de la nada chau, te vas, y con vos ese amor. Y ya no te importo.
Y me quiero morir porque yo quisiera que esto no se haya acabado nunca. Porque más allá de que finja que está todo bien, tengo el corazón roto. Porque yo me hice a la idea de un para siempre, y vos estabas pensando solo en el presente. Nunca fui tu futuro. Ni tampoco creo que lo vaya a ser.

Y creo que lo que más quisiera en este momento, es que me llames y me digas que fue todo mentira, que estas arrepentido. Que queres estar conmigo. 
Pero no, eso no me va a pasar. Eso no le pasa a cualquiera.
Se te ve mejor. Quizás hasta más libre. Me hubiese gustado poder darte esa libertad, aún estando conmigo.
Quisiera ser fuerte. Quisiera ser diferente. Para no haber tenido que llegar a esto...

¿Sabes? Anoche Sara llevó al chico con el que estaba saliendo, y clara estaba con Marcos, aye de vez en cuando hablaba con Leandro. Mis amigos, en pareja.
Y yo ahí, viendo a todas las parejas bailando. Todos tan enamorados. Si bien estaba medio tomada, no me alcanzó para olvidarme de vos, aunque sea por esa noche.
Odio extrañarte, odio no poder dejar de pensar en vos.  Y me encantaría superarte rápido, que no me duela más nada cuando pienso en vos. Quisiera ser fuerte para no hablarte, para no querer verte. 
Y tal vez pienses que ya no me importa tanto verte, que no me muevo por vos. Pero la realidad es que si vos me decís "May, ¿venís a la tarde?" yo voy. Yo lo dejo todo para ir con vos. O al menos eso hacía.
Pero tengo que empezar a entender que si nos vemos, no hay amor, ya no queda eso. O por lo menos por tu parte. Tengo que empezar a separar el amor, del sexo, si es que quiero seguir viéndote.
¿Pero cómo hago eso? Si justamente porque te quería, era que quería estar con vos. Y era sólo con vos, que me podía sentir lo suficientemente cómoda para pasarla bien.
¿Cómo se hace para olvidar tantas cosas vividas, cuando vos seguís enamorada de esa persona? ¿Cómo hago para dejar de amar, si no soy yo la que cortó todo?
Yo te amaba, y pensé que iba a ser infinito.
Y si, quizás pensé mal. Tal vez vea esto en un futuro, ya sea lejano o cercano, y me ría, o tal vez llore. Pero una cosa es segura, vos fuiste, sos, y serás mi primer amor.  El que me rompió el corazón. El que no voy a poder olvidar tan fácilmente, y que se va a llevar un pedacito de mí, para siempre.