Say something, I'm giving up on you. I'll be the one, if you want me to. Anywhere I would've followed you. Say something, I'm giving up on you. And I am feeling so small, it was over my head, I know nothing at all. And I will stumble and fall, I'm still learning to love, just starting to crawl. Say something, I'm giving up on you. I'm sorry that I couldn't get to you. Anywhere I would've followed you. Say something, I'm giving up on you. And I will swallow my pride. You're the one that I love, and I'm saying goodbye. Say something, I'm giving up on you. I'm sorry that I couldn't get to you. Anywhere I would've followed you. Say something, I'm giving up on you.
Say something, I'm giving up on you. Say something...

Es un dolor incontenible justo en el pecho. Se siente como un puñal en medio del corazón. Como un vacío inexplicable. Perderte fue lo peor que me pudo pasar en estos casi diecinueve años de vida que tengo. Solíamos ser los mejores amigos, hasta que todo cambió, y tuviste que irte. No, ya sé que no fue tu decisión. Pero te aseguro que ese vacío que dejaste en mí nadie lo puede llenar. Me gustaría que las cosas fueran diferentes. Que estés acá conmigo todavía. Sé que no te perdí del todo. Sé que seguimos hablando. Pero definitivamente no es lo mismo. Hoy nos separan más de diez mil kilómetros y un océano casi interminable. Y eso me rompe el corazón, aunque no me guste admitirlo. Y odio extrañar a la gente. Sin embargo a vos te extraño más a nadie. Y daría lo que fuera por volverte a ver, aunque eso me costase la vida. Fuiste, sos y serás siempre mi primer amor. El único que siempre me quiso por quien era y no por otra cosa. Tal vez debería arriesgarme e ir a buscarte. Pero, ¿y si no lo valgo? ¿Y si estas con otra persona? No podría soportarlo. Quizás no estemos destinados a estar juntos como alguna vez quisimos. Quizás es mejor así. De todas maneras, no es algo que vaya a descubrir jamás. Ya que no creo que alguna vez me vaya a arriesgar a que se me rompa el corazón de esa manera. 

I wish I could say "hey babe, I got over you long ago". But guess what?

I couldn't.

No puedo evitar sentirme peor que nunca, peor que cuando empecé con todos mis problemas. Quisiera haberme callado. Quisiera haber podido ser más fría con la gente, no quererla. Quisiera que todo pudiese volver a ser como antes.
Sigo pensando, después de tantos meses y días de reflexión, que no puedo cambiar. No puedo lograrlo. Aunque ponga la mejor cara e intente afrontar las situaciones, aunque intente ser lo más positiva posible. Me es difícil no sentirme mal. 
Creo que si ya antes me sentía fuera de lugar, ahora mucho más. No me siento cómoda conmigo misma, convengamos que ya me pasa hace unos 4 años casi, pero siento que ahora ese sentimiento de asco y rechazo hacia mi persona está creciendo, por más que intente detenerlo. 
¿Acaso no toqué fondo todavía? ¿Qué más tengo que hacer para poder aceptarme tal cual soy? Yo quisisera saber qué más me tiene que pasar para que al fin pueda liberarme de todo lo que me hizo/hace mal. 
Sé que tengo que cambiar, la gente me dice que tengo que estar agradecida por esta "segunda oportunidad", pero no me siento de esa manera. Tal vez no me merecía esa nueva oportunidad, porque sé que la estoy mal gastando. Pero como siempre, lo que me mejor hago es callarme la boca y ocultar mis sentimientos.
Es que no quiero más la lástima de nadie. Me cansé de ser objeto de pena. Solo quisiera que todo esto no hubiese pasado, que las cosas no hubiesen cambiado.

A veces me pregunto cómo sería mi vida si me fuese del país. Si tuviese que adaptarme a otro. Si no viese a nadie más que conozco.
Pienso que por un lado, sería una experiencia un poco intimidante, algo no sabría decir si "triste" es la palabra, pero supongo que extrañaría a muchas personas.
Aunque por otro lado, quién sabe. Creo que podría ser el mejor momento de mi vida. El tener que empezar de cero da miedo. Pero, a pesar de eso, se siente bien pensarlo. Se siente bien pensar en las cosas que podría estar haciendo en este momento en otro lugar. Sea cual sea. No digo que sería fácil, por supuesto que habría muchas piedras con las cuales tropezar. Pero solo el hecho de saber que podría escaparme de lo que me hace mal acá, y hacer lo que yo quisiese... Ay, qué bueno sería eso.

A veces pienso que puedo ser reemplazada fácilmente, que en realidad no soy indispensable para nadie. Todos podrían encontrar a alguien más si yo no estuviese.
La gente podría seguir adelante sin mí. No soy de esas personas que si faltan, se nota. Más bien al contrario. El mundo podría estar igual de bien con o sin mi presencia, no habría cambios. Cada uno encontraría a alguien más.
Creo que siempre lo supe. En realidad nunca le hice falta a nadie. La gente no va por la vida diciéndome "May sin vos no sé qué haría", o "May me muero si no estás". Tal vez porque no me necesitan. Pero yo cometí el error de decirlo tantas veces a otras personas.
Quizás algún día desaparezca. Y quizás nadie se haga problema porque no estoy. Y quizás, tan solo quizás, sea mejor para todos. Y para mí.