"Do you ever go from texting someone every day to realizing you’re always the one texting first, so you eventually stop texting first to see if they ever even notice you two haven’t talked and they don’t realize it so you’re just stuck silently missing them knowing it’s not even worth it anymore because they obviously don’t care."

"I'm scared. I know it will hurt the people around me. I know my parenst will never forgive myself. I know my sister will never leave her room. I know. It doesnt make this hurt any less. It doesn't make it any easier."

"I’m not the type of girl anybody wants to be with. My body takes up too much space and I laugh too loudly for too long and I shout when other people are quiet and when I’m drunk I type in caps and I always wanted to be mysterious and beautiful and untouchable like other girls but if you ask I will give you everything and I fucking despise that."

Lo que no entiendo es por qué me hago tanto la cabeza. ¿Por qué iría yo a importarle a alguien? Sé que podría tranquilamente publicar cualquier tipo de cosa y no les importaría.

I mean, ¿por qué preocuparse por alguien si su vida no tiene efecto sobre la tuya? A nadie le cambiaría nada si yo estuviera o no. ¿Por qué hacerse tanto problema por alguien que desaparece así de la nada?

A veces siento que todos me usan para algo, ya sea sacarles una sonrisa porque están mal, o para algún favor, pero nadie se da cuenta de lo mal que estoy realmente. Nadie se toma el tiempo de preguntarte, “¿che, está todo bien? ¿queres contarme algo?”.

No sé. Es como que en lo único en lo que pueden pensar es en ellos mismos.

Pero claro, siempre se dan cuenta de todo cuando es demasiado tarde. Después andan todos lamentándose por lo que pasó, y diciendo que “sufren”  o se “sienten mal” por esa persona. ¡Idiotas! ¿Por qué no hicieron algo ANTES de que eso pasara?

No, todos ponen excusas…

Never made it as a wise man, I couldn't cut it as a poor man stealing. Tired of living like a blind man, I'm sick of sight without a sense of feeling.
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
It's not like you didn't know that, I said I love you and I swear I still do, it must have been so bad, 'cause living with me must have damn near killed you.
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".
This is how you remind me, this is how you remind me, of what I really am.
It's not like you to say sorry, I was waiting on a different story, this time I'm mistaken, for handing you a heart worth breaking.
And I've been wrong, I've been down, to the bottom of every bottle, these five words in my head, scream, "Are we having fun yet?". "Are we having fun yet?".

Are we having fun yet?

No sé qué es lo que estoy haciendo ya. Creo que todo es un error. 
¿Qué es lo que está bien y lo que está mal?
Quisiera poder escaparme de mi casa, irme a otro lugar, dejar de estorbarle a mis papás. Pero simplemente no puedo... no tengo a donde ir. Tampoco podría porque soy menor de edad. Y aunque no lo quiera admitir, esto no es una novela, uno no puede irse y esperar que todo le salga bien, no es así. 
Pero por otro lado... el que no arriesga no gana, ¿no?

Hace tres años todo era tan diferente. 
Hace tres años, estaba preparando todo para mis quince. Estaba tan ocupada con eso, que mis papás ni se dieron cuenata de que ya había empezado a tener problemas y transtornos alimenticios, que estaba muy estresada y todo eso. 
Claro, era fácil culpar a la fecha. "Debe estar nerviosa". 
¿Y ahora? ¿A quién culpamos? No hay nadie a quien culpar. 
Y lo peor es que fui, voy y siempre voy a ser la decepción de la familia, la oveja negra que nunca está bien lo que hace.
Los motivos que me dan para vivir son mínimos. Creo que nunca se tomaron las cosas en serio. Cuando mis papás se dieron cuenta de que yo me cortaba, lloraron el primer día, me observaron y vigilaron toda una semana, me preguntaron día por día tal vez no sé... ¿un mes? Y ahora nada. Mi mamá piensa que es una "fase", porque al perecer es tan común ahora eso, que son fases de los adolescentes. 
No se dan cuenta de lo mal que nos debemos sentir para que lleguemos a ese punto. Además, si es tan "común en nuestros días" algo así, ¿por qué no mirar al problema y decir, "estaría bueno poder solucionarlo"? O al menos hablarlo con alguien que ya haya pasado eso y que le dé consejos, quién sabe. El punto es que lo hacen sonar tan natural que no se dan cuenta de la importancia de eso. ¿Cómo es que alguien puede pasar por alto el hecho de que hay cada vez más gente que se auto-mutila, o que pasa por problemas de comida, comô anorexia o bulimia? 
Creo que lo único bueno que se puede rescatar de esto, es que nuestra generación está tan jodida, que cuando seamos todos mayores, ya vamos a saber qué hacer, y cómo tomarnos estos temas cuando tengan que tratarse en serio, porque parece que esta generación pasó por tantas cosas, que se olvida de otras y prioriza lo que quizás es secundario. 
Tal vez esto me sirva para ser alguien mejor algún día. 
Si es que llego a sobrevivir a todo esto...

I need all of this to stop now. 
All I can think about is "come on, kill yourself".
Because, if it was that easy... I would have done it long time ago.
This bullshit is driving me crazy, and I can't fucking stop it. I can't help it. 
I'm going mad.
And what can I do? Nothing. 
I mean, what if I don't really want to save me from myself? 
And what if I get lost and that's all? Everything ends.
If it was that easy...

¿Es raro que me guste ver la sangre corriendo por mis piernas y mis muñecas?
Me encanta ver las lineas rojas que quedan después de bañarme.
Me encanta que se me abran de nuevo los cortes y que me duela.

¿Masoquista?  ¿Dónde?

Juro que no sé cómo hace la gente para no darse cuenta cuando alguien está mal. O si alguien no se siente bien, o si le dicen algo muy "hiriente" y no hacen nada para hacerla sentir mejor. Porque aunque te pongas una super careta encima, y muestres que "estás feliz" , "JAJA, no pasa nada..." y todo eso, ¿no se nota lo raro, lo que la persona está tratando de aguantar, o de evitar?
No lo entiendo.

"I wanna be kissed long and hard, by you.Your hands in my hair, my hands on your hips. Against the wall, gasping for air. The longing we’d been feeling for each other being let known in how our lips are interlocked. We don’t let go for a long time. Taking advantage of every touch, every finger brushing my neck as you bite my lip. The look in your eye as I pull away, wanting, needing as I hold on for dear life, never wanting to let you go again."
Plz, this is so me :c.

No puedo permitirme ser tan débil de nuevo, no voy a volver a enamorarme nunca más. Bah, si es que se le puede llamar "enamorarse". Es toda una puta mentira, que cada vez se vuelve más grande... como los globos. Se inflan más, más, y más, hasta que finalmente explotan. 
No quiero saber nada con el amor y cualquiera de sus derivados. Es siempre la misma mierda, pero con diferente nombre. No. No me lo voy a permitir. Voy a ser lo más fría posible, y no voy a interesarme en nadie. Porque la que siempre sale lastimada a lo último soy yo.

Ya no tengo ganas de nada. Ni siquiera de leer y escribir, que son algo así como mis más grandes "pasiones". 
Nada, me quiero matar, se me están yendo todas las ganas. Lo único que quiero es que sea la fiesta de egresados del Fatima, la nuestra, mi cumpleaños (al fin legalidaddd), el examen de inglés Cambidge, y pasar directamente a Enero... o algo así. Quiero empezar la facultad ya. Pero tampoco sé si voy a entrar... y necesito rendir las materias, y es un peso constante ese. 
Quisiera que mis papás entiendan un poco más cómo son las cosas. No puede ser que siempre esperen que sea una hija perfecta. Y lo peor, es que seguro cuando yo me vaya se van a descargar con mi hermana, y es lo último que quiero.
No entiendo cómo es que la gente no puede comprender que no solo se sufre cuando es mayor, porque que yo sepa, soy una pendeja, y así y todo creo que sufrí más en estos tres putos años, que en todos los años que vivieron ellos.
No entienden que la presión de ahora para encajar en la sociedad es mucho más grande que la de antes... quizás tendría que haber nacido en su época para ver cómo son las cosas. Pero igual, la gente avanza, se adapta, ¿por qué no pueden entender lo mal que me siento?

things I can’t imagine

• someone having a crush on me
• someone randomly seeing me and thinking ‘wow she’s cute’
• someone getting happy because I messaged them first
• someone thinking about me, in general
• someone wondering how I am
• someone finding me attractive
• someone doing something to try and impress me
• someone asking their friend on what to say to me 
• someone wanting to get to know me