Feelings.

Es raro volver a escribir. 

Más raro es que estoy acá, pero no estoy pasando por ninguna situación de tristeza, enojo, o ansiedad. 

Por primera vez en mucho tiempo, escribo esto en un estado de paz (bueno, paz entre comillas, no es fácil mantener eso), de confianza, tranquilidad. 

No puedo creer cuántas cosas pasaron en menos de una semana. Situaciones en las cuales jamás creí que me encontraría. Sentimientos totalmente extraños, conflictivos, confusos... Pero a la vez lindos.

Es lindo saber que una persona puede pasar de ser de una manera en tu imaginación, a alguien totalmente diferente cuando la conoces personalmente. Y más lindo aún es poder ver las cosas en común, y pasar buenos momentos. 

Creo que si la Mayra de 176/17 años me viese ahora, estaría aterrorizada y alegre a la vez. Creo que es la primera vez que siento que soy quién quiero ser. Por primera vez no tengo que demostrarle a nadie quién soy. 

Aunque es verdad que sigo teniendo miedos; y si bien son diferentes a los que tenía cuando era adolescente, porque se fueron transformando, no quiere decir que esos pensamientos y preocupaciones no me saquen horas de sueño y me paralicen un poco con las decisiones que quiero tomar. 

Cómo quisiera ser como esas personas a las cuales no les importa lo que dicen los demás. Que son libres de tomar sus propias decisiones. Que no les influye lo que les dice su familia. 

Si, sobre eso... soy una tonta. Debería dejar de importarme lo que me diga mi familia. Si ellos nunca van a entender lo que yo siento. Pero a la vez no es tan fácil. De solo solo pensar en las cosas que podrían llegar a decirme, me desanima totalmente a hablar con ellos. 

Supongo que es por eso también que no puedo contarles nada, y necesito mentirles todo el tiempo. Si tan solo tuviera un poco más de actitud, o no fuera tan sensible, podría enfrentarlos de otra manera. 

¿Qué clase de persona con 25 años no puede tomar sus propias decisiones? ¿Cómo es que dejo que las cosas que me dicen me afecten tanto? ¿Cómo hago para cambiar todo esto a lo que me acostumbraron? 

Mi límite.

Bueno, cómo veo que estoy en un momento en el cual todes creen saber qué es bueno para mí, y qué no, y que pueden tomar decisiones por sobre mí y mis sentimientos, por una vez en mi Vida voy a pensar en mí, y lo que me pasa, lo que necesito. 

Creo que llegué a mi límite. 

Creo que no me merezco pasar por todo esto, por todo este dolor. 

Si, el amor es esfuerzo, es romperse un poco por la otra persona, hacer cosas que uno no imagina, para que esté todo bien. Pero cuando está todo bien, y se rompe por cosas que no tiene sentido, ahí ya no es. 

Creo que no puedo estar con alguien que piensa que ignorarme, e ignorar lo que me pasa es sinónimo a "hacerme fuerte", o que piensa que es un capricho lo que me pasa. Eso, sumado a que recién estoy entrando en todo este quilombo que son las relaciones abiertas. 

Y no es que yo soy una caprichosa que "ay como recién entro en todo esto, se me tiene que tener en cuenta todo, y perdonar todo, y hacer todo para que yo nada más esté bien". No. 

Hablo de realmente aplicar lo que tanto se viene hablando del "amor libre", que no es hacer lo que uno quiere porque sí, sino tener en cuenta al otre. Tener en cuenta cómo puede sentirse, qué cosas le pueden doler más, o menos. Entender que une no es perfecte, y que necesita equivocarse para aprender. 

Pero creo que estoy pagando un precio muy alto por cosas que no me merezco. Y si bien esa es MI opinión, es la que en este momento me hace sentir de esta manera. 

No puedo estar con alguien que cree que lo que me pasa es un capricho, porque no es justo que lo mío si lo sea, y lo de otras personas no. 

Y si, ya sé que hago como el orto en comparar todo. Pero qué puedo hacer si veo todo el tiempo que hay diferencia entre lo que se dice y lo que se hace. 

¿Cómo puede ser que si surge un problema con otra persona, en seguida dejes todo para ir y solucionarlo, pero cuando pasa algo con nosotros tengo que esperar a cuando a vos se te cante hablarlo, o cuando "estés disponible", siendo que estás pasando 24 hs desde hace más de 4 días con la otra persona? 

Y sabes qué? Si querés decirme que soy una pendeja, una caprichosa, una intensa de mierda, por no saber esperar, hacelo. 

Estoy cansada de esperar que se me trate igual a como yo trato de les demás. Estoy harta de tener que esperar para que se pueda solucionar todo lo demás, para recién ahí poder ver lo que a mí me está haciendo mal. 

¿De qué mierda me sirve tanta empatía si al final la van a terminar usando en mi contra siempre?

Hasta acá llegué. 

¿Y sabes qué es lo que más me duele? Que de verdad pensé que podía llegar a atraerme la idea de "construir" algo con vos. De tener un tipo de relación que nunca antes había pensado, con más amor, con mejor comunicación, con no sé, mejores cosas. Pero veo que quizás me equivoqué, tal vez yo no estoy lista para todo esto. 

No sentir.

No puedo seguir así. 

Cada vez que algo "malo" pasa, siento que tengo menos ganas de vivir. 

Hace mucho tiempo que siento que nada me termina de llenar. 

Hace tiempo que tengo ganas de que todo esto se termine. 

Quisiera tener el coraje para que todo se termine. 

¿Coraje, valentía, estupidez, o soy cobarde? 

Realmente cada vez tengo menos motivos para quedarme. 

Si tan solo me saliera una vez algo bien. Pero parece que nada me conforma. 

Ya nada alcanza para mantenerme bien. 

¿Acaso necesito que siempre me pasen cosas buenas? 

Es que creo que ya no aguanto las cosas malas. La vida me hizo mierda y ya no lo aguanto. 

Ya no quiero sentir más el vacío que tengo en el pecho. Ya no quiero pensar que no sirvo para nada. Ya no quiero que mis pensamientos me ganen. Ya no quiero sentir más. 

Ya está. Ya no quiero nada. 

A solas.

¿Por qué me es tan difícil estar sin hablar por un tiempo? 

Yo quisiera estar tranquila, dejarte en paz. Pero me cuesta no querer hablar con vos, pasar tiempo, que nos contemos sobre nuestro día, escuchar música, boludear. 

Me cuesta no demostrarte con mensajes, un video, o llamada, lo mucho que me gusta saber sobre vos. 

Me cuesta recibir un mensaje por día, que charlemos solamente un rato nada más. 

Sé que tengo que entender que son tus vacaciones, y que elegiste pasarlas con ella. Quisiera saber qué pasaría si fuese al revés. 

También me gustaría ser menos intensa. 

"¿Qué hacías con tu tiempo libre antes de conocerme?" 

Una pregunta. Solo es una pregunta, me decía a mí misma. 

Pero si era solo una pregunta, ¿por qué me dolió tanto? ¿Por qué me pegó como si fuera algo malo? 

¿Es malo querer hablar con alguien todo el día? ¿Está mal tanta intensidad? 

¿Será inseguridad lo que siento? 

¿Acaso será que siento que si no hablo con esa persona todo el tiempo, va a dejar de interesarse en mí? 

¿Será que necesito que me reafirmen a casa rato que no se aburrieron de mí? 

Yo sé que quizás no sea así, que el no hablar siempre con alguien no me garantiza ni que esté interesadx en mí, ni tampoco que vaya a perder el interés. 

Supongo que es un error pensar que todas las personas con las que me relacione van a ser iguales que la persona que me causó esta inestabilidad. 

Cómo cuesta salir de los hábitos tóxicos, negativos, que te quedan del pasado. 

Cómo cuesta recomponer la confianza en unx mismx cuando está tan destrozada. 

Porque quizás, si estuviera más segura de quién soy, ya qué es lo que tengo, no estaría pasando por todo esto. 

No puedo con esto, no puedo estar tanto tiempo sin saber nada de vos. Quisiera ser una persona más desapegada, pero no me sale, no puedo ser así. 

Y lo peor es que lo sabes, y a veces me da la sensación de que no te importa. 

Sabes lo mal que me hace, que a veces no puedo callar a mi mente, que no puedo parar de pensar en muchas cosas a la vez, incluso cuando estoy haciendo algo. 

Sabes que necesito que me reafirmen las cosas, que yo también necesito tener mi seguridad. 

No quiero estar un día bien, un día mal, sin tener seguridad en el futuro. 

Sé que no se puede controlar todo lo que va a pasar. Lo sé. 

Por más que lo quiera, no voy a tener siempre el control de todo lo que pasa. 

Sé que no debo ser una persona con la cual salir es fácil. 

Sé que tengo que trabajar en un montón de cosas. 

Sé que mi ansiedad y pensamientos negativos suelen ganarme. 

Sé que la mayoría de las veces mi mente me juega una mala pasada. 

Sé que suelo dramatizar y hacer más grandes los problemas, de lo que quizás son. 

Sólo quisiera tener un poco más de seguridad. 

No lo entiendo.

Hace 24 hs. estábamos hablando, riéndonos, charlando de la vida, con una sonrisa en la cara. 

No lo entiendo. 

Hasta hace menos de 24 hs. no me podría haber imaginado una situación tan dolorosa. 

No lo entiendo. 

Hace más de 2 hs que no puedo dejar de pensar en la más mínima idiotez, y no llorar. 

No lo entiendo. 

Hace unos minutos se terminó la conversación, y siento que algo dentro mío también. 

No lo entiendo. 

Hace unos segundos mi corazón latía fuerte, buscando una calma que parecía imposible. Hace unos segundos, mi corazón está débil. 

No lo entiendo. 

No lo entiendo. 

No lo entiendo. 

No lo entiendo. 

No lo entiendo. 

No lo entiendo. 

¿Por qué? 

¿Por qué duele tanto? 

¿Por qué mi mente piensa lo peor? 

¿Por qué tenía que pasar todo esto? 

¿Por qué? 

Help me.

How am I supposed to deal with this? 

Will my heart be able to hold this weight? 

Will this feeling of guiltiness ever stop? 

Maybe if we hadn't met everything would be easier. 

All of these would have never happened. 

He would be happy, enjoying his relationship, instead of being sad and heartbroken. 

Why can't I help but to wonder if anything could have been different. 

I could have been more responsible, could have stopped all this, could have said no. But God I haven't felt like this in such a long time. 

I can't help but to want to be with him all the time, and I know I should have controlled myself. 

I shouldn't have let my feelings get to this point. 

Why do I always have to make things complicated? Why can't everything be simpler? 

Why is it so hard for us to be together if we enjoy our company? 

I'm scared this might be the end. 

I'm scared my heart may not resist the decision he has made. 

I truly don't want this to end. 

Saying goodbye is death by a thousand cuts

Flashbacks waking me up

I get drunk, but it's not enough
'Cause the morning comes and you're not my baby
I look through the windows of this love
Even though we boarded them up
Chandelier's still flickering here
'Cause I can't pretend it's okay when it's not
It's death by a thousand cuts

I dress to kill my time, I take the long way home
I ask the traffic lights if it'll be alright
They say, "I don't know"
And what once was ours is no one's now
I see you everywhere, the only thing we share
Is this small town
You said it was a great love, one for the ages
But if the story's over, why am I still writing pages?

Saying goodbye is death by a thousand cuts
Flashbacks waking me up
I get drunk, but it's not enough
'Cause the morning comes and you're not my baby
I look through the windows of this love
Even though we boarded them up
Chandelier's still flickering here
'Cause I can't pretend it's okay when it's not

It's death by a thousand cuts

My heart, my hips, my body, my love
Tryna find a part of me that you didn't touch
Gave up on me like I was a bad drug
Now I'm searching for signs in a haunted club
Our songs, our films, united, we stand
Our country, guess it was a lawless land
Quiet my fears with the touch of your hand
Paper cut stings from our paper-thin plans
My time, my wine, my spirit, my trust
Tryna find a part of me you didn't take up
Gave you so much, but it wasn't enough
But I'll be all right, it's just a thousand cuts

I get drunk, but it's not enough
'Cause you're not my baby
I look through the windows of this love
Even though we boarded them up
Chandelier's still flickering here
'Cause I can't pretend it's okay when it's not
No, it's not
It's death by a thousand cuts (You didn't touch)

Tryna find a part of me that you didn't touch
My body, my love, my trust (It's death by a thousand cuts)
But it wasn't enough, it wasn't enough, no, no

I take the long way home
I ask the traffic lights if it'll be alright
They say, "I don't know"

I Miss You.

Me muero por hablarte. Sé que tengo que esperar un poco más. 

No puedo creer que tan sólo pasaron 24 hs y ya extraño nuestros mensajes, llamadas, fotos, videos. 

¿En qué momento pasó todo esto? ¿Cómo puede ser que tenga ganas de hablar con vos todo el tiempo? 

Qué intensidad la mía. Quisiera bajar 80 cambios. 

También quisiera saber respetar mejor tus tiempos, sus tiempos. Que no me doliera el el estar tanto tiempo sin hablar, entender que no pasa nada si no hablamos por unas horas, un día, o en este caso, un fin de semana.  

No puedo evitar pensar y que me asuste un poco no poder despegarme de la virtualidad. Sé que es lo único que tenemos en este momento. Quizás es por eso que quiero hablar con vos 24/7 por mensaje aunque sea. 

Tal vez si supiera que te voy a ver en persona, podría estar más tranquila si no hablamos por un tiempo. 

Entiendo que necesitan su espacio, y que primero viene la otra persona, porque es con ella con quién está desde antes. Entiendo que tienen que sanar, proteger y aclarar cosas. 

Me gustaría solamente que eso no interfiriera con lo que siento. ¿Por qué si mi mente lo entiende, mis sentimientos no? 

Creo que es por eso que tuve que bloquearte, porque sabía que sino iba a buscar cualquier excusa tonta para poder hablarte, y sé que eso no está bien. 

Supongo que todes estamos pensando en esto constantemente. Siempre hay algo dando vueltas en nuestras cabezas. No debe ser fácil para nadie. 

Espero que todo esto pase rápido, y podamos estar bien les tres. Que podamos llevarnos bien, compartir buenos momentos, entendernos, ser compañeres. 

No sé cómo es que llegué hasta acá, pero por un momento me imaginé un lindo futuro. 

Sabía que volver a dejarme llevar no me convenía

 Y si ya lo sabía, ¿por qué lo hice?

¿Por qué pensé que esta vez iba a ser diferente, que no me iba a doler?

Era más que obvio que no tendría que haberme metido en algo así, pero claro, ¿quién le avisó eso al tonto de mi corazón?

Bueno, en realidad mi mente se lo venía diciendo hace rato, solo que prefirió ignorarlo. Creer en algo casi imposible. Y así me fue.

Tal vez debería aceptar que esto no es para mí. Que no sirvo para enamorarme. 

Y es que claro, justo en el momento en que todo va bien, algo tiene que pasar. 

Creo que lo que más me duele, es haber realmente hecho el esfuerzo de aprender, de cambiar, de adaptarme a algo que ni siquiera se me cruzaba por la cabeza. 

Y de verdad lo intenté, creo que lo sigo intentando. Es que simplemente no puedo entender algunas cosas. 

¿Por qué tiene que ser tan difícil? ¿Por qué si dos personas se quieren, tienen que sufrir tanto?

Pero bueno, al final del día, la que se queda sola soy yo, como siempre. Porque al fin y al cabo, nunca pongo mis sentimientos por delante de los demás. 

La maldita ironía de ser una persona tan empática, ponerse siempre en el lugar del otro, pero que nunca nadie se ponga en tu lugar. 

Yo entiendo todo siempre, pero nadie me entiende a mí. Siempre igual. 

Ojalá pudiera ser un poco más orgullosa, un poco más egoísta, más fría incluso. 

Ojalá nada me importara, nada me hiciera mal, nada me doliera de la manera en que lo hace. 

¿Qué es lo que hace falta para darme cuenta de que al final, nunca soy a la que eligen? 

Siempre termino siendo la última opción, para todo. 

Qué difícil ver la luz al final del camino, cuando hay tantos pozos que te hunden y no te dejan caminar. 

Random thoughts

I want to believe that I've learned enough not to make the same mistakes again. I've been hurt before. 

But here I am, falling again for some kind of stupid dream of mine, as if something would change this time. 

What if it doesn't work out the way I've been hoping? What if I get hurt again? What if I am the one who hurts someone?

I guess a pretty good artist, who I really love, was right. "I'm not a princess, this ain't a fairytale". 

She was actually telling us that life is not what people make it seem to be. Because life is even more complicated than we think. Or at least to me. 

I can't help but wonder what could have happened if I got to the point of no return I was so eager to get. What if I had actually done it? 

I know it is all too exaggerated. 

I've been called that my whole life. 

My feelings are just way too much all the time. 

What if turned then off? 

What if I stopped feeling anything at all? 

Would I feel relieved? Would I be able to live my life with no worries? 

Sometimes I wish there was like a kind of magic potion to disable emotions. 

Because I try, and try, and try. But my feeling are always hard to control. 

Maybe everything would be easier if we had our paths already chosen for us. We could know beforehand what or who we are going to be in life. 

Actually, that sounds pretty boring, I know. 

Every now and then I wonder what would have happened if something in my life had gone different. Even the tiniest of details, or mistakes. 

Would anything change? 

Would I change? 

Would I be someone different? Better? Worse? 

Who knows. 

Exactly. 

Who knows. 

A veces los amores bonitos me dan pánico, de amores pasados tengo estragos.

A mí los cuentos de hadas me suenan a mentiras, a mí la última vez que alguien me dijo “te quiero”, me hizo trizas. A mí de niña me mostraron que querer era colocar las manos al fuego y gritar, en lugar de seguir el instinto de sacarlas y de ahí marchar. Que querer siempre tiene el masoquismo de buscar el punto débil del otro y apretar, y me he descubierto pensando en por qué la siguiente vez alguien me dejará.

Así que me cuesta entregarme completa, pero amo fingir que me estoy dando. Que un día confío ciegamente y al siguiente ya estoy hilando. Hilando palabras para pedir “no me dejes”, hilando las excusas eternas de por qué el autosabotaje es el día a día, el por qué algunas veces me sustraigo y quiero ser solo mía. 

Que, cariño, a mí me enseñaron que amar es una bomba donde siempre estás a punto de explotar, en lugar de un sitio seguro al cual querer siempre regresar.

—Paola E. Haiat

Instagram: @gargantadeaalgodon

Liking him was easy, 

Too easy to be that damn good 

I knew it would hurt. 

Still I put my heart, 

Outside my chest to let him

Tore it up in pieces. 

Guess I'll always be 

The kind of woman who is

Left, alone, sad, mad. 

Make it go away, 

I cannot stand for so long

It's getting colder. 

My heart is closer, 

Sinking into the darkest

Just like a strong lock. 

Affection and love,

Is the key to my spirit 

Do not let it go. 

I Wish I was stronger, 

Wish I did not need someone 

To feel complete now. 

A hole grows inside, 

Darkness seems to never end 

Sun does not even help. 

Eight months have passed and, 

You still think about me the way 

We used to be before. 

Maybe we could say, 

Our paths could not stay the same 

I have changed too much.  

It's hard for me too, 

To say the things my mind thinks 

Without hurting you. 

I hope some day you, 

Can find someone that loves you 

The way you need to.