No quiero olvidarte.
No quiero tener que seguir adelante.
No quiero empezar desde cero con otra persona.
No quiero volver a pasar por lo mismo con alguien más.

Con vos me sentía bien, me sentía cómoda. Sentía que no me juzgabas por ser yo.
¿Cómo hago para empezar de nuevo con otra persona?
¿Cómo hago para que mí cabeza no se persiga con cosas como "Uh, ¿qué pasa si me veo con alguien, y no le gusto?", O "¿sere linda para otro/a?", ¿Qué pasa si ve mis defectos y entonces ya no le gusto?", Qué pasa con todo eso?

No quiero que nos dejemos ir.

Cada vez que hablamos, siento que nos queremos un poco menos. 
Siento que lo que sea que hayamos tenido, desaparece con el tiempo. 
Y odio pensar que las cosas son así porque tienen que ser así. 
Siempre dije "las cosas pasan por algo". Y esto también. 
Todo lo que hacemos, lo hacemos con un motivo. No hay nada desinteresado. 
Excepto amar. 

El amor es el único acto desinteresado que hacemos. Y aún así, algunas personas logran usarlo para sus beneficios. 
Siempre me pregunto si la última vez que nos vimos, será la última vez que nos veamos, o si por algún motivo de la vida, nos vamos a volver a ver. 

Odio que me resulte tan difícil todo. 
Odio escuchar música y que me haga acordar a vos. 
Odio ver algo y que me haga acordar a vos. 
Odio acordarme de todo lo que pasamos juntos. 
Odio recrodarlo con tanto amor que no me deja soltar. 
Odio no poder dejar de sentir todo esto. 

Lo peor de todo, es que a pesar de todo, yo te sigo esperando.

Quisiera decir que no te extraño. Que cada día que pasa es más fácil, y que te estoy olvidando poco a poco.
Pero no, no es tan sencillo. No porque no tenga cosas para hacer, no porque no esté ocupada. Sino porque no es fácil olvidarse de lo que pasaron en estos dos años.
Más difícil me resulta sabiendo que este domingo podríamos haber celebrado dos años de estar de novios. Y es obvio que se me llenan los ojos de lágrimas al escribir esto.
¿Quién hubiera sabido que esto iba a ser así? Que nos íbamos a terminar haciendo tan mal. ¿Habrías elegido pasar por esto si de alguna manera lo hubieras sabido de ante mano?
Creo que si todos supiéramos qué va a pasar, no elegiríamos seguir ese camino. Nadie quiere ser lastimado. A nadie le gusta sufrir.

Me encantaría saber qué pensas cuando lees esto (si es que lo lees, quizás solo me hago ilusiones). Quisiera tener alguna respuesta, pero sé que el orgullo pesa más. Y que si yo te bloqueé, no vas a contestarme de ningún lado.
Lo entiendo, y entiendo que tal vez estés enojado conmigo, por cortar todo de tan mala manera. Me duele en el alma que haya tenido que bloquearte, porque yo quería terminar todo bien. Pero sé que no nos estábamos haciendo bien, al no cerrar una etapa.
Sé que muchas veces no reconocí todo lo que hacías por mí. Y sé que muchas veces no nos entendimos. Pero mi amor por vos siempre estuvo, y siempre va a estar.
Me siento re densa hablando siempre de lo mismo, volviendo a los temas, reviviendo. Pero es la única manera que tengo de descargar todo lo que siento y que me pesa. Porque nadie quiere escuchar una y otra vez lo mismo, y nadie quiere escuchar los detalles que me voy acordando. Las cosas que me surgen, y me hacen doler. Porque nadie quiere revolver viejos recuerdos, y tener que ponerse en tu lugar. Nadie quiere volver a pensar en lo que ya superó.
Y entonces acá estoy, escribiendo, como siempre. Esperando que mágicamente todo esto que siento, se vaya; que me deje de doler.

Anoche a con vos.
Soñé que me venías a ver, era un miércoles. Venías sin que yo lo supiera, me querías dar una sorpresa. Venías aunque ya no estábamos juntos.
Era como cualquier miércoles, pero parecía que no terminaba nunca.
Me costaría mucho decir que no me gustó ese sueño. Me costaría decir que no quisiera que pasara de verdad.
Porque en esos pocos minutos de sueño, fui feliz.

Hoy te extraño, mucho (como todos los días).
No puedo dejar de pensar en vos.
En lo que estás haciendo, si ya estás durmiendo, o si estás estudiando.En si me extrañas también, si quisieras hablar conmigo.
En si estás tan destruido como yo, tan triste, tan mal. O si te da igual, y hasta estás mejor sin mí.
En si me odias, si estás enojado, si me guardas rencor.
Es muy difícil sacarte de mi cabeza. Pienso en vos constantemente.
Supongo que el primer amor no se olvida tan fácil. Y duele mucho.
Debo admitir que el no poder stalkearte me mata, jaja. Pero sí, ayuda un poco. O al menos de eso me estoy tratando de convencer.
Cuando llega la noche es siempre más difícil, porque no tengo a nadie para hablar, nadie que me ayude, que me saque de la constante sobrecarga de pensamientos.
Y si, es rarísimo que siempre escriba con tanto sentimiento. Es raro que siempre tenga las emociones a flor de piel. Y que sienta tanto.
También es raro que pueda pasar de un tema a otro con tanta facilidad, sin tanta correlación.
Supongo que es mi manera de ir desahogado todo lo que tengo adentro de mí.

Dijiste que nunca ibas a dejarme.

Y al final probé que tenía razón.

Estos días estuve soñando con vos. Soñé que estábamos juntos, que estaba todo bien. Y cuando me desperté, me di cuenta de que todo era eso, nada más que un sueño. Soñé que hablábamos, que nos reíamos, que nos peleábamos, que era todo como antes. Era lindo. 
Me di cuenta de que te extraño, que me muero por hablar con vos. Vi que fue el cumpleaños de Marcelo/Marce/Elo, jaja. Y quería preguntarte por los chicos, quería saber cómo estabas vos. Sé que pasó menos de una semana, me es tan extraño no hablarte. Pero tengo que mantener lo que dije, porque sino también sería como estar jugando con vos. Y no quiero hacer eso. 
Creo que siempre traté de mantener mi pensamiento en "no hagas lo que no te gusta quete hagan". Pero creo que nunca me di cuenta de que mis celos excesivos también hacían mal. Que la manera en que ya no podía quedarme tranquila en nada, en que ya no podía aunque quisiera, nos debería haber dado la pauta de que lo nuestro ya no iba bien. 
Y qué sé yo, siento que nunca vamos a terminar de saber lo que pensamos, porque a medida que va pasando el tiemo, lo vemos de maneras diferente. Voy recordando, y pienso qué podría haber hecho diferente, o qué podría haber cambiado para que las cosas no sean así hoy; pero no puedo, las cosas se dieron de esta manera, porque fue lo que sentimos en ese momento, y hoy lo podemos comparar con otras cosas. 
Nunca me voy a arrepentir de todo lo que pasamos, sea bueno o malo; ni me voy a arrpentir de habernos dado otra oportunidad. Más allá de que en el momento me haya dolido, y cuando terminamos me pregunté mil veces para qué seguimos juntos, si íbamos a terminar así. 
Cada vez que me acuerdo de todas las cosas lindas que nos decíamos, o veo los mensajes que tengo guardados, todos los papeles de salidas, incluso tu cadena, o tu pulsera, me pongo triste, se me cierra la garganta; porque no puedo entender cómo es que todo cambia en tan poco tiempo. Y un día la estás pasando re bien, y al otro día estás sifriendo como si no hubiera otra cosa en la que pensar. 
Y la verdad es que quisiera que me duela menos. No entiendo, ni sé cómo hacer para que pare, para dejar de sentir tanto. Quisiera ser mucho más fría, menos demostrativa, porque al final siempre termino perdiendo por sentir más. 
Y siempre me pregunto cómo hace esa gente que se quiere para toda la vida; que se aman, y no sólo lo dicen, sino que lo demuestran con los años. A veces me pregunto si eso me va a pasar a mí. Si alguna vez alguien me va a bancar tanto como para querer quedarse; o si siempre van a irse.