Estos días estuve soñando con vos. Soñé que estábamos juntos, que estaba todo bien. Y cuando me desperté, me di cuenta de que todo era eso, nada más que un sueño. Soñé que hablábamos, que nos reíamos, que nos peleábamos, que era todo como antes. Era lindo. 
Me di cuenta de que te extraño, que me muero por hablar con vos. Vi que fue el cumpleaños de Marcelo/Marce/Elo, jaja. Y quería preguntarte por los chicos, quería saber cómo estabas vos. Sé que pasó menos de una semana, me es tan extraño no hablarte. Pero tengo que mantener lo que dije, porque sino también sería como estar jugando con vos. Y no quiero hacer eso. 
Creo que siempre traté de mantener mi pensamiento en "no hagas lo que no te gusta quete hagan". Pero creo que nunca me di cuenta de que mis celos excesivos también hacían mal. Que la manera en que ya no podía quedarme tranquila en nada, en que ya no podía aunque quisiera, nos debería haber dado la pauta de que lo nuestro ya no iba bien. 
Y qué sé yo, siento que nunca vamos a terminar de saber lo que pensamos, porque a medida que va pasando el tiemo, lo vemos de maneras diferente. Voy recordando, y pienso qué podría haber hecho diferente, o qué podría haber cambiado para que las cosas no sean así hoy; pero no puedo, las cosas se dieron de esta manera, porque fue lo que sentimos en ese momento, y hoy lo podemos comparar con otras cosas. 
Nunca me voy a arrepentir de todo lo que pasamos, sea bueno o malo; ni me voy a arrpentir de habernos dado otra oportunidad. Más allá de que en el momento me haya dolido, y cuando terminamos me pregunté mil veces para qué seguimos juntos, si íbamos a terminar así. 
Cada vez que me acuerdo de todas las cosas lindas que nos decíamos, o veo los mensajes que tengo guardados, todos los papeles de salidas, incluso tu cadena, o tu pulsera, me pongo triste, se me cierra la garganta; porque no puedo entender cómo es que todo cambia en tan poco tiempo. Y un día la estás pasando re bien, y al otro día estás sifriendo como si no hubiera otra cosa en la que pensar. 
Y la verdad es que quisiera que me duela menos. No entiendo, ni sé cómo hacer para que pare, para dejar de sentir tanto. Quisiera ser mucho más fría, menos demostrativa, porque al final siempre termino perdiendo por sentir más. 
Y siempre me pregunto cómo hace esa gente que se quiere para toda la vida; que se aman, y no sólo lo dicen, sino que lo demuestran con los años. A veces me pregunto si eso me va a pasar a mí. Si alguna vez alguien me va a bancar tanto como para querer quedarse; o si siempre van a irse.