Me duele ver lo fácil que puedo ser reemplazada. No siento que mi vida sea vital para nadie. No creo que le importe tanto a alguien como para notar si algún día desaparezco.
Quizás yo me apego demasiado a las personas que no debo. Pero no puedo evitar ser tan sentimental. Lo que me molesta es apegarme a las personas que no son las correctas... Aunque en realidad no hay ninguna persona que seaa realmente la correcta para aferrarme.
Todo tienen a alguien más para seguir adelante. Y no puedo evitar pensar que nunca voy a encontrar a alguien que me "ruegue" -en el buen sentido-, para quedarme, para que no me aleje.
Quiero decir, ni siquiera tengo a alguien a quien llamar "mejor amigo/a". NADIE. Pensé que sí, que tenía a alguien a quien conciderar así de importante. Pero después me di cuenta de que no vale la pena; porque sí, quizás alguien se preocupa por mí, pero es solo en ese momento. No me tienen en cuenta para otras cosas. Y no entiendo si es porque todavía no entienden que ya estoy recuperada del todo -y por eso no me invitan a salir con ellos-, o porque simplemente soy solo una de esas amigas molestas, que suelen llamar cuando no tienen a nadie más. Y eso, duele como la mierda. 

Do you know what's worth fighting for? When it's not worth dying for? Does it take your breath away, and you feel yourself suffocating? Does the pain weigh out the pride? And you look for a place to hide? Did someone break your heart inside? You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I. When you're at the end of the road, and you lost all sense of control. And your thoughts have taken their toll, when your mind breaks the spirit of your soul. Your faith walks on broken glass, and the hangover doesn't pass. Nothing's ever built to last. You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I. Did you try to live on your own, when you burned down the house and home? Did you stand too close to the fire, like a liar looking for forgiveness from a stone? When it's time to live and let die, and you can't get another try. Something inside this heart has died. You're in ruins. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky. One, 21 guns. Lay down your arms, give up the fight. One, 21 guns. Throw up your arms into the sky, you and I...

“I’m asking for attention? 
when I cry behind in my bedroom so I don’t disturb anyone
I keep everything bottled up and to myself because I want attention?”

No puedo ser tan cobarde, me doy asco.

Hoy, después de un poco más de un año de estar limpia, rompí mi promesa. 
No, no estoy contenta. Estoy destruida. Y estoy empezando a dudar poder salir de todo esto. Nunca me sentí más hundida que en este momento. 
Por más que hay algunas risas, y buenos momentos, no puedo dejar de pensar en las cosas que me hacen mal. No puedo evitarlo, creo que me gusta ahogarme con mis propios pensamientos. 
No sé si lo hago a propósito o no. Solo me siento deprimida. Y por más que siempre me demuestre contenta, o intente estar bien, siempre algo me vuelve a recordar todo lo malo. 
Tal vez no se note, pero creo que nunca estuve tan mal como ahora. 
Digo, estoy tan mal que hasta volví a hacer cosas que nunca pensé que iba a hacer de nuevo, pensé que ya lo había superado, pero no, no puedo.

Últimamente, estuve pensando mucho en todo. No solo en una situación, sino en todo lo que conlleva a llegar a ese momento. No sé si me explico bien, pero mientras yo me entienda todo está bien. 
No entiendo por qué las cosas me lastiman tanto, o por qué soy tan sentimental; pero llega a un punto en el que exploto y mando todo al carajo. I mean, me lleno de sentimientos por algo, ya sea amor u odio, y después de un tiempo, me canso y decido olvidarme de todo. 
En realidad no era de lo que quería escribir, pero las ideas van cambiado a medida que voy escribiendo; y nuevas palabras se juntan para formar oraciones completamente diferentes a las que había planeado redactar.
No tengo ni la más mínima idea de cómo las personas no se dan cuenta de cuando alguien finge sentirse de una manera, cuando se sienten completamente diferentes a lo que demuestran. Quiero decir, por favor, no soy tan buena actuando, ¿o sí?; porque en ese caso, tal vez debería inscribirme en algún casting para alguna novela o algo así -y no, eso no va a pasar nunca-.
Se me ocurren tantas cosas sobre las que escribir, y sin embargo no puedo plasmarlas adecuadamente sobre este post. Creo que es porque no tienen ninguna co-relación con lo que escribí antes. 
Siento que pierdo mis ganas de escribir. No sé de dónde sacar la inspiración. No sé si tengo ganas de seguir haciendo esto. Cada vez me siento mucho más distante de todo. Y sé que la gente que me conoce quiere verme bien, pero no lo estoy. No siento las ansias que antes sentía al escribir y querer expresar todo lo que sentía. Quizás es solo un momento de falta de inspiración. Tal vez se me pase mañana, pero por hoy, solo por hoy, siento que no sirvo para escribir, y que es mejor dejarlo así.