Esto simplemente ya no es lo mismo de antes. Gastón ya no me aconseja como antes. ¿Se habrá cansado ya de mí? ¿Es que acaso ya no le importo? No lo entiendo.

Creo que la única razón de que sigo viva y no me animo a hacer nada... es porque sé que tal vez podría lastimar a muchas personas.
Pero, ¿y eso qué? La vida continua de todos modos, y las cosas se superan. ¿Por qué no habría de superarse algo de tan poca... importancia?

"The scariest part about this is the fact that she’s holding her mouth to muffle the sound, so no one can hear her crying. She stayed strong ALL day and when she finally got home, she just broke down. The worst part being that she was forced to hide it."

What is keeping me alive...?

Simplemente no puedo soportarlo más. 
¿La gente no se cansa de tratar mal a los demás? Quisiera saber qué hay de divertido en hacer sentir mal a alguien, no sé, que me cuenten, porque yo no lo puedo entender.
Pensé que el retiro del año pasado les había servido de algo... pero veo que solo fue una pérdida total de tiempo. Y si me hubieran entendido, si realmente se hubieran fijado en cómo lloraba, y por qué lloraba, tal vez las cosas serían un poquito diferentes ahora. 
Pero no, no se conforman con nada, les encanta tirar abajo a los demás, que se pongan mal, que se hagan la cabeza hasta el cansancio. 
Cada día entiendo menos a la gente, es como si les gustara hacer sufrir a otros, pero claro, cuando los lastiman a ellos saltan a defenderse y no se puede decir nada. 
Estoy harta de todo. Ojalá me pise un auto y no tenga que aguantar más todo esto, ni yo, ni nadie que me conozca. Porque seamos sinceros, ¿quién podría extrañarme tanto? ¿Cuánto tardarían en olvidarse de mí? Dos... tres meses como mucho, estoy segura. Nadie me quiere tanto como para acordarse de mí por más de ese tiempo. 
Ojalá pudiera desaparecer, y que nadie se acuerde de mí, que no tengan que soportar mis problemas, mis estupideces, cada cosa que hago. Todo sería mucho más fácil y no habría problemas. Nadie tendría que andar preocupándose por nada... bueno, como si lo hicieran, o no por mí al menos.
Anyway, no sé qué más esperar de la gente, cada vez me sorprendo más de lo que veo... o tal vez no, y ya me lo esperaba, solo que no quería darme cuenta de cómo eran las cosas.

A veces solo quisiera sentarme o acostarme y llorar, sacarme de adentro todo lo que necesito. Pero no puedo, me bloqueo y no suelto nada. Hay veces que pienso que justo cuando necesito o puedo ser vulnerable no puedo... o tal vez no quiero. Quién sabe.

Y para colmo. Volví a romper mi promesa. Esta vez no me importa nada, pero espero que no se den cuenta. 
Sí. Volví a cortarme. Odio todo, no puedo ser tan débil. Parece que los últimos 4 meses pasaron volando, y no pude resistirlos.

Quisiera que se dé cuenta de las cosas. Porque soy yo siempre la única que le habla y ama ver lo que escribe, porque soy yo la que siempre está en todas. Bueno... a veces soy muy colgada, pero siempre trato de estar. Y me encanta que los chicos armen juntada porque es la única excusa para verlo. 
Pero no entiendo qué me pasa. ¿Por qué él? No debería sentir esto, aunque sospecho que hace rato lo sé pero no quiero verlo. ¿Y para qué fingir que estamos en una historia de cuentos, de fantasía, cuando no lo estamos? 
Estoy harta de todo, porque últimamente no entiendo nada. Y el hablar con él me hace peor. Para colmo esto podría estar dirigido tanto a una persona como a otra. No sé si me explico, pero puede ser para cualquiera de las dos personas que tengo en mente ahora, aunque no quiera.
Necesito calmarme, tal vez aun sabiendo que no voy a poder, pero al menos intentarlo.

Creo que no me queda mucho más tiempo acá... 
Bariloche pasó volando, todavía me siento como si estuviera allá. Me sentía tan libre, podía hacer lo que quería sin que me dijeran que estaba mal. Salir, tomar, joder. Yo solo quería eso. 
Pero ahora ya no estoy más ahí. ¿Y qué motivo tengo para seguir acá? Lo único que me queda es en noviembre el concierto de Justin, porque al de 1D ni siquiera voy a ir.
¿Qué es lo que me está parando de hacer lo que más quiero...?