Y al final, quiera o no, siempre termino siendo una carga para los demás. 
Siento que doy más de lo que recibo, que doy mucho y a cambio no obtengo ni la mitad. 
Quizás pido mucho cuando tendría que esperar menos. 

Quizás siempre tuve mis expectativas por arriba de lo humanamente posible, 
Tal vez no debería haber leído todos esos cuentos en los cuales te pintan todo de rosa, y al amor como algo que todo lo puede.

Porque eso no existe, 

Por más fuerte que sea el amor, siempre hay algo que lo destruye.
Por más fuerte que la llama arda, siempre va a haber algo que la apague. 

Y el amor deja de ser amor, y pasa a ser una carga para la otra persona, que, sin darse cuenta, empieza a hacer más y más malabares para que esa persona a la que ama tanto, se quede. 
Que no se vaya.

"Para toda una vida juntos", dijeron un día. 
"No puedo ni verte", después de un tiempo. 

Y uno siempre se termina preguntando, ¿para qué enamorarse, si siempre al final se termina sufriendo?

Todo lo lindo con lo que comenzó, charlas hasta la madrugada, el verse a escondidas, los besos que son tan difíciles de saciar, esos abrazos que quisieran que duren eternamente; todo eso, se esfuma en segundos. 

Y ahí estamos de nuevo, solos, confundidos, sin entender qué es lo que uno hizo mal. 

Pasan las horas, días, semanas y meses. Y uno sigue remontándose al pasado, pensando en cada cosa que podría haber cambiado para que ahora fuese diferente. Para seguir junto a esa persona que aún hoy en día, sigue amando. Esa persona de la cual no podes olvidarte ni en sueños, que te atormenta y no te deja concentrar en otra cosa. 

Porque sí, estábamos enamorados, pero siempre uno más del otro...

¿Cómo se supone que vaya a creer en el amor, si justamente las personas que deberían mostrarme una buena imagen de esto, siempre pelean, discuten y terminan insultándose?
Para colmo después hacen como si nada pasara. Evaden hablar sobre los problemas y dejan todo pasado por alto, como si nada hubiese ocurrido. 
¿Qué manera es esa de resolver las cosas?

Odio ser de esas personas que están constantemente lamentándose de su pasado. Siempre buscando o pensando todo aquello que hubiese heco diferente, para así evitar o producir alguna cosa.
No se puede vivir diciendo "qué hubiese pasado si...".
Ya está. Y aunque cueste, estamos en la presente. Todas esas inquietudes que tenemos sobre el pasado, ahí pertenecen.

¿Por qué a la gente le encanta ser tan mala?
Con tal de hablar mal de alguien buscan cualquier excusa, incluso la más estúpida.
¿Acaso ya no se puede tener ningún gesto con nadie que ya le buscan lo malo tan sólo para tirarlo abajo?
¿Qué pasó con la idea de querer ayudar a los demás? ¿Ya no se puede? No entiendo nada.
¿Por qué si alguien está tratando de hacerte un favor, lo terminan insultando o algo así?
En qué se está convirtiendo la gente...

"It is terrifying to think that one day you will trust somebody enough to let them see you naked. You will undress and remind them that you’ve stretch marks and birth marks and scars from having chicken pox when you were little and scars from all of the other things now. You will blush thousands of shades of red, painting yourself as a rose losing its petals. And that person - that person will take it all in. And I wonder if they will reassure you. But mostly, I wonder if they will even see anything worth reassuring you about. I hope they see each freckle on your back as if it’s a star and you are the whole universe to them."

"The cuts may not seem visible to you, but I can see the thin white lines and remember when every single one of them happened, and why…"

"And you keep thinking to yourself, “maybe one day it gets easier.” 
But suddenly it’s 1 year and 6 months later and you realize that you’ve said that same thing to yourself for 1 year and 6 months.

-it still hasn’t gotten easier."

Depression.

Depression isn’t always sadness.

It’s also feeling numb at 3am, but smiling and laughing with friends at 3pm.

It’s not being able to get out of bed even thought you were fine the day before.

It’s also not eating because you’re not hungry, but it’s also over eating because you’re bored and feel empty.

It’s also loving too hard or not loving at all.

Depression isn’t a constant feeling of sadness, it can be hidden by happiness.

Just because you are smiling, doesn’t mean your feelings of sadness aren’t valid.

Hace mucho que no estaba tan preocupada por algo. Sé que seguramente me estoy haciendo mala sangre totalmente al pedo, pero no lo puedo evitar. Me tiene mal. Bueno, no sé si tan mal, es que al ser una persona ansiosa se me mezclan mucho las emociones. Y sí, ser alguien "ansioso" a veces es bueno, pero muchas veces lleva a algo "malo". 

En vez de pasarme el día leyendo, escribiendo, o haciendo nada, como realmente me gustaría, me la paso pensando en eso. No está bueno. No es sano. 

Y sí, sé que estuve mintiéndole un poco a la gente. No me estoy sintiendo tan bien últimamente. 

Quisiera decir que nunca me agarran bajones, que nunca pienso en volver a lo que era antes. Trato de no pensar mucho en eso, dejarlo ir. A veces sólo se me pasa por la cabeza, como si los pensamientos pertenecieran ahí, como si me quisieran espantar todo el tiempo. 

Juro que si no fuese por las sonrisas que me sacan mis amigos, o Mati, no sé qué habría sido de mí en estos meses. 

La gente se cree que por tener una sonrisa en la cara siempre, está todo bien. Las personas ya no saben distinguir entre falsos y verdaderos sentimientos. O quizás solo no quieren esforzarse, ya que eso implicaría poner más de lo que van a recibir. 

Qué lástima que la gente no se dé cuenta de que con una simple sonrisa, se puede cambiar el día de alguien, para bien. 

"I want the cliche kisses in photo booths. And the candid photos of me when I’m not looking. I want the week long road trips with the widows down and my feet up on the dash. I want hands clenched tight when we’re intimate. I want shared showers the morning after. I want breakfast in nothing but oversized t-shirts. I want tv show marathons with extra buttery popcorn and makeout breaks during commercials. I want “I love you"s and “you’re beautiful"s and my name blended in curse words while you moan. I want time and promise and happiness and intimacy."

"This empty feeling, how do you describe it? It’s like waiting for something that never comes. You don’t even know what you’re waiting for. You are hung up between things that might make sense and things that might not. Thoughts that are often disregarded because they don’t go well with rules of behaviours. Questions that lingered in your mind remained unanswered. All it takes is for someone to just get you. It all comes down to that person. The person that you’ve been unconsciously looking for."

"Do you ever just get so frustrated with your body and how ugly and fat it is and how scarred it is and so you decide to create new scars even though that doesn’t make sense because the scars are the thing that made you hate yourself even more. Or is it just me?"

"All I really want to do right now is slit my wrists and watch my blood dripping down,but I told you I am getting better..."

Quisiera poder aceptar las cosas de una manera más fácil. 
Quisiera no tener esa sensación de encierro siempre.
Quisiera no pensar todo el tiempo en querer escaparme de todo lo que pasa.
Quisiera poder comprometerme en todo.
Quisiera no haberla cagado tantas veces en el pasado.
Quisiera no haber huido de todo solo por sentirme encerrada.
Quisiera que alguien me dé motivos para quedarme. 
Quisiera no sentir que me canso rápido de las cosas. 

Quisiera no tener tanto miedo de enamorarme. 

Todo lo que quisiera ahora, es volver a mis dos últimos años de secundaria. Donde nadie sabía que me cortaba, que era bulímica, y toda esa mierda. Donde quizás tenía "justificaciones" para hacer lo que hacía. 
Ahora, acá... en mi casa, 1.10 de la mañana. Quisiera poder hacer todo eso de nuevo. Pero la gente sabe que lo que solía hacer. La gente de vez en cuando tiende a lanzar una vista a mis muñecas para "estar seguros" de que no hay nada ahí. 
No, no hay nada en mis muñecas, no hay nada en mis piernas, no hay nada en mi estómago. Pero siento cómo se va formando un hueco cada vez más profundo en mi corazón. 
Tal vez haya persona que pueda arreglarme, tal vez no. Y si la hay, de todas maneras nunca voy a volver a ser la nena de diez años feliz que era antes. 

¿En qué momento dejé que una persona significara tanto para mí?
¿En qué momento pasó todo esto?
Lo peor de todo, no es sentir esto, sino pensar que quizás no sea mutuo. Que tal vez yo soy la única que empieza a sentirse así.
¿Y si me estoy adelantando mucho?
¿Debería haber esperado más?
¿Lo valgo? Quiero decir, ¿valgo la pena?
¿Y si no? ¿Y si se cansa?
O peor. ¿Si yo quizás me llegase a cansar?
¿Qué pasaría?

Sólo quisiera dejar de sentirme así por un día, por un momento al menos.
Y sólo quisiera poder expresar lo que siento de una mejor manera.
Quisiera poder encontrar las palabras adecuadas para todo.

A veces quisiera volver a tener trece o catorce años, y darme cuenta de todo esto que voy a terminar haciendo en unos años.
Nunca me hubiese atrevido a hacer todo lo que hice. Hubiese hecho las cosas mejor. Las hubiese hecho de una manera diferente.

Si hubiese hecho las cosas bien, ahora no estaría necesitando escribir estas cosas. 
Ni pensando en las cosas malas que podría hacerme. 
Ni tampoco pensando en lo sola que me siento todas las noches.

"A look in your eyes
And I know that I’m yours
Your fingers around mine,
I know you’ll never go
Kiss me hard and hold me close
Make me forget all my pains
And not cause you anymore."

Todo empezó ahí, en la oscuridad de mi habitación.

Recuerdo lo molesta que estaba conmigo misma, y con el mundo.
A mis quince años, en lo único que podía pensar, era en cómo hacer para que dejaran de burlarse de mí. 
Y no entendía por qué lo hacían, o por qué les causaba tanta gracia decirme esas cosas.
Quizás fuese muy inocente, quizás porque no hacía lo mismo que ellos. Quizás porque no me veía como ellos. 
¿Y qué culpa tenía yo de todo eso? 
Quiero creer que nunca hice nada para merecer eso, quiero pensar que siempre fui buena con la gente, que nunca pensé en nada que pudiese lastimar a los demás. 
Pero... ¿y si realmente me lo merecía?
Pensamientos confusos me enredaban y perseguían todas las noches.
Decidí que estaba harta de las cosas en las cuales pensaba, en las voces que recorrían mi mente.
Decidí que mi dolor tenía que dejar de ser mental, psicológico. Decidí que tenía que ser físico, para poder dejar de pensar en esas cosas, y mantenerme distraída el tiempo suficiente como para no pensar.
Y sí, quizás fue una de las peores decisiones que haya tomado en toda mi vida.
Tal vez nunca debería haberle sacado las hojas a la gillette.
Tal vez nunca debería haber pasado esa hoja sobre mi piel.
Tal vez nunca debería haberme gustado esa sensación de dolor, pero alivio al mismo tiempo.
Tal vez nunca debería haber disfrutado de ver correr la sangre por mis brazos o piernas.
Tal vez nunca debería haber hecho tantos cortes, los cuales ahora están grabados para siempre. 
Tal vez no debería haberlo hecho durante tanto tiempo. 
Tal vez no debería haber dejado de comer por tantas horas.
Tal vez no debería haberme gustado esa sensación de estar vacía, porque no comí nada en todo el día.
Tal vez no debería haber fingido que comía, o comer e inmediatamente haber ido al baño, a vomitarlo.
Tal vez debería haber buscado ayuda antes. 

El tema es, que en ese momento, no pensaba que estaba mal. Sólo quería desahogarme conmigo misma, por sentirme tan mal. 
Y quizás, tan sólo quizás, algún día pueda superar todo esto. Mirarme a un espejo y no ponerme a contar los defectos que tengo uno por uno, no sentir que todo lo que me pongo, me queda como el orto, y así millones de cosas más. 
Pero sin embargo, algunas veces creo, que nunca voy a poder.

"You have not cried until it racks your entire body leaving you shaking and vulnerable. Until you’re crying so hard it’s difficult to breathe in. Until tears don’t even run down your face. Until you can’t move for minutes afterword. Until you’ve lost track of time. Until the swelling of your eyes doesn’t go down for hours. This is when you’ve cried. This is when you know you’re truly broken."

When will I stop being such a huge disappointment for everyone?

When will I learn?

Que sentimiento de mierda, cuando queres escribir todo lo que se te pasa por la cabeza, pero simplemente no encontras las palabras adecuadas. 
Que sentimiento de mierda, cuando sentís que no le importas a nadie, que sería lo mismo si no estuvieses.
Que sentimiento de mierda, cuando queres gritar todo lo que te está pasando, pero no podes. Porque siempre hay alguien que te va a decir "no exageres las cosas", "siempre hay cosas peores", "agradecé que no te pasó/a tal o cual cosa". 
Que sentimiento de mierda, cuando presencias cosas que te hacen querer dar tu opinión, gritar que están equivocados, decir algo, lo que sea. Pero no podes, y te tenes que callar la boca, porque sino es para peor. 
Que sentimiento de mierda, cuando no sabes si vas a estallar y mandar a todos a la mierda, o ponerte a llorar como una condenada.
Que sentimiento de mierda, cuando sabes que vas a largarte a llorar, pero estás en lugares o con personas que no queres o no podes dejar que te vean así, por lo que tenes que tragarte ese nudo en la garganta.
Que sentimiento de mierda, cuando queres a alguien demasiado, y sentís que es indispensable para tu vida, pero obviamente, a el/ella le chupas un huevo y medio.
Que sentimiento de mierda, cuando queres estar solo, aunque sea por un rato, y siempre hay alguien siguiéndote, o que no te deja en paz.
Que sentimiento de mierda, cuando critican algo que realmente te gusta, o algo que consideras que haces bien.
Que sentimiento de mierda, cuando te acordas de algo que te hizo tan bien, pero terminó tan mal.
Que sentimiento de mierda, cuando extrañas a una persona, pero esa persona ya se olvidó de vos.

Cómo me gustaría no maquinear tanto las cosas.
Cómo me gustaría ser más sencilla, no complicarme tanto. 
Cómo me gustaría ser más confiada, al menos conmigo misma.
Cómo me gustaría dejar de compararme con nada persona que conozco o no.
Cómo me gustaría dejar de pensar todo el tiempo en cosas que me hacen mal.
Cómo me gustaría no tomarme tan en serio las criticas que me hacen.
Cómo me gustaría que las cosas que me dicen no me afectaran tanto.
Cómo me gustaría no ser tan sensible. 
Cómo me gustaría ser un poco más fría, más reservada.
Cómo me gustaría no ser tan débil. 
Cómo me gustaría poder cambiar la cantidad de malas decisiones que tomé en mi vida.
Cómo me gustaría no ser tan exagerada con las cosas.
Cómo me gustaría poder cambiar tantas cosas...

A veces siento que quizás sería más fácil no salir con nadie más. 

Es complicado empezar todo de cero.

Conocer a alguien, que te caiga y a la vez caerle bien. 

Que te empiece a gustar, pero no sólo eso, sino también gustarle. 

Empezar a salir, a conocerse mejor, y que encima, esté "algo lejos".

Una vez que empiezan a salir seguido, todo se empieza a arruinar por la facultad, o estudios, o trabajo. Cosas que ocupan nuestro tiempo. Responsabilidades. 

Además, tenemos que bancarnos que se empiecen a "elevar" nuestras esperanzas de estar con esta nueva persona. 

Y quizás, todo, ¿para qué? Para nada. 

Porque tal vez la persona se aburre, o no comparte el mismo sentimiento.

Y entonces, ¿qué? Bueno, nada. 

En realidad no se puede hacer mucho...

Más que empezar de nuevo, otra vez. 

Maybe we were not meant to be. 
Maybe I wasn't what he wanted.
Maybe I am not ready to love again.
Maybe I am not good enough, and never will be.
Maybe I should stop looking for things that won't happen.
Maybe I should not fall in love again.
Maybe I should not trust anyone ever again. 
Maybe I should start being a colder, heartless person.
Maybe I should not let people hurt me. 
Maybe I should stop feeling at all. 

Maybe I should end everything...

We argued quite a lot despite being good friends, still I loved him with all my heart.
We flirted quite a lot despite being good friends, still he told me he was just "joking around". 
We were quite far away from each other despite being good friends, still I felt him holding me when we were talking. 

Thing is, he didn't give a shit about me. It took me a while to realize that he didn't care about me, or my feelings at all. And the funny thing is, I could have given him the world if he had asked me to...

Dear me, 

You shouldn't have wasted your time with him. 
You shouldn't have spent a lot of time with him.
You shouldn't have fallen in love with him. 
You shouldn't have said things you didn't feel.
You shouldn't have kissed him. That was your biggest mistake. 
You shouldn't have cried so many times because of him.
You shouldn't have felt guilty because of him. 
You shouldn't have let him play with your feelings. 
You shouldn't have told him everything was okay.

You shouldn't have... but you did. 

But, are we talking about just one guy or... two?