Sabes, siempre pensé que vos ibas a ser mi "posta" como una vez me lo dijiste vos a mí, pero cada vez lo veo más lejos eso. Me duele porque yo sé, porque me lo imagino, que vos ya no estas tan enganchado conmigo, como yo lo estoy con vos. Y sé que es una mierda decirlo por acá, porque seria mejor hablarlo en persona, pero ya no lo aguanto más. Y me fui dando cuenta en pequeñas cosas, como por ejemplo el otro día en la quinta, cuando dormimos juntos, que en un momento te fuiste... Vos no hubieses hecho eso en otro momento. O que no quisiste que nos vayamos de vacaciones juntos, y yo te preguntaba pero no te veía emocionado por hacer otro viaje juntos, y yo me moría de ganas. O que ya no me decís tanto que me amas, cuando estamos juntos. Me duele porque yo pensé que lo nuestro era otra cosa, y no pensé que iba a pasar esto.
Perdón que lo diga por acá, de nuevo, no aguantaba.
Ya no me queres como antes no? Qué pasó con todo eso lindo que pasamos juntos? Porque para mí siguen pesando más los buenos momentos que los malos.
Te arrepentís de que nos hayamos dado una segunda oportunidad después de lo que pasó con la otra? Quisieras que te haya dicho que no?
Sé que molesta no estar con otras pibas, que quisieras tener "más experiencia", pero a mí nunca me importó. Pero eso debe ser un problema tuyo. Y aunque me duela a mi, qué puedo decir?
Queres irte con las pendejas, y cojerte a la que tengas ganas, sin que nadie te esté rompiendo las bolas, sin que nadie se preocupe por vos? Hacelo.
Pero yo ya no voy a estar para vos, cuando quieras quejarte de las cosas, y quieras hablar con alguien. Aunque nunca fui tu persona favorita para hablar lo que te pasaba.
Me da bronca que quieras tirar a la basura casi dos años de relación, ya sea que hayamos pasado cosas lindas, como cosas difíciles. Que se tire a la mierda todo lo que luchamos para estar juntos, y bien.
Me duele que a veces no puedas ponerte en mi lugar, y darte cuenta de las cosas que me duelen, y que son importantes para mí. Cosas que quizás para vos no significan nada, pero para otros, son importantes.
Ya me di cuenta de que no te gusta ir a las reuniones con mi familia, y me duele porque ellos suelen tenerte en cuenta para todo, porque saben lo importante que sos para mí, y que partícipes de esas cosas, y que sos parte de mi vida, te guste o no.
Me duele que ya no sea lo mismo que antes, que hayan cambiado tanto las cosas. Siento que lo único que queda a veces entre nosotros es sexo, no amor. Es una cosa de "tenes el sexo asegurado, porque estas de novio". No queres compremeterte conmigo, ni con mis cosas, te cuesta ver el futuro conmigo, porque no queres seguir en algo serio.
Me duele que estemos en distintos tiempos. Que yo ya esté para algo más tranquilo, más serio. Y vos sigas en la pendejada, en pensar que tenes que cojerte a otras para pasarla bien en tu vida. Y me molesta que me lastime tanto esto. Me moleste al fin y al cabo, haberte metido tanto en mi vida, haberte dejado entrar, y confiar tanto en vos, que te hayas vuelto tan importante, porque ahora todo lo que pase, me duele.