Carta para desahogar el corazón

Matías:

Decís que me amas, pero yo creo que no lo suficiente como para ser la persona con la que decidas compartir ese amor que tenes.
Y me da miedo pensar que esto sea sólo una excusa para poder ir tranquilo a verte con otras, o cojer sin culpa.
Si de verdad me amaras, te la jugarías, y yo no tendría que andar rogando por amor. Pero veo que no soy lo suficientemente buena como para que eso pase.
Me encantaría que esto fuera joda, que en algún momento te aparezcas así de la nada, y me digas que me amas, y que queres estar conmigo. Pero eso no va a pasar, ¿no?
También siento que estamos en dos etapas diferentes. Creo que vos solo queres boludear, sin tener nada serio, y que yo ya estaba para otra cosa, sin vueltas, y serio. 
Y es como decís vos, ojalá nos hubiéramos encontrado en otro momento, ya los dos en la misma etapa. Fuiste la persona correcta, en el tiempo equivocado.
Y no es justo, porque vos me diste tanta confianza, me ayudaste a ganar confianza en mí misma, que ahora tengo miedo de perder eso que gané. Tengo miedo de recaer. Tengo miedo de no poder contarle a nadie, y que termine de nuevo haciendo cosas que no debería.
No debería pensar en eso, ya lo sé. Debería estsr tranquila que no vamos a pelear más, que no vamos a tener una relación tóxica. Pero me duele que te haya importado tan poco como para dejar de hablarme, e incluso borrarme se Instagram sólo porque te pedí que no nos veamos por un tiempo.
Repito, espero que esto no lo uses como excusa para hacer lo que tengas ganas sin culpa. Pero no puedo creer que te haya dado lo mismo el que te pidiera que no nos dejáramos de hablar, y que me quieras sacar de tu vida, cuando vos me pediste lo mismo, y yo hice el esfuerzo, yo traté de seguir hablando y viéndote, para que no estés mal. Pero no podes hacer lo mismo por mí. Estabas indiferente, mientras yo lloraba y pensaba en lo mucho que me dolía tener que dejar de verte.
Realmente me pregunto si de verdad me queres, o solo no querías dejar de verme para tener un garche seguro. Espero no ser sólo eso para vos.
Yo pensé que íbamos a ser amigos, o al menos tratar de serlo, y ser honestos. Pensé que no íbamos a bloquearnos. Pero capaz pensé mal, quizás no somos lo suficientemente maduros para manejar esto.
Quisiera decirte que todo va a estar bien, pero uno nunca sabe. Ojalá te hubiese despedido con un beso y un te amo. Porque no sé si te voy a volver a ver. O por lo menos, no sintiéndome así.
Ojalá no pensara en vos cada vez que escucjiruna moto, o cuando veo que alguien está escuchando alguna canción de Cerati, o algún grupo/artista que te gusta. Ojalá no pensara tanto en vos coml para escribir todo esto.
Ojalá hubiéramos sido más parecidos, memos diferentes. Ojalá me hubieras amado un poquito más. Y ojalá me hubieras contestado que vos también ibas a estar para mí si te necesitaba. Porque ahí fue cuando me di cuenta de que de verdad no sé si te importo tanto.
Ojalá algún día me deje de doler todo tanto, y pueda mirar para atrás y pensar en nosotros con una sonrisa, y no con todas las lágrimas que estoy dejando salir ahora.
Siempre vas a ser mi primer amor, mi primer novio posta, el que me hizo sentir cosas que no pensé que me iban a pasar nunca. El único al que pude contarle cosas que ni a mis amigos pude contarles. El que me hizo sentir bien después de tanto tiempo, después de haber pasado por una relación de mierda.
De alguna manera, siempre voy a ser tuya. Porque pasé por un montón de cosas junto a vos, que no creo poder repetir con nadie más. Y me apena el no poder seguir compartiendolas.

Siempre voy a amarte, no importa si pasan los años, y estoy con otra persona. Aunque suene re cursi, y lo sea. 

Con amor,

Mayra.