Here we go again...

¿Por qué otra vez esa sensación deprimente? 
Odio estar deprimida, me pone de mal humor. Me pone nerviosa, lloro, grito, pero nadie puede entender mi desesperación. 
Intento controlarme. Es inútil. Ese sentimiento de odio a mi misma vuelve. 
No quiero estar peor que antes. Siempre me pasa lo mismo. 
Tendría que estar feliz, en 12 días voy a conocer al amor de mi vida, al chico que siempre me saca una sonrisa por solo ver su foto. Pero la noche no me deja estar feliz. 
Es como si quisiera hacer algo para detener todo, pero en mi cabeza solo escucho frases como: No servís para nada, nadie te quiere, nadie se preocupa por vos. 
Y cuando la depresión se termina de apoderar de mi, viene lo peor. 
Lágrimas, sangre, resentimiento, odio, miedo, mis peores pensamientos. 
Por ahí algunas personas piensan que estoy loca. Por ahí si lo estoy. Nadie entiende lo que se siente el pasar por eso, y no, no quiero llamar la atención de nadie. Eso seria patético. 
Prefiero expresarme tranquilamente en mi blog, porque se que nadie lo lee. Y es mejor así. 
Quisiera poder sentirme comprendida, no que me reten por lo que hago. Que me digan que no es bueno lo que hago, que me lastimo a mi misma, que no vale la pena. Eso no va a cambiarme, no va a hacer que deje de hacer lo que hago. 
Una vez empezado, nadie puede pararte. Solo vos. Claro, a menos que vos seas tu propio obstáculo. Lo cual si vamos al caso, es cierto. No estoy diciendo que no quiera parar todo, poder "curarme". Pero tal vez si me gusta hacer lo que hago, y es la única manera que tengo que desahogarme. Es la verdad. 
Me siento anormal escribiendo así. Nunca pensé que esto me iba a pasar a mi. 
Es tan raro, prefiero no contarlo. Porque si no todos me tildarían de loca, o de alguien que necesita atención y lo hace por eso. 
Me da miedo contarle a la gente. Tengo miedo de lo que piensen de mi. 
No quiero que me miren raro, menos si estoy en la escuela. No tendría donde esconderme. Estaría vulnerable. 
El invierno fue mucho más fácil que ahora en el verano. Quisiera volver a los días de frió, así poder ocultar todo. 
Nada es fácil, me da miedo. Pero en el momento no lo puedo controlar. 
Después me odio, cuando veo esas marcas. Me da tanta bronca, pero no hay nada que pueda hacer, ya me  acostumbre.